短相声剧本三篇【短相声剧本三篇】

第一篇：短相声剧本三篇

短相声剧本（一）甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲昨天晚上我也发高烧啦！乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊！"甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！-----甲怎么样？乙再来呀。甲还想吹什么？乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？乙我这人能用耳朵看书。甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙我隔着墙能看见人。甲我隔着你衣服能看见你钱。乙昨天晚上我请同学吃饭啦！甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙我怎么吹，他怎么吹呀！甲来吧！乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？甲我跷着脚咬的！你管得着吗？乙像话吗？甲我在吹牛上有祖传秘方。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿，你可太厉害啦。甲吹呀！乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲我们家是吹牛工厂。乙我们家是吹牛股份有限公司。甲我们家是吹牛大托拉司。乙我们家是世界吹牛中心。甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 ?!比不了。你可真能吹呀！短相声剧本（二）演员甲：你有孩子了吗？演员乙：还没呢，我都快愁死了。演员甲：你个傻瓜，你身在福中不知福，没孩子你还有什么愁发。有孩子那才真的叫愁呢。演员乙：有了孩子，高兴还来不及，还会发愁。我真不知道你是怎么想的。演员甲：你没儿不知养儿的苦，孩子那整个就是个花钱的机器。移动和联通这么牛b,他们也只敢双向收费，可孩子呢？整个就是个多向收费，就没有不花钱的地方。你就有一座金山，他也能给你折腾完。你说你发愁不发愁。演员乙：现在的孩子养不起，这我知道，可也不至于像你发这么大的愁呀。演员甲：钱其实还是个小愁，我们当父母省吃俭用，也不会苦了孩子。可对孩子的教育那才是真的愁呢。演员乙：现在国家这么重视教育，小孩都义务教育了。你发愁，我看你是愁糊涂了吧。演员甲：孩子第一天去学校，什么也没学会，就学会了和家长要零花钱，不给钱不上学。你说你发愁不发愁。演员乙：一个几岁的小孩子，他要零花钱有什么用。演员甲：买零食呀，自己家的饭不吃，就喜欢吃学校门口小商小贩们卖的小食品。你说你发愁不发愁。演员乙：小孩子嘛，喜欢吃个零食，那能花你多少钱，你也发愁，你也太抠了。演员甲：光零食到也好了，可那些小商小贩为了骗孩子们更多的钱，他们还赠送礼品。演员乙：这是好事呀。演员甲：什么好事呀，他们的礼品是，帅哥证，靓女证，处男证，处女证等一些乱七八糟的东西，你说这对小孩是什么影响，更可气的是还有一个‘泡妞许可证’，你要不要，你要给你。演员乙：不要，还是你留着泡吧。看来这学校门口的小商小贩真是让人发愁，这也太影响孩子了。不过进了学校里，和同学们玩，你就不会为孩子发愁了吧。演员甲：提起他的同学我更发愁。演员乙：和同学玩交朋友，这你还发什么愁。演员甲：今天这个同学过生日，明天那个同学哥哥要结婚，孩子都要去送礼，去吃喝更气人的是有个同学的爷爷要过六十大寿，孩子哭着和我要钱，也要去送礼。唉！孩子学知识不快，学吃喝送礼这些歪门邪道挺快。你说你发愁不发愁。演员乙：小小的年纪就学会了吃喝送礼，这个是让人有点发愁。那你得让老师好好教育教育他呀。演员甲：别提老师，一提老师我都能愁死。演员乙：老师怎么又把你惹了。演员甲：教孩子的那个老师，那是更气人，进学校头一天就让孩子们劳动，让孩子们天天轮流打扫教室。演员乙：让孩子劳动劳动是好事，你要为这生气，这就是你的不对了。演员甲：让孩子们劳动，我不反对。可他不给把学生分成三六九等呀，村干部家的孩子和暴发户家的孩子就可以不劳动。你说这是什么老师。更可气的是，过元旦节，那个同学给他送贺年卡送礼，就可以一月不劳动。你说他不是让孩子从小就要学会受贿吗？孩子遇上这样的老师，你说你发愁不发愁。演员乙：遇上这样的老师是让人发愁，可你们家长可以去学校找校长反映呀。演员甲：我也是这样想的，我联合了几个家长准备去，可让孩子的一句话，差点没把我雷死。演员乙：你孩子说什么了。演员甲：他说，这是‘潜规则’，到那都一样，校长不会管的。演员乙：我晕，你家孩子挺早熟的，什么都知道了。看来有了孩子是真的让人发愁。我是真的不敢要孩子了。演员甲：今天我才真正体会到了，鲁迅老先生说过的一句话，那是真有道理。演员乙：什么话呀？快说出来让我长长见识。演员甲：‘救救孩子’。短相声剧本（三）演员甲：,,.演员乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。演员甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。演员乙：谁说我不懂，,都是再见的意思。不过你说的数字我还真没听过。演员甲：是，朋友们，是，我想死你们了，是，你们想不想我。