治愈初三作文

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治愈初三作文(精选篇)

在日常学习、工作或生活中,大家一定都接触过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。

你知道作文怎样写才规范吗?下面是小编精心整理的治愈初三作文,

仅供参考,大家一起来看看吧。

在遥远的古都中,曾有一个王国,

那里的国王非常迷信。有一天,一颗不知从何而来的种子乘风到了这个王国,从而开始了它的一生。

一个精灵发现了它,

运用魔法将它栽培起来。于是,这颗种子开始生长、发育。

春去秋来,

不知过了多少个日月,它逐渐长成了小树。在一个白雪皑皑的冬天,它开出了它的第一片叶子,

是金黄色的。

金色,不巧的是,那天,

邻国突然来犯,边疆损失了数万名将士。国王悲痛不已,却是下令彻查近日国内怪异的事情。在一传十,

十传百中,国王发现了这颗开出金色叶子的小树。隔天,

举国上下便都听闻了这棵“妖树”。人们十分愤怒,要求将“妖树”消灭。

精灵知道了,

十分心疼这棵小树,决心尽其所能保护好它。

人们用火烧它,精灵便去求一向最疼她的雨奶奶,雨奶奶倔不过这个可爱的小精灵,一挥手,狂风吹过,

一跺脚,大雨便稀里哗啦的下了起来;人们用斧头砍它,精灵便用自己数百年的灵力,

为小树织成了一件刀枪不入的外套;

