昨天出去外面买东西，半路碰上一个老婆婆领着一个小女孩往前走，因为领着孩子，老婆婆走的比较慢。等我买好东西往回返，看到老婆婆在那嚷嚷，说路边玩啥的一个小男孩打了她家小闺女了。可是，我看，在那小女孩看来，两人应该也没什么矛盾，那小女孩还想找那个小男孩玩，老婆婆气不过，只好返过来把自己家小闺女给拍了一巴掌。然后拉着小闺女走了。边走边还告诉小闺女，以后不许和那小男孩玩耍怎么怎么地。
看着这样的教育孩子的方式，我就无语了。
孩子们都还小，大概有六七岁的样子吧。就算是两个孩子在一起玩，磕磕碰碰也挺正常的啊。真的犯不上因为孩子们之间的一点磕碰就大动干戈。
我知道，现在的大人都很宝贝自己家的孩子，生怕磕着，碰着，生怕受半点委屈。尤其是爷爷奶奶辈看孩子，更是把孩子捧到手心里。
可是，想想，就算是父母，也不可能陪着孩子一辈子。总有一天孩子会长大，会有自己的为人处事的方式。而我们做大人的，又何苦把自己的意愿强加到孩子身上呢？
我想，昨天的那小男孩和小女孩之间的矛盾，如果没有这位老婆婆的参和，压根就真的没什么矛盾。孩子们之间，闹矛盾快，和好也快。看着小女孩想再去找那小男孩玩，最后被自己的可能是奶奶的亲人拉走，真的很为这位小女孩心疼。
虽然在当时来看，这小女孩是有人给出了气了。可是，以后呢？如果这样自己的大人一直干涉孩子的交友情况，这孩子的以后的路会越走越窄。
有的路，总得自己去走！孩子也一样，真希望，我们做大人的，可以正确的引导孩子如何去做人，而不是强加干涉！
十年前,说了一次谎话,后悔不已,痛苦万分,晚上睡不着觉,觉得自己是坏孩子。
十年后,在老板面前说了一次真话,懊恼不已,如履薄冰,心里狠骂自己怎么一不留神又说真话了,唉,看来这月的奖金又玩完。
十年前,看见电视上有亲热的镜头立马换台,但思想还是停留了下来,浮想联翩,连换台的速度都明显地加快,只为再扫一眼。
十年后,谈情说爱的电视剧一律不看。
十年前,看见中国足球队失球后,捶胸跺脚拽头发,恨不能自己钻进电视里上场去踢。
十年后,看见中国队失球后,狂笑不已,“呵呵,又失球了”,为了这简单的快乐足球大家干一杯。
十年前,在街上看见情侣牵手逛街,很鄙视地看着他们,心里骂道“这么大的人了也不知道害臊!”
十年后,看见牵手的情侣,只扫一眼,然后对身边的老婆大声嚷道“来,让你老公亲一个!”路人惊叹,老婆发飙。
十年前,每天用镜子照自己的胡子,希望快快地长长,这样就可以装深沉了。
十年后,每天刮10分钟的胡子,特怕别人说自己看上去比实际年龄老。
十年前,只要买衣服,就会买套西服,然后西装笔挺地去逛街,觉得自己特别绅士。
十年后,我打开衣柜,都想不起柜里的西服是什么颜色的了。
十年前,信誓旦旦地对女友说我只爱她一个人,结果还只是感动了自己。
十年后,对老婆说我爱你,老婆白了我一眼,表情麻木地对我说“少贫嘴,没盐了,快去买,我这儿还等着呢。”
十年前,攒了小半年的生活费才买了一双真的耐克鞋,并且舍不得穿,有事没事拿出来看看,心里特别舒服。
十年后,穿一双假耐克鞋到处炫耀“瞧,哥们儿又淘到宝了,才100元,看这质量,A货呢!”但大家都不相信鞋是假的。
十年前,喜欢去照相馆照相,摆不同的POSE,只为了留住青春。
十年后,拿着自己以前的照片满脸疑惑地去问母亲“妈,这是谁啊?咱家怎么会有他的照片?!”