演员乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。演员甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。演员乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。演员甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。演员乙：客气了，客气了。不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。演员甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。演员乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。演员甲：我学会这个都怪我儿子。演员乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。演员甲：那跟那呀竞选班长演讲稿，是昨天天黑了，我儿子还没回家。我放心不下就去附近网吧找他。演员乙：贾君鹏，妈妈喊你回家吃饭。演员甲；你别打岔，在网吧没找到儿子，却见了一个奇怪的事情。演员乙：什么事情。演员甲：我发现一个大学生模样的年轻人在电脑前和MM聊天。演员乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM.演员甲：他们聊了半天竟没打一个字。演员乙：他们视频，语音聊天。演员甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。演员乙：就是你刚才说的，数字语言吗？演员甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。演员乙：对，好奇心，()不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。演员甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。演员乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。演员甲：.演员乙：什么意思。演员甲：你要意思意思。演员乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。演员甲：,.演员乙：晕。什么意思。演员甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。演员乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。.演员甲：你这是什么意思。演员乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。演员甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。,,,.演员乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。演员甲：呵呵，你爱我，你变态呀。演员乙：啊，我上当了。第二篇：相声短剧本进城学艺文章标题：相声短剧本进城学艺［甲乙自舞台左右上，撞了个满怀，愣怔。甲（喜）你……你是小王吧（八）？！乙你……是老王吧（八）？！甲俩王八！乙听着是别扭。甲你不是小王庄王大根家的小儿子铁蛋吗！乙（上前捂甲嘴）你小点声，这底下坐着我们领导和同事，你提我小名干什么？我现在叫王勃。甲小名不让说啊！有首歌不是唱“娘啊！再唤我一声小名吧……”乙行了行了，你又不是我老娘！甲我不是你老娘，可你老娘让我带话给你。乙哦，什么话？甲你娘叫我带话给你，叫你要好好接待我！乙行，我接待你！甲我说铁……你刚才说你叫个什么？乙王勃。甲王勃……王八……怎么还是王八？乙王勃，朝气蓬勃的勃，蓬勃向上的勃！甲朝气蓬勃以遭遇为话题的作文？王朝气，不，王蓬勃，不，王……我看还是王铁蛋叫着上口！乙好了好了，别再逮着我名字不放了，说说你吧。甲我是大王庄的，我们头顶一个字，是本家，我叫王老吉……乙王老吉？怎么听着耳熟？甲嗨，电视上每天都有：怕上火，就喝王老吉！乙难怪！甲我们俩村前村后，我和你爹你娘关系不错，你穿开裆裤时……乙好了好了，这我都知道，你说说你进城来干什么吧。甲哎呀，要说事还是真有事，不过，这好多年没来城里了，这城里变化真是太大了，大得我都迷糊了，把事情给忘了……唉，人老了，脑子跟不上外面的变化了！乙这城里变化是很大，你看这街道，你看这楼房！甲（摇头）不，这些变化是很大，但变化最大的不是这些。乙哦？那是什么？甲是什么，你还看不出来？乙人的精神面貌，对不对？甲不对！乙是街上的小车多了，而且是私家车多了。甲不对，私家车满街乱窜，跟过去地主的驴子一样，野得很，怪吓人的。乙那是……（笑）哦，我知道了，是城里的女人越来越漂亮了，对不对？甲（大笑）哈哈……乙我说得没错吧？您老看花眼了吧？甲不对！乙不对你笑得这么热哄干什么？甲你是真看不出来？乙（摇头）看不出来。甲嗨！你娘老子让你上大学就算了，不该让你学什么烟酒（研究）生。乙怎么了？甲成天烟啊酒的，脑子熏糊涂了吧，这不，连我都看出来的东西，你全看不出来。乙好了好了！您老直说吧。变化到底在什么地方？甲变化在于各行各业都是这个！（竖大拇指）乙那倒是，不过，您老怎么一眼就看出来了？