人们用语言谩骂它,

精灵就贴在小树的`身旁赞美它,一天又一天……小树在精灵的照顾下逐渐长大。

在一个风雨交加的日子里,

王国遭遇了洪涝灾害。

全国惶恐不安,人们四处逃窜,花草树木都受到了摧折。

而那棵小树却因为从小受到的不平等待遇,而挡住了狂风,经过暴雨后长成了参天大树。

风雨过后,一道彩虹横跨于天宫,

数十只白鸽围绕着这棵大树。

彩虹是精灵的真身,那是精灵送给“小树”的礼物。

后来,

人们将这棵树称为“银杏”。

也许被人们厌弃,

是这颗种子的不幸,

但遇见精灵,治愈了它的一生。

你有没有这样的体验,当你偶然间遇到一幅画或者是听到一首歌的时候,你突然觉得所有的不开心或者是纠结都随风而散了,

世界突然变得明朗起来。这种感觉就是很治愈的,这样的一幅画或者是一首歌,

就叫做治愈的艺术品。

我一直很喜欢这样有治愈性的艺术作品,比如说一本书,

一首歌曲,一个电影,一张画,甚至一片人工园林风景。

我总觉得能设计出很治愈的作品的人一定是温暖的人,这样的人一定拥有很好的人格,

对生活充满了热情与憧憬。仅是因为作者对生活的热爱就足够让我爱上他们的作品。

我喜欢这样很治愈的艺术品的第二个原因是他们总是像会说话一样,

让我在它们的轻声细语里慢慢地淡忘最近的烦恼。仿佛看到了所有的阳光都慢慢地落到了地面上,泛起一朵朵光斑。之前看了八月长安的`《你好,

旧时光》里面的主人公总是有着自己的小心酸,他们的命运总没有那么的一番风顺,但是他们都在自己阴翳中慢慢地成长,

慢慢地坚强,

故事的最后,

是一个比较完美的结局,生命过分美好。看了这本书,我竟然也平缓了情绪,因为看到了他们的美好结局让我确信,

生命里的阳光总是那么的烂漫。

我还喜欢看很多插画师的画,有的插画师画出来的女孩子,或者是陪着自己的猫咪度过一个漫长的下午,

或者是在丛林里漫步,或者是在刚刚好的年纪有着刚刚好的小心事,所有的画面都像童话般那么的静好,让人看完之后,整个人都轻松了下来。

我喜欢治愈的艺术,比起那些总是让人思绪万千,

悲意浓浓的作品,我更喜欢治愈性作品里的岁月静好,如果可以我希望自己也可以制作出属于我的治愈性作品。

在黎明时起床,

一个人躲在角落里慢慢疗伤。

时间过去很久,画面也开始模糊,我想我开始忘记。

有时候会觉得你是否有出现在我的世界里,也总回想曾经的温暖,可惜寒风吹散了回忆,

只留下了几分不真实。

不得不承认,时间是治愈的最好药剂,当初的刻骨铭心也可以化为一抹笑容随风远去。

生活总要继续,没有人会等你慢慢痊愈,走过了,回头看看,发现也不是那么困难。

从一粒种子的发芽到成长再到枯萎凋零,在时间那里,也许只是这不能停止中的一段而已。

生命是脆弱的,但它却可以在你的经营下变得强大,

你的‘懦弱在别人眼里可能只会是想要博取同情,就像你对流浪狗的感觉,确实你拥有满满的爱心,但你真的会一直给予它什么帮助吗,他们的同情可能和我们一样,

只是出自于一种习惯,一种对于弱小事物表达同情的习惯。而我们不应该学着一个人慢慢感受生活带来的考验吗。正如徐悲鸿所说的那样:“人不可有傲气,但不可无傲骨。

”

