孩子心中的那个我随笔

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孩子心中的那个我杂文随笔

今天原本计划进行游园活动,

然而天公不作美,

一大早就下起了雨,

我们的活动也只能推迟了。

没有工作安排的我,在宿舍区设计制作着环保时装秀的服装。

突然,有人告诉我,我的学生想给我送礼物,

她现在在宿舍区外面,

当我跑下去的时候,

我只看见了她的背影。因为已经是上课时间了。这个她,

就是昨天有些小情绪的她。

我猜想她大概是为昨天的事情感到有些不好意思了。我心想着课间再过去了,但是我却是第二节课结束的课间才过去的,

可能我觉得没什么,

但是当她看见我时露出的那种高兴的模样时,我突然觉得有些事情在我心中也许并不重要,

但在孩子的心中却是非常重要的。她掏出了一根手绳,上面系了一个招财猫带着友谊万岁的字眼,轻轻拉过我的手,

戴在了我的手上,我有些不好意思了,

连忙感谢并赞美她送的。礼物,便向她告别,离开了。

回到宿舍,

我仔细端详了这条手链,看得出来它已有了一段历史了,然而依然完整无缺,相信她上一任的主人必定是格外珍惜它的。

小小的手绳,让我觉得受之有愧。我觉得自己反而没有一个孩子那般洒脱与从容,

我觉得自己也行担当不起她心目中的那个我。但我希望,我会是她心中的那个我,

也希望我能做到更好的自己,

认真接受来自这群孩子们的信任,责任与义务。

温暧的阳光穿梭于微隙的气息,

舒徜,

漫长。紫檀的香味,弥漫在夏日,把天地间一切空虚盈温。阳光下,

是一道纤绝的尘陌,呢喃着天真,充盈着那抹曾经不可测的孤清而飘逸的影……

我喜欢一个人悄悄翻开一本诗词,

时光就极静极静地拂着面颊,流过。心沉醉在长短句中,好舒适,好逸人。

旁边放着一杯茶,进入另一个境界!

进入了“境界”,长短句就有了一种音乐流程般的美,

读来,满口噙香。顺着音乐流出的是:如七弦古琴的低低哎诉,如吴音侬语的绵绵温柔如朔风胡马的悲壮,如大漠风沙的豪迈;

深山古寺的空灵,天地一沙鸥的浩渺,江湖夜雨的漂泊,银鞍白马的飘逸,尽融于忘我境界中。

心中印满了词句,以至稍有触动,

就要流出来。

“雨滴梧桐初夜长,秋心和建党伟业电影观后感雨到昭阳”。点燃一盏孤灯——“落叶它乡村,孤灯独夜入”;

“白发无情侵老境,

青灯有味似儿时”。

皓月当空——“深林人不知,明月来相照”;“古人不见今时月,今月曾经照古人”。每天发生在身边的事何止听雨、观灯、弄月?

于是我每天都在诗词的感觉中度过。

心细腻到了极点,

就会有些多愁善感,如那位林绮梦。

花开花谢,草青草黄,雁来雁往,都能滴几滴泪珠。

然而就在悲伤的一刹间,又感觉到一种诗词境界的美,我管它的名字叫忧郁。

在古诗词中,好像那流传千古的名句中都有一丝淡淡的忧郁。

“丁香结雨中愁”,

“一江春水向东流”,莫不如此。当读到这些词时,细细吟诵品味,于是心也沉浸于这气氛中,

好像自己就是那位红楼怨女、天涯游子。

最爱品味这种忧郁的滋味,也就喜爱那悲凉的怨歌,如马致远的《天净沙》:“枯藤老树昏鸦,

小桥流水人家,古道西风瘦马。

夕阳西下,断肠人在天涯。”每一句话都是一幅画,都能引发人的许多联想。

就如同在清冷的月光下长吟,幽深、清远又寂寥。一切都是那样静。

身边很多人问我:“你工作之余的生活是什么?

”我说:“琴棋书画,古诗宋词。”于是他们异样的眼光就无可回避地落在我身上。

琴棋书画它忧雅,古诗宋词它太静,

太遥远,静得有些枯味,远得又捉摸不定。

喜欢的就是这静,恋的就是这遥远。

静中却能激起心中的惊涛骇浪,遥远的却能在心中更深处靠近!

