写母亲的作文600字

写母亲的作文600字

    写母亲的作文600字 :

写母亲的作文600字

我小时候身体弱,不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏的习惯,无论在什么地方,我总是文绉绉的。所以家乡老辈都说我“像个先生样子”,遂叫我做“穈先生”。这个绰号叫出去之后,人都知道三先生的小儿子叫做穈先生了。既有“先生”之名,我不能不装出点“先生”样子,更不能跟着顽童们“野”了。有一天,我在我家八字门口和一班孩子“掷铜钱”,一位老辈走过,见了我,笑道:“穈先生也掷铜钱吗?”我听了羞愧的面红耳热,觉得大失了“先生”的身份!

大人们鼓励我装先生样子,我也没有嬉戏的能力和习惯,又因为我确是喜欢看书,故我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每年秋天,我的庶祖母同我到田里去“监割”(顶好的田,水旱无忧,收成最好,佃户每约田主来监割,打下谷子,两家平分),我总是坐在小树下看小说。十一二岁时,我稍活泼一点,居然和一群同学组织了一个戏剧班,做了一些木刀竹qiāng,借得了几副假胡须,就在村口田里做戏。我做的往往是诸葛亮,刘备一类的文角儿;只有一次我做史文恭,被花荣一箭从椅子上射倒下去,这算是我最活泼的玩艺儿了。

我在这九年(1895-1904)之中,只学得了读书写字两件事。在文字和思想的方面,不能不算是打了一点底子。但别的方面都没有发展的机会。有一次我们村“当朋”(八都凡五村,称为“五朋”,每年一村轮着做太子会,名为“当朋”)筹备太子会,有人提议要派我加入前村的昆腔队里学习吹笙或吹笛。族里长辈反对,说我年纪太小,不能跟着太子会走遍五朋。于是我便失掉了学习音乐的唯一机会。三十年来,我不曾拿过乐器,也全不懂音乐;究竟我有没有一点学音乐的天资,我至今不知道。至于学图画,更是不可能的事。我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上,摹画书上的英雄美人。有一天,被先生看见了,挨了一顿大骂,抽屉里的图画都被搜出撕毁了。于是我又失掉了学做画家的机会。

但这九年的生活,除了读书看书之外,究竟给了我一点做人的训练。在这一点上,我的恩师便是我的慈母。

每天天刚亮时,我母亲便把我喊醒,叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了,便对我说昨天我做错了什么事,说错了什么话,要我认错,要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处,她说:“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人,你要学他,不要跌他的股。”(跌股便是丢脸出丑。)她说到伤心处,往往掉下泪来。到天大明时,她才把我的衣服穿好,催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里;我先到学堂门口一望,便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来,我拿了跑回去,开了门,坐下念生书,十天之中,总有八九天我是第一个去开学堂门的。等到先生来了,我背了生书,才回家吃早饭。

我母亲管束我最严,她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句,打我一下,我做错了事,她只对我一望,我看见了她的严厉眼光,便吓住了。犯的事小,她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。犯的事大,她等到晚上人静时,关了房门,先责备我,然后行罚,或罚跪,或拧我的肉。无论怎样重罚,总不许我哭出声音来,她教训儿子不是借此出气叫别人听的。

有一个初秋的傍晚,我吃了晚饭,在门口玩,身上只穿着一件单背心。这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住,她怕我冷了,拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿,她说:“穿上吧,凉了。”我随口回答:“娘(凉),什么!老子都不老子呀。”我刚说了这句话,一抬头,看见母亲从家里走出,我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后,她罚我跪下,重重的责罚了一顿。她说:“你没了老子,是多么得意的事!好用来说嘴!”她气得坐着发抖,也不许我上床去睡。我跪着哭,用手擦眼泪,不知擦进了什么微菌,后来足足害了一年多的翳病。医来医去,总医不好。我母亲心里又悔又急,听说眼翳可以用舌头舔去,有一夜她把我叫醒,她真用舌头舔我的病眼。这是我的严师,我的慈母。