我只是这芸芸众生中的一员,可能做不到面对大风大浪依旧处变不惊,我做到的只是躲在角落里一个人慢慢疗伤,

无论夜晚的自己有多么脆弱,太阳出现的那刻,

就该让眼泪在阳光下蒸发,没有人拥有掠夺你笑容的权利。只要你期待阳光,总会有一缕洒在你身上,

尽管时常是乌云密布。

我想在这里记录下关于你的全部,却发现自己好想什么都不记得,听到你的名字还会有一颗小石子投入湖中激起漪澜的感觉,但是,

我知道很多事情都回不到从前了,

我只希望可以给自己留下一片幻想的地方,能够在黎明慢慢治愈。

微笑说简单不简单,说难不难。在悲伤时,

用微笑来安慰自己的悲痛欲绝---那是坚强。

在欢笑时,

用微笑来掩饰自己的心花怒放---那是沉稳,

可说到这些要做到微笑还不是一件简单的事情。但是我要学会用微笑面对伤痛。

那时的我真的很苦恼,因为在我心中一直有一个永远也抹不去的。伤痛。它对我的影响很大,让我不知在生活中如何去面对,它就像我的影子一样一直跟随着我。

每天晴空万里,本该心情好的时候,

可它却一直在我左右。终于等到阴天,

可是天气却又影响了我的心情。

让我一直都走不出那个阴影,可当我有一天不经意的看了一本书,书上写道“笑,

就是阳光,它能消除脸上的冬色”这就话不禁让我又陷入了深深地沉思“笑,

真的可以那样吗?我怎么才能做到微笑呢?”我想了好久终于下定了决心。不管怎样,

一定要试试,不试怎么能知道到底管不管用呢?于是,我找了一个小学同学痛快的玩一天。

我们一起去看女生喜欢的小饰品,一起去看让人爆笑连连的电视剧,一起去玩只有小孩子爱玩的超幼稚的游戏,但我们就是喜欢,谁也么办法阻挡。

就这样,大半天很快就过去了,我还是有一些意犹未尽。

回到家里冷冷清清的这反倒是没有影响我的心情。

回忆起刚刚发生的一切,我很开心,

我笑了,我似乎体会到了笑的真谛。

笑,其实很真实,

也很自然。笑是我们面对生活的一种态度,笑来自于内心,来自于自己的感受和心情。

它同时也属于我们自己。

我终于走出了那个阴影,那个伤痛,

那个“自称”永远也抹不掉,抚不平的伤痛。我用微笑打败了伤痛,用微笑治愈了伤痛。

让我明白了笑,就是阳光,它能消除人们脸上的冬色。

一天晚上,我做了一个奇怪的梦。

我梦见自己得了肝癌,住进了医院。经过医生一个多月的精心治疗,我的病情不但没有好转,

反而恶化。

我坐在床上,心里十分难过。

一天早晨,病房门“吱呀”一声被推开了。一个穿着白色工作服的中年人走了进来。他就是医院著名的内科医生——陈教授。

陈教授走近我床前,拍着我的肩膀说:“小家伙,别着急。

最近我们刚研制出一种新型催眠器,任何东西只要一放进去,

就会陷入沉睡状态,就连癌细胞和细菌也不例外。

医院决定让你进去接受测试。

到你一觉醒来时,癌细胞也就在沉睡中消失了。

”于是我钻进了一只船形的蓝色玻璃瓶里。刚躺下,就听见一阵“嗦嗦”的声音,以后就什么也不知道了。

我不知睡了多久,

“轰隆”一声巨响,把我从梦中惊醒。我揉了揉惺忪的眼睛,

发现自己睡在一间装饰十分华丽的房间里。果绿色的砖整整齐齐地镶嵌在四周的墙壁上,地下铺着鲜红的’地毯,头顶是雪白而又有着美丽图案的天花板。

我走下床,打开变色玻璃窗,举目向远处望去。

我简直惊呆了,一幢幢高楼大厦像一枝枝高大挺拔的竹笋,

高耸云霄,

比比皆是。

幢幢大楼之间,连接着一条条色彩悦目的高架快速公路,

各种车辆穿梭般来来往往。马路上,行人摩肩接踵,

空中没有一点灰尘。真没想到,我一觉醒来,展现在眼前的是一幅奇妙景色。

正当我沉浸在大病初愈的兴奋心情时。

耳边忽然传来妈妈温柔的呼唤:“大懒虫,六点半了,该起床了!

”我清醒过来,才知道自己昨晚做了这样一个奇怪的梦。我真希望我的这个梦想能实现!为更多的人治愈癌细胞上的病痛。

每个人在人生的道路上都会遇到各种各样的事情,

有的时候有活在这个世界上会很累,

但是也不能一走了之,所以要学会治愈自己的内心。

我经常会从一种悲观的算太渣,

这个时候我会作一些事情让自己的内心放松下来。听听音乐或者实在不行就睡一觉,其实睡觉可以治愈自己内心的伤痕。反正对于我来说很管用,每个人有每个人镜下的方式,

有的时候我还会在晚上睡不着觉,心里就像刀割一样,

那个时候我闭上眼睛努力地让精神放松下来,渐渐地就入睡了绝望的时候也会有轻生的念头,是我尽量让自己往好的方面想。

以前遇到什么都会和别人说,

有的时候说多了就没意思了,现在也会和好朋友说,但是如果是因为家里的事情让我不开心,

我就不会说了,因为说了也没有用,有些事情必须自己走出去,

有的时候负面情绪在内心积累久了,我会听见或者看见有道德的文章和书,你借给自己内心打扫一下,

感觉挺好的。

治愈身体很好,治愈,

但是要自愈,心灵不是那么好治愈的,身体伤了可以吃点药或者去医院,但是心伤需要好几天甚至好几年心伤需要人来治愈,但是不可能每个人都理解你所以自己不开心的。时候要自己缓解和治愈。

你先把自己逗乐了,

才能把快乐带给别人,其实人世间有很多无奈的事情,不要让这些无聊的事情影响你的生活,要把自己的情绪管理好,

这样才能在这个社会上健康快乐的活下去。

要治愈自己的心情和内心有的时候会很难,但是要努力治愈自己的内心,这样才能让自己变得更加自信,更加快乐。

在生活中必须要治愈自己,这样才会感觉前方有光。

近日,

猫头鹰咖啡馆逐渐在日本兴起并日趋流行,在国内也引得无数人向往爱慕。在那里,猫头鹰会睁着大大的眼睛,冲你歪头卖萌,

乖巧地接受抚摸。这种体验似乎听上去格外温馨美好,

但事实真的是如同我们所看到的那样吗?

有网友拍摄了被囚禁的猫头鹰生活的真实记录。视频中,

猫头鹰拍打翅膀一跃而起,但爪子上的铁链却将它狠狠拉住,猫头鹰径直跌落回架子上,

一次次的挣扎,一次次地失望,那双有神的大眼睛渐渐变得呆滞,失去了往日光芒它们被绳索牢牢固定在架子上,

铁链紧紧锁住它们的爪子,无论它们怎样努力挣脱,都是徒劳。

灵魂深处飞翔的天性,让它们努力想要飞,可人类的需求却将它死死困在原地。

这,

就是人们喜欢的可爱治愈的猫头鹰。不明事理的人们滥用治愈一词,

但它们却不知道,这看似可爱的背后,是对动物多大的伤害,而更可笑的是,这间咖啡馆存在的原因仅是猫头鹰太可爱了,

我们想摸它们。

有些人可能还不了解,其实猫头鹰眨眼睛并不是在卖萌,或者向你展现亲近,而是在表示恐惧,

希望你离开。

这些看起来很是呆萌的举动,实际上是猫头鹰受到惊吓后的‘应激反应,长期处在这种状态下的它们,

很容易死亡。

知道真相的你还会觉得这就是治愈,这就是可爱么?错了!这背后是借爱之名的禁锢!