这就是我,

喜欢在闲暇之余静静亨受诗词带来的美好时光,让思绪同诗词中的画面一起碰撞,远离世俗的偏见,远离城市的喧嚣,

静静地,静静地……在无数个寂静的清晨或黄昏,

遨游汉字王国作文

让诗词为我的心灵插上翅膀,带着我的梦想在无人知晓的地方飞翔。无数个黑暗的夜晚,

是诗词为我点燃心灯、开启照亮我前行的方向!

——我心中的世界,古诗词的世界,静静的,

静静的……

作者:林绮梦(广东)

公众号:壹品小筑

前几天看了朋友转发的一篇文章《我的父亲是流氓》,敬佩于作者敢冒忤逆之名,细数父亲的种种“劣迹”,寓扬于抑。

纵观历史长河,能闹腾,

敢折腾的毕竟是少数,而大多数则是普通如尘埃的食色男女,我的父亲便是其中之一。

父亲的前半生,颇为不顺。考上西安仪表学校却遭遇“”,当兵又因祖父的政治背景而被扒了军装,无奈之际,

在村里当了民办教师。

岁那年,娶了我的母亲,母亲容貌清秀,

善良温顺,和他也称得上是郎才女貌。后来,

祖父平反,

当了公社的会计,找熟人,托关系,父亲被招工进了城,

从此算是成了公家人。

父亲一表人才,善谈吐,写得一手好字,

其实他大部分的优点都遗传给了我,

但他也有不少的毛病,懒惰,不求上进。

每逢周末回来,母亲会变着花样做他喜欢吃的饭菜,可一遇到干农活他就发怵,总是找种种借口回家睡觉,即使夏收时龙口夺食,

午觉也是必不可少的。对此,

母亲总是报以苦笑,却毫无怨言。说到他的不求上进,一言以蔽之,当初凭他的才干,

也辗转当了几回厂长,但终究成就不大。

不管到哪个单位,父亲总能以他的风趣幽默,直爽仗义,

赚得极好的人缘,尤其是女人缘。每次放假,

我进城和父亲小聚,总会有几个阿姨轮番“献殷勤”,送我一些小玩意,

带我去她们家玩,但这其中,唯一让父亲念念不忘的便是黄姨。他笑了作文400字

我是随父亲到城里上中学时认识黄姨的。

她长父亲三岁,面相有点显老,但性格温柔如水。生在上海,长在上海,

体型纤瘦,

说话声音极其好听。温柔的女人是男人的克星,

说实话,

起初我并不喜欢她。因为和父亲同在一个办公室,接触比较多,她所有的烦心事,

开心事都会拿来和父亲分享,是一个很感性的女人。有好几次我无意间撞见她当着父亲的面抹眼泪。

每逢这样,我便会面无表情,目不斜视地从他们跟前走过,到里间去干自己的事情。

有一回,我削柿子不小心划破了手,却故意不采取措施,让血滴滴答答往地上掉,

然后用很低但又绝对能让他们听得见的声音抽泣,黄姨吓坏了,赶紧帮我处理伤口。

我们距离很近,我闻到了她头发上的香味,第一次体会到她身上散发的母亲般的温暖。

已处青春期的我异常敏感,

很早就料到了黄姨对母亲地位的威胁,因为从父亲的眼神、行为能看出他对她的怜爱。每次傍晚父亲带我出去散步,

总会假装无意地转悠到黄姨她们院子。我也亲眼所见,父亲帮她擦过眼泪,拔过白头发,

她对父亲说话时低声细语,面带羞涩的模样,那是恋人间才有的感觉。

果然,我的预感很快就得到了证实。有次回老家,父亲吞吞吐吐地给祖母说了他想离婚的念头。

祖母持家有方,精明干练,做事利落,而母亲太老实,

干活手底下慢,平时又寡言少语,

所以一直不招祖母喜欢。但我的老祖母真是天下第一识大体,明事理的人,紧要关头,

她居然替母亲撑腰,当父亲的面表明了自己的态度。父亲是孝子,

离婚的事不敢再提,于是,黄姨终究还是做了父亲背后的女人。

从此,他们便以姐弟相称,成了知己,

成了彼此精神上的依托。隔三岔五,父亲会从家里给黄姨带点东西,黄姨偶尔也会来我家,

亲切地叫祖母吕妈妈,和母亲也相处很好。我的母亲,对此并非一无所知,

而是选择了隐忍,一如既往地孝敬公婆,侍弄庄稼,所以父亲对母亲没有爱,但有最起码的尊重和感激。

后来,几经辗转,父亲又换了几个单位,和黄姨的联系慢慢少了。再后来,

父亲病重,前后动了两次大手术,一年住几次院,只有母亲前后奔忙伺候,

他们的感情才日益亲厚,真正应了那句:少年夫妻老来伴。

父亲越来越依赖母亲,

临死前不肯合眼,说他唯一放不下的便是母亲。

我的母亲,低眉顺眼了一辈子,终于跌跌撞撞陪父亲走完最后一程。

