搞笑小品剧本6人短篇范文(精选8篇)【双人小品剧本搞笑短篇】

【自我总结】

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的搞笑小品剧本人短篇范文(精选篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。第一篇 搞笑小品剧本人短篇小丽爆笑风云之——拿你没辙(序幕)赵，吴赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。赵：千万不要买三无产品，听见没?吴：(不耐烦)嗯。赵：今天考试，千万不要考个语文分，数学分，英语分，科学分回来，哦，不对，分。听见没?吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编字)啊，走啦。(第一幕)张，赵，杨，吴一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生又喊：“老师下午好!”老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”学生们又喊：“老师晚上也好!”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”老师：我貌美如花。?学生：你丑陋不堪。老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说!”学生：“正确，应该这样说!”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为!”学生：“这可以，这是合法行为!”老师：“我说错误。”学生：“我说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确!”学生：“听我的，老师说的都是错误!”老师：“你愚蠢。”学生：“我聪明。”老师：“停止!”学生：“继续!”老师：“你现在停止!别说了!”学生：“我现在继续!还要说!”老师：“你这个蠢猪，我说停止!”学生：“我是个天才，我说继续!”老师：“你们听老师的!”学生：“老师听我们的!”老师：“学生都得听老师的!”学生：“老师都得听学生的!”老师：“现在你停止练习!”学生：“现在我继续练习!”老师：“你没完没了了吗?”学生：“我有始有终的呀!”老师：“那你就停止!蠢猪!”学生：“那我该继续!天才!”老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!学生：不行，你得和天才计较，上课!班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室(第二幕)张，吴B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳————插播广告(赵)甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!A：那…还能喝吗?B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么?B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看A：呀，怎么漏啦?B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了元钱A：那还可以，这多少钱啊B：块嘛!好东西啊。A：给你B：希望工程进我家啦(第三幕)张，吴师：你怎么考考的詹天佑读后感500字啊?语文分，数学分，英语分，你猜你科学几分? 生：分。师：,，你这个.你这次考了分!分!生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。师：你??生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!(第四幕)赵，吴，杨(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文分，数学分，英语分，科学分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!学：怎么啦?妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文分，数学分，英语分，科学分，还有那啥??”妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!学：妈，我不需要家教。妈：我意已决，马上就找。你准备准备!学：哎，认了吧!(打电话中)妈：喂，家教公司吗?家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)家：请告诉我你的家庭地址妈：省市区街道社区幢单元室家：稍等一下，马上就到。(家教上场)家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)妈：老师来了，快请坐!家：谢谢。妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!妈：那你去会会他吧!家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。妈：啊?家：不是，有我在，孩子不会有事的。妈：哦，好。那我去上班了啊。(家猜猜我是谁作文三年级教走进客厅)家：这位同学你好。学：大家好才是真的好!家：呵呵，你挺幽默的吗!学：你长得也挺幽默的，家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?学：我哪门功课都不会!家：既然这样，咱们就从语文开始吧!学：好!家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样学：说吧。家：请听第一题，床前明月光。学：我爸是李刚。家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。学：哦，那再来一个吧!家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。学：李刚儿子很迷茫。家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”学：不及我爸是李刚。家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!家;何出此言?学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动不已，他说每一个和我一样的。家：那他肯定错了很多吧!学：结果他得了满分!家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?学：英语太好，老师都听不懂。家：那你说一句听听!学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?学：这不废话吗，不是日本难道是英国??家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。学：我表示毫无压力!(五秒钟的写日记时间)家：好没?学;搞定，家：念出来让我听听。学：那你可要听好了!今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!学：过奖过奖。家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?学：啊?这都什么年代了，还有武功?家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?学：什么绝学?家：旋风腿，排云掌，凌波微步。学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?