【篇一：爱情有没有来过这里？】爱情是不是来过这里，有没有一段记忆可回忆！昨夜，忽然，不经意间被勾起！那时我们太年轻，还不懂了解自己！那时的天空特别的晴朗和干净，那时的心情其实我们以动了心，那些心情和爱情只能在回忆里昨天在不经意间看到了你们彼此都拥有的空间，而那个空间只有你和她，不参杂任何人，只有你们的甜言蜜语！刹那间，我呆了，看到你对她所说的那些承诺，我感觉如此熟悉，如此耳熟，我们之间拥有的那些没有实现的承诺，现在已经不是我们的了，是你和她的。说不清，眼睛有些模糊了，很生气，看着那些华丽的语言，麻木了……我们之间不再拥有那些。我还傻傻的一直把它当作分手后的惊喜！为什么说是惊喜，因为你说过，会回来！所以在内心深处常常泛起小波浪——你会回来！可今天看来，笑了，痛了，呆了，亦明白我不需要那些了，真的不需要了！这一刻，我发自内心的告诉自己，全心全意爱现在这个男人，为现在这个男人改掉他惯的臭毛病，删除记忆里你的存在！其实，你不知道，都是你让我成为现在这个样子！喜欢悲伤的歌曲，喜欢悲伤的故事，喜欢有心事的人，喜欢宠我的人，喜欢理解我的人，占有欲极强！爱的方式失去理性！常常出手伤害现在的他！清醒之后的我，就会问这些，我是怎么了，我是不是有病！怎么这么残忍……不知道！只有不知道！现在懂了！一直就没有放开过你！现在的他我称之为“达”。达是很好的一个男人，我是他的初恋，也是他的老婆，而达不是我的初恋，所有的第一次他都有给我，我却没有！以前的他我称之为“小帅”。小帅是个很不错的男生，应该是男人！我不是他的初恋，算是任老婆吧！他的第一次我都没有！而他是我的初恋，所有的第一次都我都有。跟小帅在一起，我就是含羞的花朵，小心翼翼，无知无趣的女生！从朦胧的感情到清晰的感受，一切都熟悉的无法在熟悉……和达在一起，我就是很随意的一个小女人，他就是含羞草！从有过的情感之后VS他的单相思。现在我们都彼此熟悉，彼此珍惜……现在我对自己真实的内心发誓，忘掉以前，没有什么放不开的，以前的承诺就是白纸，给自己轻松，给他人快乐。给达一个幸福的生活，完整的爱。从未有过的轻松，空气好清新啊！终于放开了……结终于开了……那些心情和爱情只能在回忆里！幸福……现在写给我的老公达：猪头，我终于知道放开了，我懂了，我长大了。你高兴不？伤口还疼吗？谢谢你的体谅与宽容！从今以后，我的心里只有你，我会全心全意吧那份爱给你，给你完整的幸福！好吗？我会做个好老婆！lovely达，我们会很幸福的！你会比以前还要开心！我爱你！我疼你！【篇二：那个人，爱情有来过这里吗】不可说的是我真的蛮差劲的，一次次经过爱情门口，却最终没能迈进去！不是我不愿意迈，而是门已关了，或里面有人了！身边的人都成双了，自己有时也感觉到了孤单，这个时候没人能够想来安慰我的！我知道！对于你们来说我只是替代品吧，没在逆境中成长 作文人的时候就会想到我了，有了的话，不知道何年才会想到我呢！当爱情将要来的时候，为什么到最后都不是来找我的！最后的感受就是我的爱情不见了，我的未来渺茫了！为什么在我爱情没来之际，年龄却已经来了！在爱情面前我是那么的懦弱，在你面前我是那么的不值得！只想让你多在乎我一点，为何你只给我失望，只带给我失望呢？夜里的眼泪是为谁的？夜里的失眼是为谁的？有没有那么一次，你的泪你的失眼是为我！有没有那么一次，你可以给我安慰的拥抱！冬天真的好冷，可你却让我更冷！寒夜里的风比不上你给的冷，可自己为何是那么欠扁，你的一句话，就可以让我一下子温暖，即使是一句不是关心我的话，或许真的犯贱！新的一年，我的爱情可会有收获，你的世界可会有我？你的答案呢？【篇三：爱情有没有来过这里】在公交车上偶然听到这首歌：有没有一段记忆，贴在心里被珍惜，昨夜忽然不经意被勾起。那时我们太年轻，还不懂了解自己，纵然那时天空特别晴朗和干净。爱情有没有来过这里，只留下我自己。你在世界哪一个角落，听不见我想念你。爱情有没有来过这里，记忆可以证明，那时的心情，其实我们已动了心。幸福留下痕迹，那时我们不懂得珍惜，匆匆离去回不去。爱情是不是来过这里，让我们想起，那些心情和爱情只能在回忆里。电视里，那个女子的声音反复唱：爱情，有没有来过这里。想，要赶紧找到这首歌。一直在问自己：爱情，到底有没有曾来过？