十年前,我是一个装大人的孩子,看见比我大5岁的人我都害羞地叫“叔叔”。
十年后,我是一个装孩子的大人,看见比我大20岁的人我都亲切地叫“哥”。
十年前,最不屑父母的叮嘱,觉得自己已经长大。
十年后,我已成家,有了自己的孩子。每次带着孩子回家,都会给父母一个发自内心的拥抱,对他们二老说“爸妈,我好想你们。”父母却说“孙子,爷爷奶奶好想你啊!”
十年前,坐在爷爷的旁边,和慈祥的爷爷勾肩搭背,拔爷爷的胡子,觉得爷爷是活神仙,会长生不老。
十年后,泪流满面的我站在爷爷的坟前,才发现一切是那么的真实,真实得可怕。
(二虎子摘自《广州日报》2008年11月30日)
一生的礼物?好的夫妻关系
许多研究都发现，婚姻品质良好，孩子的发展会比较正向。因为懂得经营婚姻的夫妻，他们的观念、言行、举止对孩子都是最好的身教。更重要的是，好的夫妻关系，是一份足以让你的孩子享用一生的礼物。
你的礼物。能给孩子什么
建立安全感：好的夫妻关系，是孩子建立安全感所必需的。稳定、温和、有秩序、责任明确、规则统一的关系，可以帮助孩子更好地打开心灵，探究世界，学会关爱和被爱，感受幸福。
未来幸福婚姻：你的夫妻关系，为孩子将来的婚姻关系奠定基调。我们对于爱情、婚姻、家庭的认识和处理方式，大多来自日复一日地对父母关系的观察和无意识地模仿。多数人都会得到与他们自己父母相似的婚姻，而这不是因为遗传，只是大家在追寻着他们熟悉的家庭模式。
良好社交力：和谐的夫妻关系，能够教会孩子如何与他人互动。如何表达爱，如何解决分歧，怎样进行协商，怎样做决定……父母的婚姻给孩子提供了真实的教程，是孩子迈向社会前的自学课堂。我们可以这样做
发挥优势，团队合作：在教养孩子上，夫妻可以有分工，但重要性却没有高低，因为你们是一个合作团队，共同的目标都是教养好孩子。夫妻想要成为一个优秀的团队，就要找到共同的教养方式，避免因教养不同调而争吵。
“妈妈和我”不同于“爸爸和我”，“我什么时候最想找妈妈”和“我什么时候最想找爸爸”，也不会是一样的。一般来说，在家庭的分工里，妈妈常常是孩子生活起居的照顾者。那爸爸呢？一旦不需要那么细致的生活照顾，做爸爸的，似乎就成了孩子的大玩偶与“最佳玩伴”。
每一个孩子，与爸爸妈妈的关系不仅各不相同，也无法互相取代。爸爸或妈妈与孩子之间独特的互动模式，只有靠自己去经营、培养。这是妈妈和爸爸的个别功课，谁也无法帮谁做。夫妻教养子女时，应该先有共同的目标，再各自发挥擅长的教养影响力。
爸爸扫除盲点：经常会有爸爸抱怨：“孩子不好的时候，我都会去怪老婆，老婆就会生气，不跟我讲话。”“我从来不跟我妻子沟通孩子教养的事，我觉得我已经做好父亲的事了，可是妻子永远觉得我做得不够。”其实大部分爸爸共同的盲点是，都认为在教养孩子上妈妈会担负主要责任。这常常成为夫妻争吵的原因。爸爸觉得自己在管教上无法着力，根本的原因其实是对父亲角色的认知与夫妻沟通出了问题。
夫妻要能愉快合作，得先拉拢另一半的心，而不是把责任推给另一半。有问题的时候，夫妻才会站在同一阵线，互相讨论怎么做才好，而不是互相责备。
妈妈管好嘴：除了爸爸心态要调整，妈妈的角色也很重要。国内外研究都显示，男人能否成为好爸爸，妻子很重要。爸爸照顾小孩时，妈妈常会贬损他，骂他“笨手笨脚”“会宠坏孩子”等。这些贬损爸爸的言行，让爸爸无法积极参与教养。
在教养孩子上，良好夫妻关系的第一个要诀，就是肯定对方的重要性。不管他做什么、做得如何，爸爸只要愿意动手做，妈妈就应该表示支持。就算不同意或不支持都应该私下沟通，避免当着孩子的面批评对方。爸妈之间互相尊重，不但能让孩子在充满安全感的环境成长，也让孩子感受自己被接受、被尊重。