父亲去世大概两年的时候,黄姨打听到我的联系方式,电话里,

她哽咽着埋怨我不告诉她父亲去世的消息,让她没能见父亲最后一面,说很想在父亲坟前好好哭一场。

我陪着她唏嘘,却说不出一句安慰的话。前一阵,偶遇黄姨的儿子,知道她老人家这些年过得还好,

我也安心了。

我一直都知道,

我的黄姨也是一个重情重义的女人!

世上所有的爱都没有错,只是有的爱错了时空。

现在,

偶尔想起他们的往事,感觉有点愧对父亲,心想,在他弥留之际,如果有黄姨照望,

想必父亲的一生会圆满吧?所以人生在世,并非只有亲情,友情,还有一种介乎这两者之间的东西,

也是值得我们倍感珍惜的!

写到最后,其实我也糊涂了,

父亲心中的那个女人究竟是谁呢?

本文作者:吕红青(微信公众号:三贤文苑)

那个我杂文随笔

点开编辑的时候,手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作,可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么,

我喜欢写,记录自己的生活,偶尔感性写写毒鸡汤,脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。

有朋友跟我说你这么喜欢写作,不如去从事这方面的工作呀,但其实是不同的,当你的兴趣变成一个工作性质的事时,

它的意义也变了,正如我喜欢写小说,但我不喜欢写作文,写文章,写文稿这些带着目的性的东西,

我觉得那份心可能就没那么纯粹了,对于写作谈不上很爱,但是就是放不下,这就是我对它的感觉。

不知道是不是年纪大了,

一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁,

就像是女人的大姨妈一样,没有丝毫逻辑,来的快,去的也快。

以前啊,很喜欢动不动就发心情,

有的时候就发说说,有微信的时候就发朋友圈,有微博就发微博,一天发好几条,喜怒哀乐什么都有,

算是一种感情寄托。

以前啊,发出来的时候总想着有人看着,有人回复我和我交流交流,现在只为发而发,

微信变得大众化后,就没什么人玩了,而我也没在发过什么,有一天我把过去,

微博,

朋友圈,里面所有的说说全都删了,朋友对我的行为有些不理解,而我怎么说呢,

也说不出来为什么,只是觉得人轻松了不少,

但是心却是空荡荡的。

随着年龄的增长,人啊,就喜欢念旧,可记忆是有限的。,

不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚,我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹,

于是,

我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来,存下来,等到老了,看一看,

还能逗一逗呢。

可是……却不知道写在什么地方好,我也不用了,

微信朋友圈我觉得不合适,以前大众刚开始玩的时候,那个热劲还在时,

别人管你发什么,发多少,而现在,感觉无论自己写什么,看的人都觉得是一种矫情,

越来越冷漠了,全是熟悉的,或是认识的人,感觉自己在朋友圈每天发自己的日记,对他们来说是一种打扰。

于是,我写在了微博上,微博全被我清空了,我要在那里写满我的回忆,

微博是一个很大的平台,形形色色各种人,大部分的都是陌生人所以没关系。

可我开心的记录自己的生活没多久,

发现自己错了,微博虽然相对于微信来说很大众化,但是你的粉丝里也有你认识的在啊,有时候一天里心情比较好,或者发生的事较多,

我会发几条微博,最多三条,可是又是一种打扰吧,我看到掉粉了,

而且掉的是认识的粉,这有点打击到我了,其实我不在乎有没有看,有没有人评论,有多少个赞,

我只是单纯的想记录自己的生活,

也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦,不用纠结,唉……就当我太缺爱了吧,我喜欢刷刷存在感,这样我就觉得我是存在的,