我母亲二十三岁做了寡妇,又是当家的后母。这种生活的痛苦,我的笨笔写不出一万分之一二。家中财政本不宽裕,全靠二哥在上海经营调度。大哥从小便是败子,吸鸦片烟、赌博,钱到手就光,光了便回家打主意,见了香炉便拿出去卖,捞着锡茶壶便拿出押。我母亲几次邀了本家长辈来,给他定下每月用费的数目。但他总不够用,到处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有一大群讨债的,每人一盏灯笼,坐在大厅上不肯去。大哥早已避出去了。大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。我母亲走进走出,料理年夜饭,谢灶神,压岁钱等事,只当做不曾看见这一群人。到了近半夜,快要“封门”了,我母亲才走后门出去,央一位邻居本家到我家来,每一家债户开发一点钱。做好做歹的,这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。一会儿,大哥敲门回来了。我母亲从不骂他一句。并且因为是新年,她脸上从不露出一点怒色。这样的过年,我过了六七次。

大嫂是个最无能而又最不懂事的人,二嫂是个能干而气量很窄小的人。他们常常闹意见,只因为我母亲的和气榜样,他们还不曾有公然相骂相打的事。她们闹气时,只是不说话,不答话,把脸放下来,叫人难看;二嫂生气时,脸色变青,更是怕人。她们对我母亲闹气时,也是如此,我起初全不懂得这一套,后来也渐渐懂得看人的脸色了。我渐渐明白,世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看,这比打骂还难受。

我母亲的气量大,性子好,又因为做了后母后婆,她更事事留心,事事格外容忍。大哥的女儿比我只小一岁,她的饮食衣服总是和我的一样。我和她有小争执,总是我吃亏,母亲总是责备我,要我事事让她。后来大嫂二嫂都生了儿子了,她们生气时便打骂孩子来出气,一面打,一面用尖刻有刺的话骂给别人听。我母亲只装做不听见。有时候,她实在忍不住了,便悄悄走出门去,或到左邻立大嫂家去坐一会,或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从不和两个嫂子吵一句嘴。

每个嫂子一生气,往往十天半个月不歇,天天走进走出,板着脸,咬着嘴,打骂小孩子出气。我母亲只忍耐着,到实在不可再忍的一天,她也有她的法子。这一天的天明时,她便不起床,轻轻的哭一场。她不骂一个人,只哭她的丈夫,哭她自己苦命,留不住她丈夫来照管她。她先哭时,声音很低,渐渐哭出声来。我醒了起来劝她,她不肯住。这时候,我总听得见前堂(二嫂住前堂东房)或后堂(大嫂住后堂西房)有一扇房门开了,一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会,那位嫂子来敲我们的房门了。我开了房门,她走进来,捧着一碗热茶,送到我母亲床前,劝她止哭,请她喝口热茶。我母亲慢慢停住哭声,伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会,才退出去。没有一句话提到什么人,也没有一个字提到这十天半个月来的气脸,然而各人心里明白,泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人。奇怪的很,这一哭之后,至少有一两个月的太平清静日子。

我母亲待人最仁慈,最温和,从来没有一句伤人感情的话;但她有时候也很有刚气,不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人,有一天在烟馆里发牢骚,说我母亲家中有事总请某人帮忙,大概总有什么好处给他。这句话传到了我母亲耳朵里,她气得大哭,请了几位本家来,把五叔喊来,她当面质问他,她给了某人什么好处。直到五叔当众认错赔罪,她才罢休。

我在我母亲的教训之下度过了少年时代,受了她的极大极深的影响。我十四岁(其实只有十二零两三个月)便离开她了,在这广漠的人海里独自混了二十多年,没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。

写母亲的作文600字

和久违的同学打电话,相互询问对方情况的时候,他突然问我道:“你做过什么最让你的母亲感动的事?”

