【剧本台词】 元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是本站小编为大家带来的元旦小品剧本篇，希望能帮助到大家! 元旦小品剧本 道具椅子把，大宝SOD蜜瓶个，洗发水瓶个，写有广告产品名字的A纸若干张。 人物、甲主持人程元元 、乙翠花;、丙旺财;、丁植入广告工作人员。 元旦小品台词 甲各位观众，新年好!欢迎收看ABCTV的有话直说节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】 【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有怕打，另一边写有古驰，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】 甲大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。 乙【站起来】俺叫翠花，年方二八。 丙【站起来】俺叫旺财，年方三八。 乙、丙【两人紧靠在一起，打一V字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】 甲今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。 丙【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】 甲不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服! 乙该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】 甲大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗? 丙有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】 甲咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样? 乙嘿嘿!他好，我就好。 丁【跑上台，举着一个写有汇仁肾宝的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】 丙小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁【跑上台，举着一个写有好迪洗发水的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】 甲大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊! 丙【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。 丁【跑上台，举着一个写有蚁力神的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】 甲大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊? 乙大约在冬季。 丙年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。 甲为什么那么早就结婚呢? 乙【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊! 甲哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊? 丙你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。 乙我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有飘柔洗发水的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了! 丁【跑上台，举着一个写有大宝SOD蜜的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】 甲大姐，那大哥是怎么追你的啊? 乙从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢! 甲朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧! 乙啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀 甲当时感觉怎样? 乙农夫山泉，有点甜! 甲大哥真有一手啊! 丙【站起来，把衣服翻开，露出写有美特斯邦威的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。 甲大姐，大哥对你真是情真意切啊! 乙那是过去，现在不同了。 甲现在怎么啦? 乙啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。 丙我一个大男人，不能有自己的想法吗? 丁【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】 乙我一听到那些话，心里就来气。 甲后来怎么啦? 丙【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改! 甲局势很严峻哪!那你怎么办呢? 丙道歉呗!大丈夫能屈能伸。 丁【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】 甲大姐，大哥是怎么向你道歉的啊? 乙有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。 甲什么诗啊? 乙啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号? 甲那后来怎么样啦? 乙顺利入账啦! 甲大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算? 丙雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。 乙凭你~也能写书? 丙【站起来，把衣服翻开，露出写有李宁的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】 甲啊，不错!大姐，你呢? 乙我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。 甲太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。 乙就一句? 甲就一句。 乙发自肺腑的? 甲对，发自肺腑的。 乙农行上市要多发钱! 丙怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的! 甲大哥，要么，你说一句。 丙我也剩一句啦? 甲是啊!一句话。 