有些无理取闹,现在我都没有发微博的欲望了。

然后,

我就到了这里,我不知道有没有看到,可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地,记录我每一天的生活。

把开心有趣的记下来,不开心伤心的都忘掉,老了回头看一看,

啊……原来我的生活是如此美好的。

有你的存在,我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题,关于我的家人,亲戚,朋友等等等的。

那个孩子,长大了-初中随笔

时光,如同无盖的沙漏,傻子一粒一粒疯狂流逝,却从指间滑过不能挽留。

孩子,

也随之成长,却从指尖划过不能挽留。孩子,也随之成长,

却依旧是个孩子。父母,如同那无比圣贤的智慧长者,引领我们走向成功的道路,

让我们投去那无比虔诚的崇敬的目光。

感恩,

久违的感觉。

十五年的小孩,一直带着一颗渴求的心负重前行。他渴望成功,

渴望荣耀,渴望一个又一个有价值的对手。但,

这淡漠了自己已拥有的。一切,淡漠了曾经的努力,淡漠了友谊,甚至亲情。

只剩下对世俗的追求,

对未来的梦,冷冷的活在梦里。

阳光,或许使人温暖,

雨露,

会营造五谷丰登;水,维持着我们的生命,更是一种美好的精神寄托。倘若这些不复存在,

那我们活着意义如何?我们明白,

明白,没有父母就没有我们;明白,没有老师,就没有花朵。

但明白又如何?

只明白其故,却没领会其主旨,意义又何在?那么难道就这样?那到这就是长大了?

显然不是啊!那依旧还是个小孩。活在自己梦里的小孩。转瞬即逝,

天已逝,小孩也该醒了,就像那含苞未放的花朵,绽放出他那华丽的光彩。卧龙之初醒,

也将一鸣惊人,

更何况,

吾乃龙之传人!孝敬长辈,

学会感恩,此乃中学生之素质体现,

我也一定会做到。因为,小孩长大了。

梦里的小孩,

初醒;

那时的小孩,长大了。他将不负众望,带着自己的梦想,

带着众人们的期望,给予行动,对自己说,!

带着一颗感恩的心,

将心比心,

去追寻自己最初的梦想!因为感恩,因为给予,

人们拥有了追寻理想源源不断的动力,即使是失败也不过如此。因为,那个小孩知道,

失败并不可怕,可怕的是害怕本身。因为意志在督促着:即使一无所有,

也要未雨绸缪!小孩也发誓,我的斗志还没有失去!时间沙漏不会停止,

但我也不在乎于此,

不值得。

因为我知道,时间不在于你拥有多少,而在于你怎样使用它。合理利用,

你的时间还是充足的。你也将会去感恩,感恩你自己会有这些领悟,

感恩师长朋友的帮助,感恩其知识的源泉。那么那个孩子,

我,

长大了。我将感恩与未来,与梦想,与生活联系起来,

然后发现,其实,学会感恩也就懂得了生活。

在寻梦的道路中,一梦惊醒,才发现,原来陪伴努力的不只有我的影子。

孩子心中的感恩-随笔

这场大雨如昨日般倾盆,

可日历已经翻到了新的一页。七月十三日,我们来到吴川璧山小学进行支教的第三天,那些陌生的面孔已经渐渐熟悉。今日,

我们安排一节卡片设计课程,给自己的父母设计一张卡纸以表感激之情。

上课的时候,围绕“你们是否记得父母的生日?

”这一个问题引出我们这节课的主题:感恩,

由我做起。根据他们的回答,我更加深入地提出了“你们的父母是否记得你的生日?