我一时被问住了,我似乎并不记得甚至也没想去记母亲是否曾因为我的什么而感动过,我哑口无言,曾那般自豪自己与母亲平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让母亲欣慰的我,突然感到了一种莫名的心酸。

母亲经常加班,而且很忙,经常是我一个人在家自己料理生活,已有很多年的历史了。我性格里充满了独立的东西,我最盼望的一件事就是可以长大独立,精神,还有经济上的。母亲经常给我钱,因此我落下了一个花钱的毛病,在我的印象中我们的关系时好时坏,记得有一次我突然问她:“在你的印象中,我有没有做什么事特别让你感动?”她顿了一会,说:“当然有呀——”接着,她说起了很久以前的一件事,那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事。在我4岁时,母亲有一次带着我曾和父亲一起去办事,办事的人和父亲交谈的过程中,母亲建议性地说了一句话,不知为什么惹怒了办事的人,开始对母亲大吼大叫的,而还未待父亲出面阻止,小小的我就冲到了母亲面前,挡在她前边,对着办事的人嚷道:“不许骂我妈妈,不许骂她。”那人呆住了,一下子怒火就没了,伸手去摸我的头,可强硬的我却推开了他的手,硬要拉着妈妈走……母亲继续讲着故事,我听到电话那头有些哽咽了,而我的泪水也总在向外涌,母亲说,这是她所记得最让她感动的事了,她说小时候的我特别乖巧,特别可爱,不像现在。

我不是一个乖孩子,起码现在也不是,我跟她顶嘴,用些刻薄的词汇玩笑般地“损”她,拿些她不懂的新兴词汇来气她,我似乎一出生就这样,早已忘记自己曾经乖巧可爱。母亲常抱怨希望我长不大,那样她就不会老,我也不会气她了,我不知道小时候的我做过些什么,但却记得曾经的我愿意拉着母亲的手过马路,嘴里还在对母亲说“我领你过马路吧”,曾经的我还在睡觉前一定要拽着母亲的手,怕梦里的恶魔把我带走……

我,长大了,母亲,也老了,大了的我学会了还嘴,学会了和母亲争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得母亲把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉,我还记得母亲在看到她满意的作文时用那种玩笑式的悲哀语气说“哎,我的文章过期了”,我还记得母亲因为我不懂事的顶撞而气得哭了,我还记得母亲为我没良心的语言而感到心寒,虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天,但我却担心着母亲真的感到痛苦悲伤,我怕她对我失望。

而我,我又做过什么呢?我没有资格说我曾做的什么让母亲感动,我没拿过真的令她高兴的成绩,没有足以让她炫耀的一技之长,而当她生病的时候,我除了递杯水,拿点药,我连带母亲去看病的能力都没有。我清楚母亲肩上的担子很重,她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主,我听到过她有时候在夜里哭,母亲不是一个绝对坚强的人,但她却从不把这种负担转给我,可我,又做过什么呢?我的泪又不听话的流了下来,母亲说过,她不喜欢总看到我哭,可我却依然那么的不听话。

我,是悔恨?是内疚?是惭愧?是痛苦?是悲哀?是酸涩?是苦楚?是心痛?都是,也都不是……

我的母亲再我眼里是慈祥,是一个坚强的人。她努力了13年当上了绍兴市第一十佳和绍兴renda代表之一,也成为了厂长,现在为了我她依旧在辛苦工作……而母亲却用严格的宽松,换给了我一个令我自豪的性格;用她的青春,换给了我成长;用她的习惯倾听,换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴;用她一生的辛劳,换给了我周围的一切……

我知道,母亲其实很容易满足,给她什么就可以感动她,只要一份关心,就可以感动她,只要一声爱她,就可以感动她,只要挡到她面前说一句“不许骂我妈妈,不许骂她”,就可以感动她……而长大的我却都未曾给过她……

母亲,我要告诉你,我爱你!母亲,我有资格说,有资格告诉你,告诉所有人——因为爱你。

写母亲的作文600字

还记得《我的母亲》这个作文题目,从小学到高中已经写过很多次了,而每次描写她都有不同的感受,可能这不仅仅是一篇作文,而是我内心的一片世界,需要我用一生的时间来体味她的深情。

