近期可能很多人都在关注自我拉扯相关的内容,今日小编也是在网上找了很多关于 自我拉扯 相关信息并整理如下,希望对大家有所帮助 “ 我和老公结婚已经年了，我们是从大学开始恋爱的，一毕业就结婚了，前两年我们感情还很好，老公也很是宠我。但是最近因为他抽烟的这件事我们吵的很激烈，我一直要他戒烟，他也有试过，但是总是失败，我知道他压力大，但是我总是忍不住说他，让他不要抽烟，甚至我还偷偷把他的烟给扔了。结果他居然就和我吵了起来，我很生气，理都不想理他，有时候看着他邋里邋遢的样子和越来越大的啤酒肚，我都在怀疑自己当初为什么会看上他？” 看完这个故事，不知道你是否会有同感？恋爱时哪哪都好的对象，怎么变成了现在这个模样。你觉得TA变了，甚至还觉得另一半越来越讨厌，就连曾经的优点都变成了缺点。其实很多人都会有类似的情况，因为每个人的亲密关系都会经历四个阶段。 你们走入了“幻灭期” 在《亲密关系》一书中把亲密关系分为四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。月晕期，其实就是我们所说的恋爱的激情阶段。我们在这个时期，看到伴侣的总是优点，而那些无法接受的缺点都被忽略甚至美化。你的脑袋会给你构想假设出一个“完美伴侣”，让此时的伴侣给你感觉十分良好，以至于你们处于热恋期，十分相爱。 因为我们从小就会在心里构建出一副完美爱情的画面和理想伴侣的标准，或许英俊温柔多金，或许美丽善良有才华，每个人长大都会尽可能地找到那个心中的理想伴侣。 而等到我们遇到一个心仪的伴侣时，他的某一个或一些优点吸引我们，我们便会产生这样的思想：他就是很完美的人，他非常好。但事实上，没有人是完美的，和你天生就完全契合的。当我们对对方的期待一旦落空，看到了对方不合我们心意的一面，我们就幻灭了，就失望了。这就来到了“幻灭期”。这时候，我们处于一种自我拉扯的状态，很容易和伴侣产生争吵、冲突，甚至我们会用我们的各种办法去“改变伴侣”，把ta变成我们想要的、理想的样子。用争吵、控制、冷战、威胁的样子，去面对对方。因为我们一生都在寻找自我，我们需要那个人给予我们所想要的“完整感”。我们无法接纳自我，接纳我们不完美的一面，当对方不完美一面展现出来，你不能接纳，觉得对方是需要被改变的。如果你想要了解以及想让这段关系进入一个理想的状态，就得熬过幻灭期和内省期。据书中所说，矛盾是因为童年需求未被满足，想在对方身上找回来，但是对方并没有义务满足你，所以最终还得自身去寻找安全感和满足感。 这个过程会很艰难，希望你做好准备，而且这不是换一个人就可以解决的问题。可以借这个机会学学怎样处理情绪，处理亲近的人之间的矛盾，并且同时认识自我，在这段关系里得到成长。 婚前婚后，两个人的心理需求发生变化 很多人说恋爱和结婚两件不同的事，因为我们在恋爱时的心理需求和组建家庭时的心理需求会有很大差异。小编遇到很多的情况是，恋爱时，女方觉得男人赚多少不重要，只要宠爱自己，会照顾自己就可以了，应了那句“有情饮水饱”。 比如恋爱时，女人不喜欢做家务，热衷工作，男人觉得没有问题，很欣赏女人在事业上的拼劲。可结婚以后，男人的心理需求发生了改变，希望下班之后，回到家有妻子给自己做饭吃，有干净整洁的家，对于妻子花很多时间在工作上，很少做家务这一点就产生了不满。再比如，恋爱的时候，男人会花很多的时间陪伴爱人，结婚以后男人则把大部分的时间都放在工作或者自己的兴趣爱好上。他的心理需求从“追求女人”变为“追求事业和个人发展”。婚前，女人因为男友关注自己，陪伴自己，而认可这个男人，婚后看到丈夫忙碌工作，对自己不再关心，女人就容易失落、失望、心生怨气。 以上这两个例子，都是男女双方进入婚姻以后，角色与心理需求发生了变化，所以，很多人会感叹，“一结婚你就变了”。彼此的需求无法匹配，常常导致矛盾与冲突不断，曾经喜欢的那个ta，好像无法令你心动了，还越来越嫌弃对方。 想结婚以后还保持有“相看两不厌”的状态，是需要去学习的，是需要双方用心去经营的。 不要总揪着对方的缺点不放，不妨多看看对方的优点，想想对方为这个家庭的付出，多一点包容。遇到矛盾就一起去解决，遇到困难就共同面对，这样的感情才能长久。起初的欣赏、喜欢，让你们彼此吸引，然后在一起；往后的爱，是需要彼此了解、磨合、接受，让爱情变得细水长流。 如果这篇文章对你有所帮助，可以点个赞，转发这篇文章分享给更多人，愿大家都能学会经营自己的婚姻！ 以上就是关于自我拉扯 相关问题啦,如需了解更多关于自我拉扯问题,关注我们的下次更新哦