”,结果发现,

有一半的同学不记得他们父母的生日,他们表示他们父母

这堂课的意义就是为了锻炼同学的动手能力,

加强孩子与家长之间的交流以增进他们的感情。于是,根据他们的回答,

我指引他们在生活中要多关心他们的父母,在卡片上表达他们对父母的感激之情。

课程快结束的`时候,我看到他们都完成得差不多了。

有些同学在卡纸上画一些花朵,爱心,气球…歪歪斜斜的字体中,我看到几个大字:爸爸妈妈,

我爱你们!看到这几个字,我想到我的父母,

想到他们汗流浃背在我们面前依旧满面春风的样子。我感觉很欣慰很自豪,

好像在栽培祖国的花朵,很感谢能有这么一个实践的机会。也许我不是在漆黑的道路上的路灯,也不能在他们接下的学涯中替他们指点迷津,但我照亮他们一程,

哪怕我是蜡炉,

我也燃烧地无怨无悔。有些同学比较害羞,

不让我看他们的创作,

还很得意地跟我说:这是他写给他们的父母看的,这可是隐私呢。看着他们满满成就感的样子,像跟我宣告只有他们伟大的父母才有看他们“宏伟”创作的资格。

执笔,书写心声,看似风平浪静,

实则波涛汹涌。孩子心中的感恩,你听到了没?

表面很坚强,

其实我心在流泪,

不,那是血。我真的好痛心。我一直都不敢相信我会考得这么差。

可事实证明了一切,

我一直都不知道自己为什么会考得这么差。

如今我找到了答案,那是因为别人在钻心听讲的时候,

而我在搞小动作。别人在努力学习的时候,而我在发呆。我不够努力,

不够别人钻心。只有努力的人,才会成功。如今我追求的不再是全班前十名,

而是第一名。

既然昨天的遗憾,今天可以泥补。

那么未来的梦想,我现在就要进行铺就。

我执着,

我努力,

我奋斗,只要我全力以赴的去追求我心中的那个梦……

。我坚信我的未来不是梦。

请保留心中的那个孩子―六一

还有两天就是六一儿童节了。

此刻说这个,

难免有人说我幼稚,像个孩子,不一样于以往,此刻我和很多人一样,听见别人说自我像个孩子,

往往会有种不舒服的感觉,因为在成人的世界,

孩子往往意味着傻,稚气未脱,没担当这种贬义词。

以前,我们每一个人都有无忧无虑,

快乐的时光,没有生活带来的烦恼,没有工作,结婚带来的压力,

那时候我们操心的,就是作业,有没有好的玩具,

假期的长短,

但是似乎那时候我们就觉得,这些就足够烦了。

小时候,我经常会边写作业,边和我爸抱怨,看你多爽,

下班回来看看电视,我爸就是笑笑,我还经常说他,真不知足。

此刻,我真宁愿做作业。

有一次我看过一本书,书上说,

每一个男人的内心,其实都是一个孩子,电视剧《男人帮》里有一句台词:“每一个男人不管以什么样的精神面貌出此刻公众面前,他的内心其实永远都是一个羞怯的小男孩,

有时候我们会为一个玩具吵架,只但是随着时光的流逝,玩具车的形态会发生变化。”

男人的内心,

其实一向都是孩子,有时候,并不要觉得说你是孩子气就是幼稚,因为在这个吃人不吐骨头的残酷的社会,

有几个人还能像个孩子一样持续着以前的善良,纯真。

看足球的人大概都明白一个大名鼎鼎的球星,巴洛特利,巴神。

对他的形容,我只能说:他咋整天干点小孩子的事情呢?

他不是一个坏小子,只但是是一个充满孩子气的男孩,只但是与我们身边的每一个人不一样,

他不懂得把自我的孩子气一面收敛一些,而是肆无忌惮的释放出来,也才会有那些荒唐事。

其实我们又何尝不是,身处在这个复杂的社会,

我们为了活着,

把自我最纯真善良的一面压在心底,

反而把混社会需要的一面拿出来,去防范别人,

对任何事都产生怀疑,嘴里说话说一半留一半。我不是在批判这些,

而是觉得,每一个人为何要这么辛苦的活着,就如同祖国的‘男同胞一样。

此刻,每当我听到别人说我孩子气,

我会学着慢慢放平心态,就当是一种变相的表扬,

人生在世心底总要保留一部分善良,

不要总想着算计,防范,就是那句话,累不累?