丙发自肺腑的? 甲对，发自肺腑的。 丙钱什么时候发啊? 甲好的，我们的节目到此结束。谢谢大家! 元旦小品剧本 男穿着时尚，打着手机上。 男：喂!在公园左边椅子上等，知道了。不见不散，接头暗号是什么?白云!白云!我是黑土!我是黑土!忘不了，听我的好消息。 放下手机，装进衣兜，面向台下观众。 男：大家看我穿得这么时髦，打扮得这么漂亮帅呆，到公园去干什么?实话告诉你吧!(不好意思抿嘴笑)嘿嘿!嘿嘿!刚才接完姨妈电话，去公园相对象见女朋友。时间不早了，走，赶快去公园，头一次约会别迟到，给她留个好印象。 男：(边走边唱)说走咱就走，风风火火见女友，见女友哇!到了!左边的椅子，就是这块，就在这等。(坐下掏出一张《中国石油》报纸看) 女：(上场)今天是国庆节公休日，这不经人介绍去公园见男朋友相对象，不知这位长得啥模样，听说各方面条件都挺好，见了面我在详细考察一番，是不是我心中的白马王子，仰慕以久的偶像。 女走到公园内，见男看报纸，不好意思走到男跟前，偷眼看报纸，见是《中国石油》报，扭捏着侧身靠近男。 女：(小声)黑土!黑土!我是白云!我是白云! 男放下眼前的报纸，看到女。 男：(小声)白云!白云!我是黑土!我是黑土! 女：(惊喜)你就是黑土! 男：(惊喜)你就是白云! 女：哇噻!接头的暗号对上了。你就是给我介绍的那个男朋友，代号叫黑土! 男：哇噻!你就是给我介绍的那个女朋友，代号叫白云。 女：有假包换，没错。 男：(自语)长得还行，跟张惠妹差不多。 女：(自语)长得珂碜点，跟李咏差不多。 男：自我介绍一下，我姓贾，压滤机滤布 我妈姓潘，名字叫长江。我崇拜潘长江，赶一回时髦，学一学港台，姓个复姓贾潘，叫我贾潘长江好了。 女：我也自我介绍一下，我姓潘，名字叫金莲，叫我潘金莲好了。 男：(惊)你叫什么名字? 女：潘金莲。 男：你怎么叫这个名字! 女：叫这个名字咋啦!我也不是《水浒》里面的潘金莲，你还怕结婚以后勾结别人害死你咋地。嫁不嫁你还不一定，先害上怕了。 男：我不是那个意思，只是。 女：只是什么?到底是什么意思! 男：实话告诉你吧!我妈也叫潘金莲。你也叫潘金莲，没等结婚我就小一辈，叫你妈了，你不是占我便宜吗! 女：那占你什么便宜?如今家庭有两个妈，自己亲妈是大妈，自己媳妇是小妈，这都很正常，没有什么希奇，哪有什么，也不小一块。 男：那倒也是，不过还是有点别扭。你看我长得咋样，就我这长相能嫁给我吗? 女：长得够珂碜的，嫁不嫁你还没想好. 男：你看你是啥眼光，没相中，我这模样你上那找去，你在好好看看。 女：一个鼻子两个眼睛，还是那么珂碜，没看出啥来。 男：(指眼睛)你往这看! 女：那不是眼睛吗! 男：长得象不象潘长江? 女：有点像，小眼睛不大。 男：(指鼻子)你在往这看! 女：鼻子象谁? 男：你没看带着勾吗!这鼻子象毕福剑。 女：你的鼻子是有个勾，猫头鹰似的小勾。 男：(指嘴)你在看我的嘴! 女：这嘴又象谁? 男：象赵本山，你没看往里瘪鼓吗! 女：是象赵本山那个老太太嘴瘪鼓，往里豆豆着。 男：(指脸)你在看看我这张脸象谁? 女：(高兴)看出来了!+节目主持人李咏。 男：(握手)恭喜你答对了! 女：驴脸大挂的，一把摸不到头，能答不对吗? 男：你看我这张集众明星优点的长相，你上那找去，还说长得珂碜，你真是不识庐山真面目，天上掉下贾宝玉你不拣，还嫌弃。 女：有道是丑汉进家家中宝，放在身边放心，长得珂碜点省得美女惦记，不会在外面沾花惹草招来风流事，让我省心。长相就算通过了，还不知道你经济条件咋样。 男：(范伟腔)谢谢!谢谢啦!妈!不是大妈是小妈，还是你有眼光。说起经济条件，咱们今天还是来个现身说法，你往这看。 女：我看见了!筛网滤布 那是你衣服。 男：你看我这衣服是法国巴黎产的名牌叫夏奈尔，这鞋也是名牌叫路易威登，全都世界名牌，有钱。嫁给我保证你穿金戴银，吃香喝辣的，整天当妈供着。 女：没看出来，你还是一个大款，经济条件还不错，还挺有孝心。不过，我找对象有个条件。 男：什么条件? 女：三个不嫁! 男：那三个不嫁? 女：不是工商税务的不嫁。 男：第二个不嫁哪? 女：不是供电的不嫁。 男：第三个不嫁哪? 女：不是石油的不嫁。 男：那为啥? 女：因为都是好单位，效益好工资有保障，我要嫁在这些单位工作的人。 男：那倒也是，这些单位挣钱多，能发开工资。我要是女的，也找在这样好单位工作的人做老公。 女：这回你这众明星脸，有钱的大款可没戏了吧! 男：不见得吧!行许还有点戏。我这匹杆子马还真紧贴上了，非把你闹到手不可。 女：我看你这回还咋忽悠，还有什么现身说法，看你怎样把我闹到手。 男：(指衣服)你往这看! 女：刚才不是看过了吗!还是那件名牌衣服。 男：啥眼神啊!往衣服里面看! 女：哎吆妈呀!再往里面看，那不是你身上的肉吗!还没结婚怪不好意思的。 男：指了半天白忙活了，没看出个啥，把事给闹拧了，我给你唱吧!一唱你就会明白。 女：那你就唱唱，让我听听。 男：(唱)锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀，头戴铝盔走天下。 女：听出来了!你是石油工人。 男：打住!更正一下，石油工人我们是一个系统，本全归中国石油管。我是中国石油销售工人，加油站里的加油员。 女：你真是中国石油加油站的加油员，快别乱忽悠了，谁相信。 男：(脱衣服，露出中国石油服装)看来不拿出点真玩意，你还不相信，认识这身衣服吗!中国石油统一服装。 女：你真是中国石油加油站的加油员。 男：那还有假，要不哪有这身披挂，该嫁给我了吧! 女：人虽然长得珂碜点，可是单位好，你这是星星跟着月亮走了，沾单位光了。我有言在先，不嫁也不行了。 男：找我这样条件的人做老公，打着手电也难找，傻子才不答应哪!走!(拉女的胳膊) 女：上那去! 男：跟我登记结婚去。 女：刚认识就去登记结婚，是不是太快了点。 男：不快!什么都讲效益，结婚也要讲效益，要见行动出成果才行。 女：那也不能太快了!你都把我忽悠到手了!还那么心急干啥? 男：不急能行吗!我好不容易把你忽悠到手，不去登记你再嫁别人咋办，煮熟的鸭子常跑，我要引以为戒早下手才行。 女：那咱们也不能先去登记，咱们先去。(不好意思说) 男：我可是正经人，咱们先去那个是不是早了点。 女：你想到那去了!咱们谈成对象是件喜事，我想让台下的观众分享一下我们的幸福，先去买点喜糖给观众，为咱们庆祝。 男：你说这话我赞成，不过别去了!我早准备好了!给你!(掏糖给女) 女：你知道我能嫁给你吗?把喜糖先准备下了! 男：冲我这么能忽悠，那个女的不迷糊，一迷糊准嫁给我，这不你就嫁给我了吗! 女：去你的。 男：那边的观众吃喜糖，明天再去喝喜酒。(扔糖) 女：吃喜糖了!(扔糖) 男：喜糖也给了!这回该去登记了! 女：登记不了啦!国庆节公休日放假。 男：我怎么把这茬给忘了!那也难不住我。下面那位观众是民政局管结婚登记的，有没有?那位就是。好!喜糖吃了!快去给我们登记。什么刚才没吃着喜糖，再去给你买点。行!让你吃个够，别糇着就行。走!买喜糖去!(拉女下) 元旦小品剧本 旁白话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始. 刘备红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(啊声拉长) 关羽大哥,再拐几个弯就到了. 刘备老关，前面带路。 关羽：得令。 