一下午都在翻来复去的听这首歌《是不是爱情来过》。虽然，听全了才知道，这是一首怀念曾经朦胧恋情的歌曲，但却因为自己心里的那句疑问而喜欢它。连MSN的标题，也改成了“爱情有没有来过这里？”临近下班的时候，他在MSN上留言：你又开始酸了……惟有苦笑。其实，昨天，是他的生日。以前，一定会准备一份礼物。可是，今年却没有。一整天都在忍受着折磨——纵然很想很想送他那只蝴蝶杯，很想很想跟他说说话，但，都咬着牙忍住了。拼命锻炼，工作，找别人说话。因为，知道，他并不需要——即使我送十份礼物，也未必会有某人的一份礼物让他开心和珍惜。不想让那份可怜的礼物和我的爱情一样，变得很轻很轻，只能寂寞地躲在角落，哭泣……这些天，和他聊天的次数越来越少，见面几写人的作文500字乎更加少。也就有了更多的时间去反思。而小弟和宝宝的分手，也让我更加清楚：感情，真的不可以勉强。就如小弟所说的，宝宝不但比他以前的GF漂亮、温柔，可是他就是没有感觉。在他心目中，宝宝或许更适合做个好朋友，或者妹妹——就好象，我和他一样。无论我再怎样努力，在他眼里，都不过是个无足轻重的女子而已。“你到底有没有在意过我？”——答案应该是，从来没有。我的存在对于他而言，只是一块鸡肋。昨天，他早早就和女友离开了，甜蜜“二人世界”了。书上说，失恋的时候，就抬头看看天空，然后，再低头看看脚下，就什么都过去了。所以，每当很想念他的时候，我就抬头看看天空：他在这座城市的某处，是否能够感应到我的思念？那天，他是否曾经有一点点动心？爱情有没有曾经眷顾过我？……不敢再去他的BLOG看他的文字。因为，以前不知道真相的时候，还曾傻乎乎地幻想，或许，有一篇文章或者一段文字，会是他为我而写的。现在，知道了真相，再回头去看，却发现里面记录的，全部是他对别的女子的爱情和怀念。而自己……一边看，一边骂自己是傻瓜，一边流泪——原来，真的是自己太傻太天真。一个朋友曾说过：该努力地都努力了，即使得不到，也没有什么可以后悔的了。是的，在将来的某一天，即使很老很老的时候，回想起这段未曾得到过的“爱情”，我便也没有任何遗憾了——因为，我真的尽了力。无论怎么样，该放下的，就放下吧。爱情有没有来这里？好象，没有……【篇四：爱情有没有来过】这是一个很容易让人失眠的夜晚，起身按开床头的台灯，让这样的夜晚不再虚无缥缈，听着秒针永不疲倦的声音，看到时针已指向了凌晨：分，心里突然一片空白。持续的发烧让我像只病猫般蜷缩在冷冷的被窝里用自己的体温取暖，灵魂却在恣意的挥舞，在这个光秃秃的冬日里招摇。把心放在空空的躯体里，想看它是以一种怎样的方式起死回生。翻开那一摞厚厚的关于感情的文字，想象着自己曾像个小丑，在一个人的舞台上自导自演着话剧般的感情让人觉得乏味，而那一堆永远都放在床头的专业课本却成了心情的导火索。习惯了某一种生活方式，即使细小到感觉不到，只是一旦改变想要重新习惯却又要用很长的一段时间，就像疗伤，过程缓慢到让开学第一课观后感400字人疯掉。有很长的一段时间，习惯每晚都跟自己的手指对话，直到手指麻木了、眼睛睁不开了，甚至睡了一觉醒来，手心里依然还拿着手机和未发完的信息，我的依赖心理表现无疑，只是直到现在依然不清楚是依赖手机还是依赖手机另一端连接着的那个人？一直都没有弄明白“没心没肺”这个词是不是专为我而设计的？只是我那颗尚未完全失去知觉的心却总是被赤裸裸的现实伤得体无完肤，也许我只适合在自己的文字和想象里飞翔、生活。反复的感冒和持续的高烧让我的整个鼻腔长满了水泡，疼痛让我第一次学会在感冒后很乖的服用各类不同的药物，不清楚这样做算不算是在好好的爱自己？只是并没有任何的理由不这样做。也许人在生病的时候会特别的脆弱，想念一个人，很想很想，却找不到任何的理由。用力咬着唇，把心事咀嚼的格格直响，然后装做满不在乎的微笑，我是一个口是心非的女子，被那一点点伪装出来的骄傲折磨的遍体鳞伤。近来院子里的猫泛滥成灾，有几只刚出满月的样子很可爱，只是依然没有人愿意收养，理所当然就成了野猫，前些日子气温突降，晚上更是出奇的冷，有一天早上听说有一只很小的猫冻死了，像极了某个海洋上贪恋温暖天气而遇难的白天鹅。床的女人在感冒后的第二天晚上由于长时间的憋气死于感冒。一个不应该消失的生命就那么轻易的没了，几乎所有的人都知道原因：是那个在医院工作了三四十年的老男人的疏忽和自以为是，而这个男人就是她的丈夫。