只是因为对猫头鹰的喜爱,

就压制其天性,禁锢其身体,以爱的名义堂而皇之地去伤害,何其虚伪,

何其残忍?

治愈不是借爱的名义去伤害,

在当今治愈泛滥的时代,

请多些思考,认清什么是爱,什么是伤害。

每当我不开心时,便会想起桂花糕的味道,

也是奶奶的味道。乡下奶奶家的桂花树零零散散的缀满了我的童年。我喜欢吃桂花糕,总是一天三遍地看着房角那棵桂花树发呆,可我急,

树不急,

整日挺着常年碧绿的树叶在微风中翩翩起舞,迎接着来来往往人们。

一个灿烂的午后,忽然在和风中嗅到了丝丝清香。

迫不及待地跑到树下,踮着脚尖,寻找蓝天中闪出的那一簇簇花苞。

你瞧!它们绽开了笑脸,从高至低,

错错落落地像是给调皮的姑娘扎上了灵动的蝴蝶结,将积蕴已久的热情完美释放在这个秋天里了。

那小小的花儿,被阳光穿透成靓丽的金黄,

闪着淡淡的’油光,在湛蓝作为底色的映衬下,显得格外耀眼、温情,一时间觉得桂花就是秋天,

秋天就只有桂花。

奶奶抱着一个大筐进了屋,不用说,

一定又是满满的一筐鲜桂花。奶奶和了面,拌了蜂蜜,

还有桂花,

一起揉啊揉。揉软了,

捏成花儿的样子,放进锅里蒸。

嗯,好香!一定是奶奶的桂花糕好了。我迫不及待地掀开盖子,抓起一个咬一口,

只觉得满口的桂花香,一边吃着一边觉得自己的心情越来越好。就在那一刻,

觉得世界突然变得很美好,好像整个心都被净化了,烦恼一下子烟消云散了。

一茬一茬的桂花吃下来,冬天已近,

我对桂花的热情也淡了下来。可奶奶却去摘那些稍微嫩一些的花儿,晒在太阳底下,说是晒干后还可以吃。我不信,

这怎么吃。寒冷的冬日,

奶奶便取出那些干桂花,

泡上一壶热乎乎的桂花茶,

那感觉真是特别透了。这种干桂花只要保存得好,可以吃一年,

直到又吃上那金黄的小花。

每当我不开心,我便会取出一罐干桂花,泡上一壶茶,

好像身体又充满了力量。直到现在,我才明白桂花为什么会有这么大的力量。

因为那不仅仅是奶奶的味道,

也是童年的味道,是爱的味道,更是治愈的味道。

一束光,照亮着我,从我落地的那一刻,

直至现在。

回首曾经,我所追求的,我所渴望的…

追求,谁都会有吧。梦想,

都应该渴望过吧。

出生的条件,环境,

注定了我们的起点,这是无法改变的事实。生活中,有的人,

很惬意现在的自己,因为他们的起点高;有的人,很满足此刻,因为他们没有十分渴望的东西;

有的人,他们十分努力,因为他们不想输在起点……

或许,我可能属于一个追梦的孩子吧,

我喜欢文字,它丰富了视野,陶冶了我的情操。尽管我多么努力,但是除了我的老师,

家长以外,没人会支持我。他们总是一昧的感觉,我是在做白日梦而已。

我就像是一个无头的蚕,跌破了所有的堡垒却找不到自己前行的方向。我总是在夜深人静的时候,翻开记忆的那册书,我不知道是该前行还是沿路返回。

但我一定不会放弃的啊,因为我有前行的动力,我有信心,

我也是可以有追求的;