我已经习惯站在窗前,听母亲给我讲她的童年~她最高兴的莫过于我能倾听她的故事,每当她沉浸在幸福的回忆中时,总能看到她眼角晶莹的泪花。

64年11月,外婆生下了母亲,自幼家贫,她的童年是坎坷的,每当说起往事,母亲总是忍不住对我讲很多很多关于她儿时的回忆。在贫穷的年代,她靠自己坚韧不拔的毅力考上了师范,毕业之后当上了民办教师,开始了她的教师生涯。

22岁时偶遇父亲,在家人和亲戚的反对下坚持走在了一起,当怀上我时,父亲便去了外地,于是她一个人挑起大梁,孤苦伶仃一个人,挺着大肚子上课,并包完家里所有的家务,在一天忙碌的工作之后,还要在山坡下的水井挑水回家洗衣做饭,我实在不愿想象一个孕妇挑水时的场景,如果让女人挑水是男人的不负责任,那孕妇呢?我也不愿把母亲的食宿和现在孕妇的营养补品,养护胎教相提并论。记得母亲曾给我说过,当时就她一个人住在一个很偏僻的小屋里,屋后是竹林和乱坟岗,在晚上听到一些风吹草动便吓得无法入睡,十月怀胎,母亲不但承受了身体上的巨大负担,还有精神上的焦虑,一封信十天半月都不能送到,而这是她与父亲唯一的联系方式孤独和劳累都无法打垮她,因为她有一份信念,一个完整的家,一个不愿放弃的事业。

92年4月19日夜晚,母亲开始分娩,而她万万没想到,这是她生命的一次挑战,我的降生很不顺利,在几个小时都无能为力的时候,医生表态需要破腹产,在当时的医疗水平存在很大的风险,如果坚持自然生产,母亲很可能因为大出血丢掉性命,而她当然也清楚这一点,在医生的反复劝导下坚决不肯,为了让我顺利降生,整整三天两夜我想在母亲的印象里,再也没有比这更漫长的痛苦,三天两夜的剧烈疼痛和高度紧张,她还是挺了过来,用自己的生命作赌注,让我安全的降生。现在的孕妇已经很少自然生产了,分娩之痛让很多女人都难以承受,而母亲承受的不仅仅是分娩,还有精神上的折磨,一种难以形容的伤痛。

在我还未离襁褓时,母亲换上了抑郁症,整天吃不香睡不好,精神恍惚而无心照料我,整整一年都没睡过一晚安稳觉。我在儿时体弱多病,而每次在病床上打点滴时,总会看到母亲的眼泪,听见外面里传来的呜咽,现在想起来却是另一番滋味。她常笑着对我说,如果时间能够倒流,她很想重新体验一次当母亲的感觉。在她眉宇间,或许只有我才能看到她难以言表的遗憾,从我记事起,只要三日不见,我一进门母亲总会上前拥抱,当初感觉很不自在,而现在却感到一丝酸楚涌上心头,慢慢体会到母亲对我那份无微不至的关怀,那份简单而又深刻的爱。她一直很遗憾怀上我时吃的太差睡眠不好,如果条件好点,我小时候也不会那么体弱。为了不让母亲遗憾,我一直坚持锻炼身体,立志要做一个身体健康,事业有成的男人。时间如梭,快得让我跟不上自己的脚步,后悔儿时犯下的种种错误。如果时间能够倒退,我会做一个懂事的孩子,不再让她为我掉泪。

母亲从教30年了,因为工作业绩出色,并受到学生们高度评价,在几年前获得特级教师的称号,那天,我看到了母亲脸上久违的笑容!她那两鬓白发下焕发的青春!

这就是我的母亲,一个肩挑重担,勇敢坚强的女人。

写母亲的作文600字

说到母亲。我一片迷茫。对她的感情复杂中透着微妙,微妙中流露着深沉的爱。而深沉的爱里不乏潺潺流动的恨意与同情。

在一个个由高到低,由低到高的情感转折点,我开始变得麻木。这个被我唤作“母亲”的女人,在我心底所占据的位置是阿长在鲁迅心中的地位吗?是《童年》里祖母对阿廖沙心灵的触动吗?