学：意犹未尽，家(气沉丹田)：怎么样?学：你太有才了，以后为了谁依靠谁我是谁心得体会你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。(妈妈回家)妈：老师，今天学习的么样啊?家：挺好。妈：那就行。学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。家：诶!第二篇 搞笑小品剧本人短篇监：陛 下驾到音乐《包青天》前奏起。秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办?武士：报~~~~~~~~~秦始皇：报什么?武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!秦始皇：谁?武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下!秦始皇：此话当真?武士：此话当真!秦始皇：快快宣上!太监：宣无名上殿(台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手)无名：NICE TO MEET YOU !秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO !太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬无名：(做单腿跪状)叩见陛下!秦始皇：无名，我来问你!太监：陛下，君主一般不称我，称寡人秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你太监：不是寡妇，是寡人!秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级?无名：嗨!太监：不可能，你拿出证据来!秦始皇：可有证人?武士：我可以做证太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证秦始皇：反对无效!武士快快讲来!武士：刺客首级已送往厨房秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F。(四人上场，唱《流星雨》)无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆!幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!(音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空)长空：你你你~~~~~(倒地)幻无名：对不起，我是卧底!残剑：(抽剑指着无名)(配〈无间道〉的对话)飞雪：你们为何自相残杀?幻无名与残剑：他是卧底!飞雪：到底谁是卧底?幻无名与残剑：他!飞雪：别吵!按老规矩划拳!幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布秦始皇：最后谁赢了??无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!秦始皇：后来呢?无名：(唱〈后来〉)(在歌声中。)飞雪：残剑，原来你是卧底!(一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手??残剑：因为I LOVE YOU !如月：主人!秦始皇：此人是谁?无名：此人正是残剑的贴身丫鬟秦始皇：那这个女孩是女的吧?无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。无名：陛下何出此言?秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑从天空飞了进来。残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊!残剑：为何郁闷?幻秦始皇：你看四书五经的四书吗残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本?幻秦始皇：、〈大学〉残剑：感觉如何幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?太监：我是福尔摩斯。武士：我是福尔赭哩水。合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)飞雪：今晚的月亮真圆哪!残剑：是呀 !今晚的月亮真圆哪!飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗?残剑：有!飞雪：什么?残剑：今晚的月亮真圆哪!飞雪：什么啊!?!残剑：其实我真的有话要对你说。飞雪：是什么?残剑：我不想刺秦了!秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。飞雪：喂!是无名吗?无名：是我。飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)(飞雪抽剑与残剑同归于尽)秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。如月：(砍飞雪)、、、、，后面是???对!、、、、、!秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对?无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊!无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上!飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你!残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年!(飞雪感动得哭泣)如月：主人!不要不要杀我主人。无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎!秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。(秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛)无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平?秦始皇：(阴笑)哈哈(从身后拿出一把长剑)(无名应声倒地)武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!第三篇 搞笑小品剧本人短篇导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”唐僧：“好!”于是师徒四人走到亭子里，坐下。孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”唐僧：“好!”说完打个响指。于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。孙悟空给唐僧照了几张相。照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”孙悟空：“是!”说罢，离去。沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”猪八戒：“好的，那买报的钱……”唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”妖怪又走了几步。妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”师徒二人一回头，看见一个妖怪。妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?”妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”猪八戒、沙和尚：“好!”镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”妖怪：“没听过。”孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”孙悟空：“如来神掌!”妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”妖怪中了咒语，被定住了。唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”沙和尚：“师父，猴哥咋办?”唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”他们越走越远，最后消失在晚霞中。第四篇 搞笑小品剧本人短篇小品王江时间：现代，某天下午地点：室内人物：父亲，小红(女儿)，狗蛋(儿子)[幕启]父亲蹲着抽烟，儿子站着，小红坐在椅子上父亲：(漫漫站起来}孩子啊!爹对不起你们啊!唉!借了个多月了，只借到这块钱狗蛋：爹~~~~您别说了~~父亲：狗蛋啊!听爹把话说完，啊!现在就这些钱，至于是让你结婚还是让小红上大学，爹也做不了主~~小红‘ 豆蛋：爹~~父亲：孩子啊!你们也都老大不小拉，这事啊!你俩自己商量吧!爹~~~唉!狗蛋：小红，咱家这情况你也知道，你看是不是~~小红：行拉，别说了，我知道你要说什么。狗蛋：好妹妹，你也知道，哥年龄也这么大了，以前已经谈了个拉，可~~~可都是~~~~这次这个，人家要的财礼又不多，而且还是死心塌地的要和哥过一辈子，我看这钱，就先让哥结婚，你上学，哥再想办法!小红：哥，说真的妹妹真的很想先让你解决你的个人事情，把新嫂子接过来，可是，你知道我考上这大学有多么不容易吗?狗蛋：小红，你听哥说，等哥结了婚，和爹一块不管再苦再累也要挣钱供你上学。行吗?小红：那得等到猴年马月，你光想着你，有没有想过我，在学校里，别的孩子都穿新衣服，而我呢?到现在还是这穿了年的衣服~~~进年好不容易考上我如意大学，如果错过这次机会，哥，你说我以后还能考上吗?父亲：孩子啊!是爹不好，让你受罪了。狗蛋：爹，那些都已经是过去了。小红：你知道么?在学校我不敢和同学们走在一起，因为我怕，我怕她们笑我，吃饭的时候，我不敢和她们一起吃，我怕~~~我怕她们笑我光吃馒头不吃菜，但是~~~父亲：孩子啊~~别说了，别说了。小红：但是我都没有在意这些，在她们玩的时候，我在看书，在她们休息的时候，我还在学习，经过年的努力，我终于考上了我向往的荷泽新闻学院，而你们~~狗蛋：小红，别，爹`~~~`我父亲：蛋儿啊!听爹说听爹说!咱家境贫穷，你娘又走得早。小红从小就缺少母爱。爹这辈子受苦受累，也就这么过来了;没有做出什么有本事的事，爹没资格做一个好父亲!这次就听爹的，这些钱，就让小红上大学吧!狗蛋：爹，别说了，别说了我知道您这辈子受罪了。是儿子不孝。儿子对不起您，如今儿子也长大成人了，这婚我不结了!钱就让小红上大学吧!父亲：孩子~~爹~~~小红：哥~~~哥~`，还记得吗?小的时候，放学总是下大雨，人家的孩子都是妈妈来接，而我~~却总是你来接，还记得有一次，我看见人家的孩子吃冰糖葫芦，你看见了，却对我说，小红啊，别看了，冰糖葫芦不好吃，太甜，吃着粘牙!后来你偷偷的跑到后山里挖野菜，卖了钱，给我买冰糖葫芦。哥，是我不好，这钱你拿去结婚吧!狗蛋：小红~~~小红，你比哥懂事。哥没有上过学，见的世面也少，不太懂事，这钱你拿去上学用吧!等你有出息，哥自然也就有老婆了。小红：不哥你结婚 用吧!我~~~~电话响起父亲：(狗蛋和小红同时凑过来)喂，你好。是刘小红家，好，好，谢谢你们啊!(放下电话拉这小红和狗蛋的手激动地说)孩子啊!不用说了，不用说了，(回头看看电话)狗蛋啊!你能结婚，小红也能上大学拉!狗蛋：爹，是不是又有谁借给咱们钱拉，咱们光是借，什么时候还啊!小红：就是啊爹，不用再借了，还是让哥结婚吧!父亲：听爹说!刚才亲吻学院打来电话，说，现在国家对贫困学生实行资助，而且他们学院还实行勤工俭学，学费下的底，所以啊!小红能上大学，你也能结婚拉狗蛋：真的吗?父亲：真的，真的。狗蛋：那 太好拉。三人站成一排：谢谢您，新闻学院第五篇 搞笑小品剧本人短篇校园搞笑短小品《斗智》地点：学校教室人物：老师、学生、学生背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好!老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!学生：(站起来)是我)老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师：河水往哪里流啊?小明：大河向东流啊!老师：天上有多少颗星星阿?小明：天上的星星参北斗阿!老师：你给我滚出去!小明：说走咱就走阿!(老师很无奈......)老师：你有病吧?小明：你有我有全都有阿!老师：你再唱一句试试!学生：路见不平一生吼阿!老师：你信不信我要扁你?学生：该出手时就出手阿!(老师真的忍无可忍气的没有话说...)老师：我让你退学!学生：风风火火闯九洲阿!(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)第六篇 搞笑小品剧本人短篇人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]地点 [女生宿舍XXX]场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP 小环在写字台上给小宝写信]小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]大丫(放下书) 你可真够体贴的二丫 这叫，想你在心头难开小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。[众人大笑]小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……众人 咦，什么是哗啦啦…大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢[大丫故不好意思]小环 当班长，这我可不行….不行二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….众人然后呢?小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。众人(担忧的) 再后来呢小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画只蜜蜂众人那小子呢?小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵大丫 什么嘛，这分明是在表扬么小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗(众人晕)小环 就这样，我再也没有仕途之意了[四丫 五丫 从外面提开水上场]四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自其他三丫 还不是让她当班长四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠大丫 看见了吗?大家多信任你。小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了众人 有什么必然关系吗?小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵其他丫(关切) 何出此言?五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂大丫 太差劲了，这叫做小人当道二丫 不，应该是当道小人。