我也是可以有梦想的;我也是可以找到转折点的。

我想成为一只蝴蝶,哪怕它很小,

但它活动的却是整片蓝天。

追梦人是形单影只的我,踏上荆棘却迟迟不肯松手。劝我放弃的却不止一个……

很多次,别人问起我的梦想时,

我可以眼睛都不用眨果断的`告诉他:“我的梦想是作家!”每当这时,我都会无比的激动,

兴奋。但是对方传来的只是一副嫌弃的表情……

我知道,

自己不够优秀,做不了一颗参天大树;我知道,

自己的能力不够,但是我不想就这么平平淡淡的过一辈子;

我知道,可能有一天,我的所作所为会无济于事,

但我不会惧怕,毕竟曾经的我还奋斗过……

哪怕前方的荆棘让我遍体鳞伤,我都不会放弃,

因为当初就是这样的荆棘刺伤我,才让我明白,

文字可以为我疗伤。才让我明白,它对我来说是多么重要。

无论结局如何,我都会用汗去奋斗,毕竟,它是我梦想……

淡淡的粉红色封面,是我幼年的时候最爱的梦幻颜色。

突兀的旁边的小框中,有一略显幼稚的女孩涂鸦。又是几个淡淡的大字--《窗边的小豆豆》。

初遇它时,

正是我最阴暗的六年级,老师热情洋溢地推荐此书时,我却在底下睡得正酣——当然,这些都是后来老师找我谈话时提到的。

迫于压力,

我还是购买了它。那日正值炎夏,我不愿出门,便轻翻开它读来消磨时光。

我可以看见窗外的阳光,但它们都被冰冷的空调房隔绝在外。我毫无感觉,

眸子又移至书上来。

书的作者黑柳彻子一张圆脸,眉眼间透露出一股灵动之气。这幅模样似曾相识,只是想不起在哪见过了。

刚读几分,我便了解到“小豆豆”就是作者一个奇怪的小名,却沿用到了现在。

从小学一年级谈起。

我不禁愕然。她顽皮如我,甚至刚开始就被勒令退学,也许是老天刻意为之的安排,让她遇见了最适合小豆豆的学校——巴学园。

我看着巴学园中的形形色色,

如梦似幻,校长小林开明的教育方式,他教孩子要对生灵万物平等相待,他的“山之味”“海之味”使枯燥的午餐充满了欢声笑语,

为了保护残障孩子的。尊严,他一反常态地训斥了嘲笑那同学的老师……

一点点的,童年的记忆霎那间又被激活,那埋在心间,如北方冰天雪地的心田,

此刻不再,长出悔恨与痛苦的藤蔓,它们松开了挂满坚硬的刺的枝条,不再紧紧缠绕住我的梦,我想起纯真年代时湛蓝洁净的天空,

想起与朋友相识相知的抑制不住地像要爆炸的喜悦,

我想起自己不顾一切没心没肺的奔跑,以及之后划伤了脚却忽然放声大笑的面容。

这些,都是小豆豆与我的曾经,我的过去,

我最珍贵的一切啊!