或许都不是。哦,不。应该不全是。刚出生的时候,父亲远在边疆,她便一把屎,一把尿的把我养大。那时的我什么都不懂,只知道在她的乳头上啪嗒啪嗒啃几口,然后就睡觉。睡醒了,饿了就掉几颗眼泪,又吮几口母乳。

于是乎,从小,我心里就萌发的一个念头:对母亲最好的武器是眼泪。

可等我有些记事时,我便掐死了这个念头。任凭我哭的是昏天黑地,日月无光,闹的翻天覆地,死缠烂打的使出浑身懈数,可她依旧是果断的摇摇头,拎着我的衣领,拖起我就走,我只好依依不舍的告别我钟爱的机器人。至此,对她的恨意由然而生,就因为那个价值3元钱的洋娃娃。现在回想,我是真的很亏。

父亲回来后,我逐渐发现她的“与众不同”,使我也跟着她“另类”。

她做饭不是太咸就是太甜,导致我在吃了第一口学校食堂的饭时,惊呼一声“GOOD!”周围迅速投来鄙夷的目光,我脸红到耳根。

她教我读课文时,总是把“秦皇岛”念成“泰皇岛”使我在一次当着全班同学念作文时,把“秦岭”读成“泰岭”紧接着的是一声接一声此起比伏的哄笑。

她可以为了三流的肥皂剧哭哭啼啼,却从未为我掉一颗眼泪。

她拉我陪她买菜,一位小贩夸奖似的对我说:“你婆看起来好年轻……”

对此,我有些郁闷。别人可以说他的母亲年轻,漂亮,还可以说他母亲是知识分子,气质幽优雅云云。我想不起我是该夸她吃饭时爱往我碗里夹菜呢,还是该夸她把父亲的活也干了。把这些话说出来就有点苦中取乐了。

我时常抱怨着,为什么成绩没有别人好…等诸多类似的问题。父亲便会插一句:“你妈太笨了。”我撇撇嘴,心里暗想:都是我妈遗传的。

事实证明,她的智商为负。在我看来轻而易举的小学数学,她会咬着笔头冥思苦想一下午。即使我费尽心思,给她讲解,她依然一头雾水。弄的我极不耐烦的烂骂:“笨死了,笨死了……”

不过,在她毫不费力的做出我绞尽脑汁也想不出一点头绪的奥赛题时,我不得不对她刮目相看。我不禁想到阿长为鲁迅买来《三海经》的情景,我已有鲁迅如此“震悚”的亲身体会。

然而,经过那次刻骨铭心的事情后,我在“震悚”之余对她心生感激与敬爱。

我似乎明白为什么我能在父权重压下抱着一线希望,苟延残喘到今天。

脑海里还记的她义无反顾的挡在我的身前,嘶声力竭的喊道“你要打就打我好了……”

我清楚的看见她血红色的眼里嗜着泪,昏暗的灯光下,她模糊瘦小的背影早已让我泣不成声。

父亲抓住她的头发伦起巴掌打过去,口水放肆的吐在她脸上,嘴里还放肆的骂着,“你要替他撑起……你洋啊你……”

