篇一：个超级搞笑笑话笑死你 个超级搞笑笑话笑死你 .一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊支撑作文会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商！！！” .地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??） .金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你：） .针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！” .楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终于念出来了??”） .女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕――是传说中的“东?讲话堋保。。? 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢――他就是可怕的“岳不群”了！！！ .我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 .花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* .女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来?? 所以请不要送花给女生： .因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大?? .有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间思政课观后感200字会可以更久些?? .女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑?? .女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） .A：你今天没课？ B：恩，主观没课！ .想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ .实验室，同桌的MM跑着进来。 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦 MM：翘你个头啊！ 偶：没错，是翘‘头’等待啊～ .我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 .医学院GG： 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒??） .文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世――海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） .如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四级过了！！ .QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面??。 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！” .大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊?? . MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 我随口说道：改日吧～ MM脸露阴沉道：白日？做梦！ .食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快?快点，我受不了了??” 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快?快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实?我们?我们还什么都没做呢??” 女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！” 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去?? .日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。篇二：个冷笑话大全爆笑 个冷笑话大全爆笑 个冷笑话大全爆笑一： 、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。 、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。 、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文凭是俺办的!” 、我看见你哭了一次，我高兴了好几天，可是我看见你笑了一次，我却恶心了好几年! 、亲爱的儿子，我无力为你购买汽车和道路，只好蹲下身来，把你松开的鞋带系紧。 、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了;儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。 、匪徒：“打劫，拿钱来，少废话!”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗?”匪徒：“滚!要不是这玩意，我能出来抢吗?” 、命运如同手中的掌纹，无论多么曲折，终究掌握在自己手中。 、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说：“第八个就叫夏周 一。” 、一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿??拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。” 、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的??”个冷笑话大全爆笑二： 、一次朋友带老外去吃乌鸡，老外没见过，朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问：这个是非洲鸡吗。篇三：年 个最新爆笑笑话 个最新爆笑笑话 . . 我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。 . . . 一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量??老大说：把氧气拔了吧！老二说：行！ 看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三就会说：让我来. 那就生四个吧，老四说，等会拔，先问下银行卡密码！ 所以还是一个孩子好，让他拿不定主意，还能多活两天? . 有个东北室友和她奶奶去逛街，进一家店室友问，“这衣服怎么卖的吖？”，售货员就说“这件，秒杀的哦。”奶奶疑惑的问“大孙子，秒纱是啥料啊？” . 儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？” 父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”. 我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学。 直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟：好好学习，光复大清... . . 儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈看了看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就新学期新打算作文成了同性恋。 . 问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？ 答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。 . 他问我巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系 答曰，有基巴关系 . 只要心里有鬼，每天都是万圣节！ . 早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的 . 如果冷了，你就去墙角，因为那里有度；如果还冷，就躺地上，因为那里有度；如果还冷，你再原地转圈，因为那有度；如果还是冷，那你就睡觉去吧，因为那里有梦里寻她千百度?? . 前几天去杭州游玩 走到“岳母刺字”的雕像前 听到一个中年男子说 也就岳母干的出来 亲妈不能干这事 边上一圈游客瞬间安静了 . 小区里闲逛，见到一个四五岁的小孩，很是可爱，就问他：“告诉叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！” . 故宫首次公开回应灵异事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人静的紫禁城为背景，月黑风高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，听来森然恐怖。 但故宫回应：这纯属子虚乌有，历代故宫人从没在紫禁城看过、经历过什么灵异事件，等非开放区域开放后，这些传闻将不攻自破。 “我在这二百多年了，就从来没见过什么灵异事件。”看门的刘大爷接受采访时说道。 老师：为什么除以除不尽？ 学生甲：因为爱情是容不下小三的。 小明说：错！因为小三是永远除不尽的。 老师“都给我滚出去” ÷ =. 前面个妻后面全是小三 .. .. .. . 室友半夜起来撸，我对他说，你怎么能这样做！室友说，这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由，我说， 那你撸自己的啊，撸我的干嘛。。。 . .
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