你们能够笑我傻,但是老话说得好,傻人有傻福,好人有好报,

善良,纯真的人不会一向被骗,

因为上帝是公平的。

即将到来的六一,也期望所有人,和以前的自我一样,

在这一天,放下自我在社会上的那些“演技”,去回归到以前善良,纯真的自我,

找回自我真实的一面。

我的那个它随笔

它是一阵风,

吹着我前进;它是一辆车,载着我前进;它是一洪流,

推着我前进。

它对我很重要,

没有它我寸步难行。

它走了

自从到初中之后,我觉得它走了,

月考结束后,我更加确信这个想法:它真的走了!

一瞬间,我有了一丝的失落,转眼又化为了浓浓的’痛苦。

第一次月考,拿起笔,一种厌烦之感油然而生。

我一惊,打起精神,再次拿起笔,将答案一个字一个字艰难写在卷子上,可只一会,

我就又趴在桌子上,玩弄着手中的笔。回过神来,

已快到交卷的时间了。

我只能叹一口气——它走了!

它来了

现在我只能想办法找回它。

我到四处寻求帮助,却只得来一个结论:上课认真听讲!认真回答问题!

认真完成练习!

认真做好笔记!认真做好预习!课后认真完成作业。

一切皆需认真。

在我的认真感召下,

在我努力的执着下,它回来了!

失而复得,真是莫大的喜悦。

真好

有了它的陪伴,学习成了我的朋友。有了它的陪伴,

我找到了驾驭学习的法宝。

有了它真好,它就是我的学习兴趣。

我的那个它王俊腾改臧一粼随笔习作

它忽然间不翼而飞,却又在危难之际伸出了援手。

它走了

自从到初中之后,它来找我的次数越来越少了,

甚至在枯燥的稿纸上,再也寻觅不到它的足迹,于是,我只能常常叹道:它走了!

期中考试,万事俱备,

只欠东风。

拿起笔,我一路过关斩将,把难题打得落花流水。

可冲锋刚到一半,我的烦恼又来了:它走了,我接下来该怎么办?

它来了

我焦燥起来,看看左右,

没有一个不是奋笔疾书,只有我瞪着试卷直发呆。这时,我才意识到:敌军又要卷土重来了!

就在这时,

它,风驰电掣地来了——我的脑海重又泛起狂澜,思想一下又扬起了前进的征帆。太好了,太好了!

它来了,它来了!

灵感!让我在敌军重围中突破。思路,

飞速地奔跑,笔,飞速地发展。终于,

优秀的成绩成为我自信的期待——我满意地走出考场。

真?

好

灵感的一双翅膀,一念之间,带来了欢乐;一念之间,

也送来失落。灵感光顾我心灵的感觉,

真好!打起精神,去再次寻找灵感,更好······

除了勤奋,除了努力,

除了自觉,还有谁能够把它——我的灵感留住?这就是在我与它交往中得出的启示。

它是一阵风,吹着我前进;它是一辆车,载着我前进;它是一洪流,

推着我前进。它对我很重要,没有它我寸步难行。

它走了

自从到初中之后,我觉得它走了,月考结束后,

我更加确信这个想法:它真的走了!

一瞬间,我有了一丝的失落,转眼又化为了浓浓的痛苦。

第一次月考,拿起笔,

一种厌烦之感油然而生。我一惊,

打起精神,再次拿起笔,将答案一个字一个字艰难写在卷子上,可只一会,我就又趴在桌子上,

玩弄着手中的笔。

回过神来,已快到交卷的时间了。

我只能叹一口气——它走了!

它来了

现在我只能想办法找回它。

我到四处寻求帮助,却只得来一个结论:上课认真听讲!认真回答问题!认真完成练习!认真做好笔记!

认真做好预习!课后认真完成作业。

一切皆需认真。

在我的'认真感召下,在我努力的执着下,

它回来了!