两个身影在我的眼眸里不断扭曲,不断的幻化着,我把头埋进臂弯里,冷漠的蹲在角落,一声不吭,舔着自己的泪水,用耳朵聆听着那些污秽的语言。这是我唯一能做的。

她什么也改变不了,只能让这一切更加纠结。可她,依然会为了我去得罪父亲,挡住父亲的腿脚。我想阻止,却发现根本无济于事。

每想到她为了维护最后一丝尊严眼里流露出的坚忍和倔强,我真想拿起菜刀拦在她瘦小的身前用手起刀落的方式永远保护她。但我还是麻木的看着一切。

她是在保护我。而我,什么也不能为她做。我真是个无能的家伙。

或许,一切都是注定。她注定要忍受一切侮辱。

弱者,你的名字是——母亲。

在无数多个夜晚,我泪流满面的醒来,指尖划过星空,暗下誓言:终有一天,我要保护你,带你离开这里。我会让你享尽荣华富贵,享尽一个女人,一个母亲本该拥有的天伦之乐。

你是我对美好未来的向往。就像梦呓。

因为母亲,让我拥有了完整的人格,因为母亲,我骨子里有着深沉厚重的爱。因为母亲,我骨子里有着忍辱负重的隐忍。因为母亲,我的梦里有我所追求的未来。

我爱着我的母亲,虽然我绌于感受和表达温情。

这是关于母亲,我的母亲。

写母亲的作文600字

母亲节到了,可我们的母亲离开我们却已经五年了。星转斗移,光阴“射”箭(母亲活着总这样说)。我的大儿子已经大学毕业了,在一所职校任教,两个小儿子一个大三、一个大二,我的工资也晋升了,生活是越来越好了,而我时常反问自己,母亲为什么不能多活几年,多分享一点我们的快乐,弥补一下她艰难而又勤劳的一生呢?

母亲一生生下六个孩子,长大成人的有五个,长子出生后,还来不及取名字就夭折了,这对母亲的心灵是多么大的打击呀,也正是这一点激发了母亲对以后的五个孩子倍加细心、万般呵护。我在这五个孩子中居中,首上是二个姐姐,首下是一个弟弟、一个妹妹。二个姐姐均出生在一九五九年以前,那是一个十分困难的年代,即使是一个健康的成年人,也难熬过这最艰难的年月,听说母亲总是把好一点的米粥留给孩子喝,自己吃糠、树皮、野菜。有一次为了一家人不至于挨饿,母亲平生做了一次“贼”,就是偷集体的白菜。由于天黑、心虚,母亲菜没有偷成,倒吓得神经错乱,折磨得母亲风餐露宿,逢人就求,要食物给孩子吃。也许诚心感动上帝,颠疯了一年的母亲居然神奇般地康复了。这一年多母亲受尽了凌辱,身心受到了巨大的摧残。

我和弟弟出生在上个世纪的六十年代初期,国家形势有所好转,农民除了在生产队劳动之外,也可以少量种点自留地,凭着父母亲的勤劳,一家人的生活能勉强维持。记得每逢过年,母亲总要把裁缝师傅请到家中给一家人添制新衣服,她自己却还要在昏暗的煤油灯底下给一家人做鞋子。在弟弟长到5—6岁时,不幸又发生了,不知什么原因,弟弟的右腿上部与身子的交接处,非常疼痛,而且越来越利害,渐渐地不能行走了,别人说这要信迷信,可母亲坚持把孩子送进合作医疗室治疗,每天把孩子送到合作医疗室打针后,再回生产队劳动。起初一点疗效也没有,后来医生建议可以适当配合一下理疗,也就是每天晚上用桐油点火曛,用桐油按摩。对于白天劳动了一天的人来说,这是需要多大的毅力呀。一个月过去了,两个月过去了,真是“精诚所至,金石为开”。第三个月,弟弟居然站起来了,而且到现在依然无恙。要不然我弟弟怎么会有今天呢?

小妹在5岁以前好生病,生病时很吓人,全身僵硬,不醒人事,那时我们村的人们都叫这种病为“抽筋”,而且是周期性,大约每3—5个月便要发生一次。我们村又穷又偏僻,离村卫生室又远,每次发病总是由家里人轮换抱着小妹往村卫生室跑。有时是母亲一人承担,母亲每一次总能从死神那里夺回小妹的生命。现在才知道那是营养不良,缺钙和缺乏体内的某些元素的平衡所至。如果不是亲身经历抢救的过程,是很难体会其中的艰辛的。