甲那些标语上明明白白写着嘛！乙哦？我怎么没看见？您说说！甲有“中国交通很行”……乙不错，现在交通的确四通八达！甲有“中国工商很行”……乙嗯！开放搞活，市场繁荣！甲“中国建设很行”！乙是的，到处高楼林立。甲“中国农业很行”！乙没错！减免农业税，给农[“文秘港”还有更多精彩文章等着您！]业松了绑，现在我们国家又提出新农村建设……甲还有“中国商业很行”！乙是的，现在市场上没有什么买不到的，商业繁荣。甲还有那个标语写得最干脆。乙怎么写的？甲“中国很行”！乙现在我们国家的国力增强了，在世界上的影响力越来越大。甲最解气的就是你身后这个单位的标语写得好！乙我就在这里上班！甲是啊！？你们单关于内蒙古的作文位写的标语太好了！太让我激动了！乙先别激动，你说的标语？在哪里啊？甲你看，不就是门头上，那金字招牌写着六个大字：中国人民很行！乙啊！那是中国人民银行！甲中国人民很行！乙中国人民银行！那个字念银，不是很，后面那个字在这里念行，不念行！甲中国人民不行了？乙行！可那不是标语，是单位名称，你念错了！甲我念错了？乙错了！甲（指远处）那……中国交通很行……乙那是中国交通银行。甲那……中国农业……乙中国农业银行、中国商业银行、中国建设银行、还有中国银行、中国招商银行等等，都是单位名称，不是标语。甲哦，我也奇怪，这标语怎么写得一点也不谦虚呢？乙嗨！就算各行各业都很行，也没有这么写的。甲就是，还是谦虚点好……哎呀，瞎激动一场。乙激动完了，说说您老的事吧。甲找你能有什么事情？为了钱的事情呗！乙是不是要贷款？甲贷款？贷什么款？我有钱！乙那是存款？甲差不多。（低声）我说铁蛋，哦不，王八，不不，王……乙好好，你直接说事情。甲听说银行发现假钱要没收？乙是的！绝不让一张假币从我们手中流向社会！甲我找你就是为这事。乙你有假币？甲什么啊？我要有那本事，早就发了！乙早就法办了！甲是这样的，最近我儿子你兄弟从南方打工回来，（耳语，作点钱状）全是新嚓嚓的大票子，听人说，现在外面假钱很多，我根本看不出来，怕到银行去存钱，有假钱被你们没收了！乙您老这思想可不对啊！关键要有识别能力，发现假币要立即报警！甲我就是没那个能力嘛，才来找你嘛！乙找我就找对了！甲（笑）到底是本家人，我就知道你不会没收我的假钱。乙什么呀！您有假钱我照样没收！我是教你怎样识别假币，你想哪去了！甲你有那本事？乙哼！我在我们人行，外号人称“假钞灵”！甲你是农药啊！乙什么农药？假钞灵，意思就是造得再高明的假钱，在我眼前都原形毕露，假钞灵！甲这么个假钞灵啊，我还以为是农药钾氨磷哩！乙我鉴别假钞有绝招。甲什么绝招？乙四个字：望闻问切！甲望闻问切？你改行当中医啦？乙什么改行当中医了？这是我总结出来的经验，把中医上给人看病的四字真功运用到鉴别假币工作上。甲哦，给钱看病。乙什么给钱看病，是看钱有没有毛病！甲哦。乙我这套方法特别适合非专业人员使用，让普通百姓也能随时随地把假币鉴别出来！甲真的？那赶紧教教我！乙行！甲答应这么干脆，收不收费啊？乙收什么费啊！别说是您老，宣传反假币知识是我们的责任和义务！甲嗨吆，现在哪有服务不收费的？我们老百姓都被弄怕了。乙你太多心了。甲真的不收钱？乙真的。甲（伸出小拇指）拉勾！乙拉勾！甲行！快说说这第一字。乙第一个字是望，望就是看啊！甲可我们乡下人哪看得出来啊，现在的假钱跟真的一样！乙错，假的真不了，你得会看啊！甲哦，说说。乙你眼睛怎么样？甲我眼睛还行，左眼一点三，右眼一点二。乙一点三加一点二，你是二五眼啊！甲你才二五眼！乙跟您老开玩笑。甲没大没小，快说说怎么看。乙（从口袋里拿出两张钞票）你看这谁真谁假？甲差不多啊！乙表面看差不多，可你仔细看！看就是观察钞票的外观、颜色、水印、安全线还有透视效果。你看，真币颜色柔和均匀，水印透视清晰、层次分明；假币要么没有这些特征，要么模糊不清。甲仔细看，还真不一样哩！这第二字是什么？乙第二字是闻，闻在这里就是听。甲听？乙真币都是特殊纸张印制，将钞票抖动几下，会发出清脆悦耳的声音；而假币声音发闷发沉。甲还真是。那第三字问是怎么回事？难道问人家：你这钱是假的吗？乙不是问这个。甲问哪个？乙问，是了解钞票的来历，假如对方手中的钱来自银行或者正规的商业机构，比如大的商场超市等等，这些地方都有鉴别真伪的能力，一般不会流出假币。另外，问就是向别人请教啊，比如拿不准真假时，可以向身边的熟人请教，或者向专业人员请教，比如我啊！甲对，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。那最后一个字切呢？乙切在中医上就是把脉，在我这里就是摸，也就是给钞票把脉。甲哦，怎么把脉？乙真币纸张特殊，挺刮耐折，坚韧耐磨，而且是雕刻凹版印刷，摸上去凹凸有致，手感厚实。而假币纸张轻薄疲软绵塌，抖一抖，死狗皮一样。甲真的是这样！乙只要把这四个字结合起来应用，反复揣摩，积累经验，假币无出可逃！甲好！我回去就按照你的方法来做，也教给我的老伴、儿子、儿媳妇还有全村的乡亲。乙那我也代表人民银行谢谢您老！宣传反假币的知识，是我们共同的责任和义务！甲好！不过我还有个事情请教。乙什么事？说。甲最近我儿子你兄弟回来结了婚，亲戚朋友来喝喜酒，收了很多彩礼，听你娘说……乙我知道了，是不是手上有许多“红钱”？甲红钱？那叫喜钱。乙现在农村结婚、过生日、办寿喜，还有红白喜事，许多人用人民币在纸上布上拼什么“喜”字“寿”字。甲你说的是，一是图个面子，二图个喜庆。乙这是陋习，许多人民币就这样被糟蹋了，有用糨糊粘的，有用针线缝的，有用图钉钉的……甲是的。