失而复得,真是莫大的喜悦。

真好

有了它的陪伴,学习成了我的朋友。

有了它的陪伴,我找到了驾驭学习的法宝。

有了它真好,它就是我的学习兴趣。

经典随笔我的那个梦

那个梦,自我醒来后,就烙印在我的脑海中,

久久不能忘。“文文,点了,快去睡觉,

你走快点!”爸爸要我去睡觉,我最终依依不舍的离开了我亲爱的电视,回到了那温暖的被窝,呼呼的睡大觉。

“嗯。。。。。。”我揉了揉惺忪的睡眼,

睁开眼睛看了看周围。原来贪睡的念头,立马消烟消云散,

取而代之的是惊讶。周围变了:床是柔软的白云,房子的什么也不在了,我上方是蓝蓝天空,下方是白云,

而且白云旁还有一些茂盛的。植物,呈树状,可我从没见过这种树。我想下床,但不知怎么动不了。

一看,

妈呀!我快要吓晕过去了,

我变成了一条带着爪子的龙,而且身形娇小,算是一条幼龙。

无力感顿时嗖嗖的上升,好吧,只能静观其变,

见机行事了。

两个月后——“哈哈!

”我得瑟的笑了笑,

“切,你这些人也敢来挑战我?”我那金黄色且又长又大的身体得意洋洋的扭来扭去,似一条金色丝带在风中飘动,闪耀的很。

“大侠,我们不敢打你了,放了我们吧!”跪在地上的个壮汉苦苦央求着,

“我才不放呢,你们干的坏事人人都知道,我可不会便宜了你们!”说罢,

我露出个邪恶的表情,他们吓得魂飞魄散。

突然我感到头晕目眩,

身体一会儿变一会人变龙的。我醒了过来,

看看周围,安然无恙,就下了床,继续过我这普普通通的生活。

那个梦,我不曾忘记。

那个影响我的人随笔

打开一卷宋词,重温岁月,我仰望着他伫立在风烟中的背景。

从京城到岭南,

从黄州到儋州,一路坎坷,但他从容而泰然。

他就是苏轼,一位生活的智者。他如皎皎明月,似十里春风,

深深地影响了我,为我指引生命的方向,

领我感悟幸福的真谛。

他曾在丙辰中秋之夜欢饮达旦,抒发“明月几时有?把酒问青天”的情怀,感叹“人有悲欢离合”,

看透“月有阴晴圆缺”,为远在千里之外的亲人送去“但愿人长久,千里共婵娟”的祝福。

看明月“转朱阁,低绮户”,

他一夜无眠,留下了《水调歌头》这首抒尽思念与达观的中秋词。

初接触这首词时,我还年幼,

却也已体会到了离别之痛。爸爸在外地工作,我每年暑假跟着妈妈去探望。而欢聚总有离别时,每到返程回乡时,

我便十分难过。一个偶然的机会,

我听到这首浅显易懂却富有深意的名篇,在悠扬清雅的音乐中感悟到苏轼的情思。

词中的思念让我产生共鸣,而苏轼释然的心态冲淡了我的忧伤,

我似乎感受到了他传递给我的力量。

苏轼深刻影响了我,让我更加坚强,

不再惧怕离别。正如他所写的,我与爸爸仰望的是同一轮明月。

他也曾手持竹杖,脚踏芒鞋,

行走在山岭之间。山风吹来,凉意微侵,醉酒的他渐醒。

他看见了山头斜照的夕阳,回首了以往的萧瑟处,尽享着轻快从容的`旅行。不用高头大马,只是踽踽独行。

我学着他的样子,

也回首自己只有十四个春秋的生命。过去的日子有过成功的喜悦,也有过失败的痛苦,而前方的路那么漫长,生活是否会许我以宁静呢?

“也无风雨也无晴。”东坡先生的话语如一湖春水,洗涤了我心上的尘埃。是啊,只要生命之花仍然绽放,

我就没有在阴影里哭泣的理由!不必管前方有多少艰险,只要心能安宁,处处都能体会人生的幸福!