母亲不但在生活上无微不至地关心孩子,而且特别注重孩子的读书。她自己一字不识,饱尝了没有文化的痛苦,尽管自己勤劳肯干,最艰难的地方就有母亲的身影,母亲在那个大兴水利的年代,曾领着全村男女在“高关”水库一干就是两年。她一心为集体着想,凭着对工作的认真负责,也干到了村妇联主任的职务。但是由于缺少文化错失了许多使自己成为一名国家干部的机会。于是她就寄希望于孩子。她让五个孩子全部都上学读书,而且都顺利的走上了工作岗位。大姐在银行工作;二姐虽没有正式工作,但她的孩子已经大学毕业了;我在一所高中任教;弟弟在北京工作;妹妹也在银行工作。其中母亲在我的身上倾注的心血最多,为了能让我顺利完成学业,她吃的苦是我无法用文字来表述的。我当时读了二年初中、二年高中,由于家离学校有十余里路,我每天需五点钟起床,才能按时到校上课。为了不影响我的休息,母亲总要在四点半之前起床,为我做饭,饭做好以后,再喊我起床吃饭。当时我才十二岁,母亲担心我路上怕,又把我送到学校。四年时间,1440多个早晨,母亲天天如此。当时家里很穷,既无钟,更无手表,母亲靠听鸡叫,看星星、月亮掌握时间,有时没有月亮、星星,又怕我迟到,很多时间是把我送到学校还没有天亮,然后再回家参加生产队的劳动。我可以肯定的说,如果没有母亲的付出,我就不能完成学业,更不能成为一名人民教师。

后来我们姊妹5人,先后长大成人、成家,母亲又分别惦记着我们每个人的家庭、孩子,起初是大姐,后来是二姐,再后来又是我和弟妹。大姐的孩子她照顾过,二姐的孩子她抚养过,我的孩子更是母亲一手养育长大……一九八七年我在一所乡村初中任教,我的大孩子六岁了,为了让孩子上学,母亲把孩子送到我身边,她来不及在我那儿吃一顿饭就准备回家劳动,可孩子一定要和“婆婆”一起回去,在地上打滚也不肯留下,我的母亲流着泪水,为了孩子能上学、读书,忍着痛苦把孩子留在了我们的身边上学。

一九九二年,我因工作关系调入杨岭高中任教,又因我爱人在外地工作,母亲为了不影响我的工作和我的孩子们读书,放下家里的农活,丢下年迈的父亲,用自己体弱多病的身子,扛起了我们一家人的生活重担。由于我有三个孩子,为了节约,母亲给我们种菜、寻煤渣,为了赚几个零用钱给孩子吃零食,母亲还在晚上卖过冰棒。

母亲的生活很简朴,很少添置新衣,有时大姐给她添置一点新衣服,她总要推辞,总是放着舍不得穿。对孩子的生活她却是无微不至,尽量满足。有菜她总是先满足孩子们和我吃,有时自己想喝一点酒“润一润”自己的老骨头,总是用我们吃剩的一点残菜下酒,毫无怨言。我也曾于1996—2004年当过八年中学校长,母亲从不认为儿子现在有“一官半职”,而对儿子提出过生活享受方面的要求。现在想起这些我的内心很是难过。

母亲活着的时候,总是希望我的孩子好好读书,有出息,总是惦记着我的负担重,总是怕增加了我的负担。在我的孩子分别上高中一、二、三年级时,也是我最困难的时候,她非要回家种田不可,这时也是我母亲身体最差的时候,连走路都感到非常困难。有一次,我回家看望母亲,母亲对我说:“中元,你好好把孩子抚养成人,你负担重,不要让孩子失学,不要管我。”谁知这话竟成了母亲的遗训。母亲为了不连累我,有病不治,也不愿治,选择了永久地离开我们,这也是让我们无法弥补的遗憾。

母亲,今年清明节我和您的大孙子给您上坟的时候,您的大孙子说:“婆婆,最喜欢我了,要是婆婆还活着该多好哇。”我当时泪水一涌而出,不能说话。母亲,我们现在的生活好多了,不愁吃的,孩子们也即将顺利地完成学业了,每当我坐在丰盛的桌上喝酒吃饭时,总是浮现出您当初一点残菜,一点烈酒喝酒的音容,我总是有无尽的遗憾。