当我看到最后,巴学园在大火中消失殆尽的结局,我不知道等待我的未来会是如何。

我只是感到那些阳光炽热地冲进了这个小小的,运行着的冰冷的空调房里,

然后我的眼泪,有了温热的触感。

在浩瀚的宇宙中,

有一个蔚蓝色的星球,叫做行星地球。与无边无际的宇宙相比,它非常地渺小,

渺小到一个像素也不到。这个无私地蔚蓝色摇篮,是无数生命的所在。

一直以来,行星地球上都是一片欣欣向荣的景象。

不知什么时候,这位无私母亲的`孩子——人类,开始不满足她慷慨给予他们的一切,

无限制地滥用资源,

大到浪费有限的珍贵资源,乱砍乱伐等,

小到水龙头哗哗的响,“灯火通明”……雾霾笼罩的城市,

自来水的污染也没能彻底地唤醒无知的人类。地球在流泪,冰冷得像岩石一般缺乏色彩,

海岸在哭泣,微风抚慰与充盈,森林小径,神圣的大地……全都消失了。

他们不知道对地球做错了什么,仿佛是故意的漠视,

仍在扼杀生命,

伤害地球灵魂。原来生机勃勃的地球,现在,遍体鳞伤,病入膏肓,

“”再也不是形容轻柔的蓝色,而是忧郁,

她像随时会撞成碎片一小块金属,注定归于锈烂……

醒醒吧,人类!沉思那潮生潮灭,说吧,

我们可以拥有一个更美好的家园!如果你们真的关怀生命,就献出一份力量,

治愈这个世界,让它变得更美好,

从身边做起,从小事做起。多用淘米水洗碗,洗菜水浇花,洗衣服的水冲厕所,

循环用水;节约用纸,用不完的本子可以做其他的;离开房间时,关上电灯并且拔掉电视机、电脑等的电器;

插头买菜时,

少用塑料袋,尽量用竹篮子;吃饭时,尽量不用一次性碗筷;购买饮料尽可能选择可回收再利用的罐装饮料;

爱护花草树木……瞧!这不是很容易吗?

我们都是地球的子民,我们有一个共同的目标与梦想,

那就是——创造一个更光辉灿烂的明天,

所以现在就要开始付出!

在这幸福中我们感不到丝毫畏忌焦虑,我们不仅是活着,

而是真正的开始享受生活,改变生活。治愈这个世界吧,

保留这个蔚蓝色星球的美丽,为你,也为我。

很多人都说“人的一生会有很多朋友,

但只有%的是你真正需要的,

只有她们才会给你真正的治愈与温暖。”

在我心中二次元的你们却是我心灵的治愈与港湾,虽然我们连对方长什么样都不知道,可能在人群中匆匆走过却不曾回望过对方,可是我们却度过了二年的时光六百多个日日夜夜,

无数次的欢声笑语热泪盈眶,无数次的。吵架斗嘴然后和好。是你们会在我难受时受了欺负时委屈时第一时间安慰我,哪怕只是一句“摸摸,不哭”“乖别伤心我会心疼”,

但这样的问候已让我感动。在现实生活中,除了爸妈从来没有人会安慰我没有人会在乎我,我的那些朋友其实根本不在意我有没有受伤,在她们心中,

我似乎永远都是一个坚强到死的女孩,我很要强,要强到她们以为怎样都不会受伤,所以她们大可伤害我。可是只有我自己知道其实我是一个多么需要爱需要真心需要宠溺的人,

长期的被置之不理让我甚至都变得孤僻以及神经质,因为有你们弥补了我内心的空虚,所以枯燥无味的生活中才多了一抹诱人的色彩。二次元的你们才是我更深的爱,

二次元的你们才是我一辈子的守护,我没有真正的朋友,所以网络中的你们就是我的朋友,

我最好的朋友。是你们告诉我隔着一个屏幕的友谊更加长,是你们让我觉得这个世界还有人真心爱我真心在乎我,

是你们让我觉得我不是孤零零一个人不再是一个孤独患者。

还记得你们对我说“除非黄土白骨否则永世守护”还记得你们对我说“无论你做了什么我都不会恨你因为你是我最好的朋友”还记得你们对我说“我们要做一辈子的好朋友”现在,我只想告诉你一句很矫情甚至很庸俗却发自真心的话“谢谢你们,我爱你”

以后的以后,我们可能会在现实中遇见,

也可能会一辈子在二次元中相亲相爱,但这友谊我一辈子都不会忘,就像饶雪漫在《十年》中说的那样“这爱虽不长却深得我心,这情虽不美却刻骨铭心”

谢谢你们,谢谢那些蹭治愈了我的你们。

今天清晨,

我驾着我的小单车去上学,和往日一样,想象着一会儿又可以如风一般的畅快上学啦,

心里别提有多开心了。但当我坐上去时,车座居然一下子掉了下来,害我差点摔了一跤,我蹲下来仔细一看,

原来是一个零件掉了,这下连带着刹车也不好用了,我不免有些抱怨到:“你这破车,

平时见你挺厉害的,怎么偏偏选在这个时候出问题呢!这下我不能蝉联早到小超人啦!