三人拐弯滑稽状走。 张飞噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨) 关羽(走到门前,用手敲门)当!当!当! 侍者谁呀? 关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来) 侍者：你们有什么事呀? 刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。 侍者：你们是? 刘关张分别说：我是刘备、 俺是关羽、 我是张飞哇呀呀呀! 侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎? 刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张) 关张：(齐声)我们等!! (场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代) 刘备：恩!好听!真是太好听了! 侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。 张飞：嗯，一般一般，许昌第三。 (诸葛亮晃晃悠悠走了出来) 诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦? 侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。 诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头) 您就是刘皇叔吧?(急握住手) 你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦! 刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动) 诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃 刘备：哦，人民群众都咋说我啊? 诸葛亮：他们说您是一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用啊! 刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何? 诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢? 刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地! 诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说? 刘备：这个(一时语塞) 关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧! 诸葛亮：你还会治病!? 关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。 (关羽走到诸葛亮身旁) 关羽：哪痛? 诸葛亮：左边。 关羽：(大声)准确点，什么地方? 诸葛亮：北半球，东经度，北纬度。 关羽：(用力一打)感觉怎么样? 诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿! 关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。 刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。 诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。 刘备：啥条件我都愿意。 诸葛亮：你可要想清楚呀? 刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧? 诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。 刘备：这。。! 张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。 诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。 张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。 诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指 诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。 张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指 诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。 张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。 诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。 诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。 张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得) 诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。 刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧! 诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了) 刘备：先生这是为何呀? 关羽：装酷呗! 张飞：装成熟。 诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把 胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么! 刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊! 诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。 侍者：好嘞! 诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中? 张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀? 诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的) 关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧! 诸葛亮：走。 刘备：请! 众人下。/jh