三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了[众人听大喜]四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!小环 讨厌，又笑话我众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去![ 幕落，众人退场]第七篇 搞笑小品剧本人短篇Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】叶老师：请进。Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。华总：你紧张啥，继续！Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。华总：嗯，是有一点骚！叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？Q哥：【手势】华总：【困惑】八十八？Q哥：哎呀，是年方二八啦！叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！Q哥：奥，sorry！叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？Q哥：演讲与主持！叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。叶老师：那后来呢！Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。叶老师：比如……Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？华总：小叶，陪他试试。Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！叶老师：不好意思，我还是不会啊。Q哥：来一个呗，形式不限。叶老师：我真的不会。Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？叶老师：好。Q哥：钓鱼要到岛上钓！叶老师：钓鱼要到岛上钓。Q哥：不到岛上钓不到。叶老师：不到岛上钓不到。Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】啊，好像说错了。Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流……叶老师：哎呀，不来了，你整我！华总：我来试试吧！Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！华总：好的。Q哥：客上天然居。华总：居然天上客。Q哥：人过大佛寺。华总：寺佛大过人。Q哥：我喝牛奶。华总：奶牛喝我。叶老师：【捂嘴笑】华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！【表情转喜】其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。Q哥：是啊，华总，您太水了！华总：嗯？【瞪眼】Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样！Q哥：【凶】我会写诗，【转温柔】我会写很多诗。叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是…华总：别卖关子了，直接展示吧。Q哥：就等你这句话。【起身，忽然张开扇子】桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒…华总：【困惑，和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？【语气突然加重】哪是你写的！少往自己脸上贴金。Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？Q哥：有啊，网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。华总：中国作者千千万，你何德何能，敢当“江南第一写手”。你这么屌，你家里人知道吗？Q哥：奥，华总，是这样的，有很多项“第一写手”的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。叶老师：什么作品？Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。【台下的观众，请配合一下，AAAAA】（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。【给华总递书，华总翻书】华总：好，这本书就送给我吧，【面向观众诡笑】。第八篇 搞笑小品剧本人短篇人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正直而失业的女大学生易水，农村来的妮子）道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）开场：秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们到分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）老王：恩，那开始吧（一副官架）秘书：有请一号晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）老王：你以前在那家企业工作过？晓风：高中毕业就结婚在家（低头）老王：那为什么又突然想出来工作了？晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？MM：这不对，现在提倡的是素质教育，中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。老王：你没下车？MM是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）老王：PEACE__WAR__FOUND?peace_war_found?peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）秘书：下一位易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）妮呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）秘书：你先自我介绍一下吧妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）老王：你很有意思，很淳朴。妮子：但是俺啥都懂。老王：哦？什么是骄傲？妮子：牛呗老王：什么是谦虚妮子：装呗老王：什么是勤俭妮子：抠呗老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献妮子：傻呗老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？妮子：请我呗（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了秘书：你，你们……（手指他们）老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了妮子：oh,yet秘书：可是经理她……老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）妮子：这是什么？秘书：围裙妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！搞笑小品剧本人短篇相关文章：★ 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