哎,

要迟到了!”单车也无力的耷拉着脑袋,

润滑油如同泪水一样掉到地上,

似乎也在诉说着它的痛苦。

这时,妈妈来到我身边,安慰我说:“你看,

单车自己已经很疼了,你还抱怨它,现在应该带他去看病啦。”我看着我的小单车,想起以前和他一起的快乐时光,

顿时后悔了,

于是,

我推着满是“伤痕”的单车和妈妈来到了修车场。

到了修车的地方,一位叔叔马上过来,

看到我一脸沮丧的样子,说到:“小朋友,你怎么啦?”

“我的单车坏了,骑不了了。

”我难过的说到。

叔叔走过来轻轻的拍了拍我的`肩膀,说:“没事,就让我的小伙伴来帮你吧!

”

我好奇的问道:“叔叔,您有哪些小伙伴啊!

”

叔叔并没有回答,

只是笑着打开了工具箱,只见扳手,

钳子,

润滑油,夹子等工具一下子蹦了出来问我:“你的车哪坏了啊?”

我对他们说:“一个零件掉了,刹车坏了,

座位也坏掉了。你们可以帮帮我吗?

”

它们开了一个小会议后,就开始忙碌起来了。首先扳手第一个跳上了椅子的位子,刺啦刺啦记下,

马上修好了椅子,我开心的跳了起来拍手叫好。

接着扳手又把刹车转回到原来的位置,这时夹子夹来了一根铁丝,

把零件固定好……就这样,不一会儿,车就修好了,

我欢呼雀跃,兴奋的骑上单车,跟妈妈和叔叔道别后,开心的上学去了。

天上的云儿,

悠悠的绕着我转,太阳也露着笑脸,

鸟儿们在枝头也欢快的唱着歌,它们也在为我治愈的单车而高兴呢!

近日,一位岁木工蹦蹦跳跳上下班的视频火了。他这么做的原因是他觉得快乐。

但他不知道他的无心举措点醒多少人,人活一世,定然不易,再苦再累都要快乐,快乐,

对于小一而言可能就是考了好成绩,

得到父母老师的表扬,

和小伙伴一起玩耍吧!曾经于我而言,快乐也就是这么简单而纯粹,

现在的我仿佛忘了快乐是什么?

也许是和知心人谈天说地,也许是午后与朋友共饮奶荼,

亦或是父母不经意的关怀,是啊!面对高中繁忙的学业,真的是又苦又累啊!

但是,与其苦中尝苦,不如苦中作乐!学习之路定然不是快乐的但没有人迫使你一定要考班一、段一、省一。

这样的人正常他就只有一个。何苦为了拔得头筹而累死自己?不如以之为目标,

慢慢关力,在学累的时候,

适当减清自己的压力,

以饱满的精神应对人生坎坷,切不必给自己加戏”没考班段一会怎样…”

快乐,带来自信与希望,曾有一位年轻人,

他坐拥亿万家产,却爹不疼,娘不爱,只有一个奶奶庇护他,可有一年奶奶病了,

病得十分严重接连几次住进,这位年轻人十分难过,

去公园散步他看到了一个胖女孩,虽胖得丑陋,

脸上的笑容却比太阳还要亮,她说,心若向阳,生活便会充满希望,这句话打动了这位年轻人,

他自此重燃生活的希望,

更神奇的是他奶奶的‘病也瘾也…是快乐让这位胖女孩充满对生活的自信也因此让这位年轻人重新找到希望

传递快乐是聪明的选择。相信许多人都看过《憨豆先生》的电影或动画片,

相信也有不少人被他看似“愚蠢”的行为所治愈,

在现实生活中饰演憨豆先生的人可非真的这么傻啊!与此相反,他是一位人们口中常说的学霸,他是哈佛大学毕业的博士生,智力水平绝对不低吧!

但他却乐意扮傻来治愈大家,传递着快乐,

所以传递快乐难道不是聪明人的选择吗?

当今时代,人人追求快节骤却忽视自己内心的感受。

何不在闲暇时日找回曾经的快乐呢?当下,有此人在传播着负能量例如“读书无用论”“网抑云”等,何不去欣—赏励志故事治愈自己呢?

人活一世,

定然不易,再苦再累,

也要快乐,

与其每天后悔昨天幻还如脚踏实地过好今天,

立足当下快乐一下;与其苦尽悲来不如苦中作乐。

请记住,

生活没有那么容易,需要快乐治愈自己!

