简短幽默句子大全（166句）【健身幽默的句子大全简短】

简短幽默句子大全句

、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。

、帅就一个字却黏了我一辈子。

、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

、别人都是笑起来很好看幽默句子大全爆笑，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

、你这病很严重简短幽默句子；但是还能治简短幽默句子；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

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、我认为我颓废，原来我报废了!

、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

、人间不值得，泡我才值得。

、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。

、初恋无限好，只是挂得早。

、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

、你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。超经典搞笑句子能笑死人的

、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了我的梦想 作文。

、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！

、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

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、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

、钱包，你都瘦了。

、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

假如给我三天光明读后感、谈钱伤感情，其实，谈感情最他妈伤钱。

、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？

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、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

、你若安好，备胎到老。

、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。

、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

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、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

、情不知所起，爱上就死磕到底。

、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

、您的假期已不足十天，请及时充值。

、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

、我不是个随便的人，但随便起来不是人。

、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

、我不是随便的人，我随便起来不是人。

、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

、有钱就败家，没钱就拜神。

、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了简短幽默句子；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。

、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

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、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。

、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。

、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？

、手相大师幽默句子大全爆笑：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。

、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。

、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。