是亲密伙伴，也是亲密爱人：夫妻在教养子女上是同盟、是伙伴，但也别忘了更是彼此的亲密爱人。夫妻应该一起沟通教养孩子的责任，但也应该让两人都能拥有一点属于个人的时间，不至于让养儿育女的重担压得喘不过气。
不论孩子多大，夫妻都可以巧妙地安排两人共处的时间，享受下“今天不当爸妈”的时光。比如可以跟同小区的爸妈“交换小孩”，或者有时让孩子去好友家住几天。孩子感觉新鲜有趣，爸妈也可以趁机去看电影、喝咖啡，重温两人世界。夫妻两人扮演父母亲的角色时，如果也能经常有机会为自己、也为两人关系充充电，换换心情，必定能成为更好的教养伙伴。因为好的婚姻品质，正是好教养的关键。
用钱买不到的礼物?美好的回忆
你的礼物，能给孩子什么
健全的人格：有天我们去朋友家吃饭，那对擅长理财的夫妻说：“要是能够重来，我们不会像以前一样，为了替孩子存钱，全家人哪儿都没有去。在孩子小的时候，全家人一起旅行，一起做许多事，那些珍贵的记忆，才是传家之宝。”
对孩子来说，少了与爸妈共处的欢乐，也是个缺憾，那是再多玩具也弥补不了的。虽然那缺憾不至于让孩子长不好，但要是没有那缺憾，孩子会长得更好，不是吗？时间会过去，但记忆会长存心中，永不褪色。父母在孩子生命里所搭建的爱和互动，会给孩子的成长带来温暖和稳定。
在大人的世界里，不把自己和他人做个比较，好像就不容易找到自己的价值。孩子却不一样，他们对分析比较不在行，但非常擅长从他人和自己的互动里，感受到不同的喜爱、厌烦、烦恼的反应模式，建立自己和每个人之间的特殊联结，无可分离。
良好的传承：“全家人在一起”，是一个努力，也是一个承诺。我最记得我父母什么？我不但知道，而且还有很清楚的影像。二十几年前，爸妈带我在田埂上放风筝，爸爸在前头跑着，我在高高低低的田埂上跟踉跄跄地追着，妈妈笑着在一边手里拿着点心……那些影像，无关乎岁月和光阴，只有浓浓的想念和温暖。爱我们的父母，给了我们记忆，给了我们想念，给了我们温暖。有人让我们这样想念和温暖，那就是幸福，而能感受那份想念和温暖，那就是珍惜幸福的能力。孩子记得的你，将直接影响到他会成为一个怎样的大人和父母。你在他的记忆里是温暖的、是挑剔的、是宽容的、是欢乐的、是常为他人着想的，或总是以自我为中心的，只有你能定义。
我们可以这么做
亲子共同DIY：父母与孩子一起从事建构性的游戏，或共同组装、动手完成一项成品（不论是家具或玩具），这种“共同完成一件事”的成就感，不仅能增添亲子共同记忆，也能建立家人更深的默契与信心。
除了动手DIY之外，一起做家务，可以说是全家人建立默契最好的活动。德国教育学家薇兰尼?梅尔兹不断强调，陪伴孩子共度“日常生活”才是最珍贵的，小至绑鞋带、穿衣服或准备餐具、铺床单，允许孩子用自己的速度去完成，父母在旁边“专心”陪伴，陪孩子体验做事的过程，孩子自然可以学到东西。
像“大人”样聊天：许多教育专家齐声呼吁，不论多忙，每天一定要抽时间跟孩子聊天互动。“因为孩子从小没有建立与父母沟通的习惯，长大后，他也不会找你分享。”与孩子沟通，父母要放下身段，用开放的态度、同理的心情，专心聆听孩子心声。甚至，父母偶尔也可以把孩子当成“大人”，跟孩子分享自己的工作烦恼、挫败或心得。
谈话的话题尽量多元，不要总是以“你作业写完了没”当开头。很多父母不知道该跟孩子说什么，其实，生活中处处是话题，尤其带有记忆的物件，是很好的聊天素材。就像孩子小时追星作文候的一张照片，肯定能勾起父母当时的回忆，而孩子也很欣喜能知道自己是怎样长大的。