乙人民币是国家法定货币，是十分神圣的，她是国家的经济名片，是国家的脸面，我在你脸上刷糨糊你干不干？甲不干，粘了八湖的。乙在你脸上缝几针你干不干？甲不干，开刀啊！乙把你钉在墙上行不行？甲不行，我又不是相片！乙有的人把人民币当装饰品，制成小船啊灯笼什么的。还有在人民币上乱写乱画的，钻孔打眼的等等。甲对了，乡下有的暴发户喝酒喝高了斗气，还比赛撕钱、烧钱。乙这是犯法的！甲（叹息）唉——过去穷的时候，一分钱都宝贝疙瘩一样藏着保护着，现在日子好过了，有钱了，却又不把钱当钱了。乙您老是不知道哦，国家在设计、印刷、发行人民币的过程中，是要投入大量成本的，如果我们不珍惜和爱护人民币，不仅给自己也会给国家造成很大损失。甲是的。今天真是没白来一趟！回村，我一定把你教的本事传授给乡亲们！乙那太谢谢您老了！甲哪里，这是我应该做的。乙不许收费啊！甲你看你想的！咱乡下人才不像你们城里人，什么都要钱，问个路都要钱。乙那不能代表全部城里人。甲收钱咱不怕，最恨的是，欺负我们乡下人见识少，用那些假东西胡弄我们！乙那是！甲你想，咱乡下人挣点钱多不容易啊！要是在再碰到假钱，那该多生气啊！乙是生气。甲那该多可怜啊！乙是可怜！甲那该多缺德啊！乙是缺德！甲那该多上火啊！乙是上火！唉，今后再遇到假钱，您来可不用上火了！甲对，我学会了！乙怕上火吗？甲怕上火找我王老吉！《相声短剧本进城学艺》来源于xiexiebang，欢迎阅读相声短剧本进城学艺。第三篇：经典相声剧本一件“天大”的事甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨点分秒??乙：你说点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位??乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星??乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然??好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下??你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的??乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是??乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！第四篇：相声剧本文章标题：相声剧本--拍广告相声剧本--拍广告拍广告吴：哎，老王，我问你个问题？王：什么问题你说吧！吴：你想发财吗？王：发财？哎呀，想，太想啦！吴：那你干吗不拍广告去啊？王：拍广告？[xiexiebang文章-//www.xiexiebang/文秘网帮您找文章]吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？吴：好！那就学江牌尿不湿！王：这还不如鞋垫袜子呢吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！王：什么词儿？吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？吴：不是不是，是牙膏！王：牙膏？吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。王：多少？吴：不多，也就万。王：万？吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！吴：这不就结了嘛！王：那本子！给我本子吧！吴：什么本子？王：拍广告用的脚本啊？吴：我就是没本才来找你的。王：噢，没本儿你也想作生意？吴：我这不找你帮我创新来了嘛！王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！吴：真的？王：那当然，地球人都知道！有眼光！吴：那什么时候能拍？王：现在就能拍！吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？吴：那这话该怎么说王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。王：请问一下，贵公司在哪？吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！吴：好！不过我们好有个小小的要求！王：什么要求？吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！《西游记》曲子王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！（模特曲子）王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！吴：什么行了！这回美了吗？王：我都扭起来了，还不美啊？吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？王：我管那么多干吗？吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更多精彩文章等着您！]（放运动员进行曲）王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！