我的心就那么生生的痛了，痛到快要窒息。我开始泡在网上，彻夜不眠。语气坏到几乎所有熟悉的人都以为遇到了疯子，只是这并不是我想要的结果。以前的同事发来信息：“小伤”“嗯”“不要再写那么伤感的东西了，可不可以写点快乐的？”“我想快乐，可是我的心好痛，没有办法，你明白吗？”许久的沉默后他发来信息：“很晚了，早睡觉吧！”我说：“再见”然后继续发呆。接连几个晚上我开始失眠，看着电视上乱七八糟的广告来打发时间，把心事放在心底，不愿触及。接到一个朋友的电话他说：“我很空虚。”于是我的空虚感也开始漫延并且无限延伸。近来很长的一段时候开始变得异常健忘，钥匙经常忘带，药经常忘记按时吃，初中时的同学都记不起名字，工作中经常丢三拉四，害的他们一看到我上班都精神高度集中，连最基本的日期和时间都经常颠倒，同事开玩笑说：“我建议你用两盒健脑丸。”接到那个曾经说爱我要娶我的男子的电话，几个月不见他的声音里却透着沧桑与疲惫，却不再提及往事，也不像曾经那样固执。他说：“我希望你能嫁个自己喜欢并且也很喜欢你的人，我真心希望你能够快乐。”心里忽然就酸酸的，那一刻我发现自己的心还是鲜活的，我说：“不会了，再也不会了。”也许这世间也就只有他能够容忍我的坏脾气并且一直对我这么好，只是我除了偶尔的感动和歉意却再也没有别的什么了。朋友问：“圣诞节怎么过？”我回她：“一个人的圣诞节跟平常一样，工作、回家、吃饭、睡觉，无非是在别人的笑声里一个人独自感慨、独自寂寞！”我的眼睛里又开始藏着满满的伤悲，快三十岁的人了，依然这么不快乐！给老妹打电话：“我想领养个孩子。”她说：“好啊，现在她会有一个“爸爸”、一个“妈妈”，等以后会有两个爸爸妈妈，她好幸福啊。”然后我们一块笑，笑彼此都那么傻。看到别人手机上的短信：“香烟爱上火柴就注定被伤害，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债；老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠流了一滴眼泪走开了，谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃；一只风筝一辈子只会为一根线冒险，女人善变的是脸，男人善变的是心，绑不住我的心就不要说我花心，在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂的珍惜谁，叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？一个人不孤单，想念一个人才孤单！问世间情为何物，真教人生死相许！”无聊的夜晚，游走在网络里搜集着各种恐怖的电影，关着灯和朋友钻到被窝里看，她说：“我们是不是很变态？要么就是有自虐倾向！”我笑，笑到几乎无法呼吸！冬日的夜晚跑到热闹的场所寻找刺激，看自己的心是否真的已经苍老到无可救药？看衣不遮体背对着的女子跳所谓的艳舞。忽然对身边的女子大声的说：“很想看看她的脸。”她说：“我也是。”然后我们相视着大笑。忽然内心深处就溢着满满的伤悲，为那个舞着的女子。想象着她或许身处异地，过着非人的生活，想象着她内心里的悲哀与痛苦，于是我的心就更加的伤悲，我用一种逃的方式快速离开。去拍写真，摄影师问喜欢什么样风格的？没有思考就回答说：“颓废的。”然后看着他微笑。他说：“就是那种感觉古老的、陈旧的、冷漠的、不需要任何表情的对吗？”我点头，都二十五岁了却依然走不出内心里的那片沼泽。这是一个暧昧疯长的年代，而我总是与这个时代不够协调，错把暧昧当爱情。也许爱情这两个字对我而言真得是莫大的奢侈，不再奢望了，是真得不再奢望了。当内心里只剩下那万千的感慨和无尽的绝望，我还有什么理由再去奢望遥不可及的爱情。也许我是真得很老了，一点所谓的激情都没有了，爱情就像鸡肋，食之无味、弃之可惜。苦苦守望了一季，才发现这是一个不适合感情生长的季节，过了二十五岁以后不再写这些关于感情的文字，不再用这些锐利的文字来伤害自己，从明天开始做一个幸福的人，工作、吃饭、睡觉。从明天开始，面朝大海，春暖花开。这个冬季爱情真得没有来过！