母亲,我们都想您……

写母亲的作文600字

自从家人知道母亲腹中是个女婴时,我便受到一些冷落,而母亲却毫无怨言地、默默地承担起了我的全部。我的任性、顽皮、叛逆、蛮横无礼,所有这一切,在那无私、宽容的母亲面前都显得那么无足轻重。

在这种母爱的包裹下,我不免有些幸福地缺氧。可是每当看到小伙伴们在尽情地享受父爱时,羡慕之情便油然而生。母亲问我,在乎没有父爱吗?我总是摇头,佯装着无所谓的样子,因为我知道,每当母亲问起时,她的心在痛,在流血。经常有人会不解地问母亲:“你这么年轻漂亮,这么优秀,那么多追求者,为什么不再找个人嫁了?”母亲总是摇头,我却不问,因为我知道,她是为了我,为了我能够有一个快乐的童年,并且,母亲已经没有气力再去爱,因为她曾经爱得好苦,爱得好累,是该歇歇了。

儿时,母亲为了能够让我对家庭有一个好印象,在我不在家时,与父亲吵、打,可是当我回去时,竟装出一副甜甜蜜蜜的样子。我厌恶!我痛恨!我厌恶我的无能,我痛恨自己对于这样的局面却无能为力!我只能躲在自己的小屋里任凭自己流泪。我觉得自己小小的心在流血,在破裂。我感到自己好像是一个不详的女孩,受到了老天的谴责,要不爸爸妈妈怎么总是在吵架呢?母亲却从不为我是一个女孩而感到不满,反而引以为荣。望着自己刻在母亲眼角的皱纹,我满心愧疚。

我抚摸着我身体的每一寸肌肤、每一个关节惊讶地发现,好像这是神的艺术品。母亲创造了这一奇迹,将我养大。母亲拼了命地赚钱,只为让我在寒日下比别的孩子多穿一件棉袄;她咬着牙挨饿,只为让我比别的孩子多吃一块肉、一碗饭;她不买漂亮衣服,不打扮,只为让我在夏日中穿一件漂亮的裙子,只为让我在女孩子群中亭亭玉立。

上个月,父亲和另一个女人生了一个女孩,这个如晴天霹雳的消息让我不忍心告诉母亲,我怕一不小心触到了母亲的旧伤。瞒是瞒不住的,在母亲询问我的时候,我胆怯地告诉了她,母亲只是故做轻松,干笑几声。我与母亲之间好像有一层谁都不愿触及的隔膜,我能想象,母亲放下手机后,一定泣不成声。

不知有多少个夜晚,母亲抱着我黯然泪下,我知道,母亲的苦数不尽道不完,以至于用语言表达不出来。我拍拍母亲的脊背,她像个孩子一样依偎在我怀中,我并不躲闪,肩头湿了,母亲的泪也哭干了。母亲心中有太多的委屈,每一次安慰母亲时,母亲总说我不懂,我何尝不懂?母亲太傻,太傻了——傻到只求付出,不求回报。就算别人伤害她,她也像咽一口苦胆汁一般咽下去,无须补偿。

青春无量,年少时的母亲对美好的未来有着无限的憧憬。可当了十年兵的她,本可享受自己的青春年华,却为了让孩子有好日子过,将青春无悔献出。本可有一个幸福的家庭,却因孩子的性别得不到一点儿回报。我一天天长大,母亲慢慢变老,看着母亲黑发中透着几根白发,我抽咽着,母亲察觉到,把我的手牢牢地握在她的两手心里,好像会一眨眼就不见了似的,慢慢地说:“傻孩子,妈妈是老喽……”我站在母亲身后,颤抖的抚摸着母亲的头发,无声落泪。

“老了”,这个字眼在我心中好可怕。我好怕,我好怕母亲衰老,母亲也好怕衰老后的她无力再像以往那么疼我、护我,怕再出一个什么闪失,让她的付出所剩无几。

不过,老了又怎样?

母亲啊,我会照顾好您的,也会好好照顾自己,您不用担心,女儿我大了,有我哪,别怕。