吴：噢！那我那小白牙呢？王：小…………喔。我给忘了！吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你万！王：好好！吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！王：请买学江牌牙膏吴：它有独特的功能！王：它有…………吴：它有什么功能？（语气加重）王：……………………吴：它有什么功能！（吼叫）王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！吴：它的功能太全了！王：噢…………吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！王：对！我年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话王：请看他那漂亮的女朋友。吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！王：成功！成功！成功！（伴音）吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？王：我怎么刚谈上又要甩啊？吴：我这位朋友更是感触良多啊！王：是的，我年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……王：请看他那一个人住的寝室！吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！王：拜拜！吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）《相声剧本--拍广告》来源于xiexiebang，欢迎阅读相声剧本--拍广告。第五篇：相声剧本秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？A：就是兴奋啊。B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。A：此处略去个字。B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。A：不是，论语啊，其实就是说相声？B：说相声？A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？B：孔子生于公元前年，卒于公元前年。A：活多大岁数？B：孔子活了岁，孟子活了岁，这老话讲啊，、阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？B：。A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？ B：弟子。A：弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有人下岗了。B：可有根据。A：孔子有弟子，闲人。B：怎么下岗？A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。A：我再问问你，闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。A：有个结婚的额，个没娶媳妇的。B：这个也有根据。A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就人呢？ A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？B：教学生？A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？A：我练过《易经经》。B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。A：我还会报山名呢。B：那你给大家伙报一报吧。A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。A：还有个李师师。B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？A：小生才疏学浅，略懂一二。B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。B：做什么啊？A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。B：三顾茅庐？A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。B：亏你想的出来。A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。B：怎么说呢？A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。B：还挺在理。A：安道全是谁知道不？ B：神医。A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。B：还有啊？A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁B：我啊？剧本原载于咖啡吧剧本网：//