苏轼深刻影响了我,让我更加豁达,

让我能更轻松地向前走。我不再将风雨看得那样沉重,那竹杖芒鞋所承载的精神力量,从此也属于正在成长的我。

宋词徐徐闭合,

我心释然……目送他的背影远去,我更加坚定了自己的信念:我要继续以他为榜样,一路前行,一路收获,

一路欢歌。

长不大,也不愿长大

多想在母亲的。怀抱里欢乐

或者牵着母亲的手,

在街道里行走

我知道这是一个诺言

关乎美好,沉淀一份亲情

在农忙时节

光着脚踩在水田里

在母亲的教授下插秧

或者在家煮好饭菜,放进饭盅

随着路,一直走

在童年里,

寻找童趣

蛐蛐或者鸟儿

草丛中观看动物世界

守着电视机看着动画片

手里拿着画笔

描着自己喜欢的东西

过去听主的话,

得道多助失道寡助;以前听党的话,有稳定的工作有前途发展快;今天提倡技术创新,

观念更新,不受旧观念约束,

开拓思维,

发散思维,解决问题不拘泥只有一个思路;听话,听老人的话,听父母的话,

就是与乐意与父母、老人、单位领导(父母官)合作,借鉴长处,

发挥优势,那个听话的孩子有福了,

学业、工作稳定,发展进步大,早一步占据关键岗位,成为国家单位的中流砥柱;

相反那个叛逆的孩子,却因为自卑胆怯唯唯诺诺,难成大器,或者在泥泞的人生路上蹒跚、郁闷,少朋友,

孤单前行。

教育孩子是个技术活。做父母的,仅有好心还是蛮不够的。那个父母不是希望孩子走正道,

早日成才,接过自己的事业,做个成熟的大人;那个父母不是无私奉献给孩子,

孩子有求必应,甚至一点家务活都不让孩子插手,

怕烧着了,怕烫着了,怕累着了;那个父母不是期望孩子找个好工作上个好大学买个好房子,

有病了上个好医院看个好大夫,

找个好对象,父母的`愿望都是好的,但是愿望就是愿望,失望该来的还是照样来了,

有的孩子任性、有的孩子蛮横,

有的孩子懒惰,有的孩子沉湎游戏,缺点一大堆。这时间父母恨铁不成钢,

交给主吧,父亲是父亲,母亲是母亲,

儿子是儿子,女儿是女儿,两个平行线似乎没有相交线,

找不到沟通点,

找不到共同利益,找不到那个实现冤枉的管道,

失望、抑郁、无奈,无可奈何花落去,脚大了不由鞋,儿大了不由爹。管重了,

怕伤害心灵,不管怕任性自留堕落。父母的那个心情孩子,哪里会理解?

哪里会明白?

只有等到孩子,有了孩子他才会理解。一个常人孩子成长就不容易,急病夺命、溺水而亡、车祸猛于虎、肥胖心脏病心肌梗塞而去、自杀、跳楼,

能够存活下的就是精英。适者生存。

叛逆成才的孩子更需要能量。

因为他走上了一条与众不同的道路,

有许多的未知,有前人没有积累经验的原始大地原野,

越挫越勇,兴趣是前进的好老师,同伴是战友。

比如马云合作伙伴创建淘宝网。

听话的孩子,扬长避短。长处就是继承了父母、长官意志,

受到周围人际关系最大支持,缺点就是求稳心态限制了创新思路,

受到父母旧有观念束缚,难以超越父母。

有的孩子一辈子都在父母怀抱里享受荫惠,平凡一生。

吃老啃老由此产生。父母的乖孩子,

看着舒心喜悦,美中不足缺乏动手能力,缺乏开拓精神,难以担当重任。做个助手、配角还是可以的。

孩子问题每个人都会遇到,尤其叛逆的孩子遇到的更多一些。孩子人格要独立,心里需求不同于父母,差异导致矛盾,

不一致。为了孩子好,

常常是父母的托词,其实质还是为了自己,为自己建立一个环境,只不过是把孩子也囊括进来罢了。

孩子其实就是一个棋子,为自己养老的棋子,

利用孩子而已。其实孩子有他们自己的生活,该放手就放手吧。学学西方教育孩子观念,

岁就放生吧,

剩余的就是帮助义务了。孩子结婚成家就更是放手分水岭了。

比如孩子心理需求是找个高大上男生,父母心里找个有房子有车子有票子的女婿,

差异明显矛盾产生。随他去吧!

父母要开始自己的生活,不要总是干涉孩子自由,

需要时就帮一把。各自过各自的生活。