“治愈”指内心得到抚慰、创伤得以平复。世上有许多人,早晨赶最早的地铁去上班,

忙碌一天,匆匆结束工作,拖着疲惫的身躯争上回家的末班车。日复一日,

年复一年。如今的生活节奏飞快,分秒必争,或许我们可以静下心来,细嗅土壤中夹带着的花的芬芳,

把手伸进潺潺小溪中,

让鱼儿亲吻你的肌肤,让路过的风儿轻抚你的脸颊,让水流唤起阵阵涟漪,

荡开一张张可爱的笑脸。漫步林间,细品草长莺飞,

去收获不一样的体验。今天,我们来到文化广场,

去体会大自然强大的治愈力。

几位老奶奶聚在公园的一角打打扑克。大理石的桌椅,

可能在她们的秀发还未被岁月染白前,

就与她们成为了好姐妹。可能同是带了一天小孩,

来这儿寻一份清闲,也可能是心中的百无聊赖快要溢出来了,来这儿觅一份快乐。周围是棵棵绿树,

有好几十年罢,有几棵已经百年,树根扎得很深。我们呼吸着清新的空气,感觉身心轻飘飘的。

午后的闲暇时光,在大自然的陪伴下,

终究是一溜烟似的过去了,留下的不过是热闹与欢笑。

一个小姐姐独自漫步鹅卵路上,散发出一股忧郁的味道,

眉毛拧成一团,也不说话,就是走着、走着,

没有要停下的`意思。忽然,她驻足在一朵蓝花前。那种蓝,

是难得无云的晴空,明净而清澈,又像平静的大海,空灵而静谧。

香味也是蓝色的,

直通人的心间,

叫人陶醉不已。只见一瞬间,小姐姐萦绕身侧的雾霾全然散去,

脸上多了一抹笑靥,如花儿一般绽放。这不知名的野花竟有如此强大的力量!

偶遇一位盲人小哥,手牵一只拉布拉多犬,

拄着拐杖,神态安然地坐在公园椅上。我们放轻脚步向他靠近,他还是察觉到了:“谁啊?

”“别紧张,哥哥,我们只是想做一个采访。

你觉得自然是有治愈力的吗?”他毫不犹豫道:“当然。虽然我失去了一双眼睛,我的世界是黑暗的,

我感到孤独、寂寞。但我还有一双耳朵,万物的声音各不相同,我坐在这里聆听大自然的声音,

青蛙的呱呱声,小狗的汪汪声,落叶飘落的声音,还有水流声……它们治愈了我的心灵,让我感到充满希望。

”不经意间,盲人小哥露出一幅怡然的表情。我们悄悄地离开了。

万物可爱,生活明朗。

请到大自然中去体会它的治愈力吧!

“在生命里,我们几乎每时每刻都在犯错。

那所有应该做而没有做的,逐日侵蚀沉淀之后,贮满泪水,就成为遗忘湖。

那所有不该做而又做了的,

层层堆积重叠之后,暗影耸然,

就成为悔恨山。

”席慕容此言一语中的,万里长江,何能不千里一曲?不犯错误,那是天使的梦想,

尽量少犯错误,才是为人的准则。千载烟云,困厄在所难免,犯错乃人之情常。

请恕直言,

非常遗憾,有人把犯错当做我们的弱点。善良的人可能会因为善良而犯错,不善良的人却可以理直气壮地拿着自己根本不理解只懂得遵守的道德作武器去伤害他们所谓的“罪人”。

这些人圆滑守礼,心怀谦卑,他们害怕犯错,敬畏着冥冥之中的因果循环,深知自食恶果的道理。

他们徒以一眚掩大德,视犯错者有如异类,时常摆出一副愤世嫉俗的叛逆姿态,

以赤裸裸的简单粗暴的悲观至极的二分法对错误嗤之以鼻。窃以为不过是以漂亮话装饰起来,连自己都要欺骗罢了。

诚子休有言,

“物固有所然,物固有所可。无物不然,无物不可。

”我们应该辩证地思考错误的内核。有些错误罪孽滔天,有些错误却自有它的’言之成理,

持之以故。

它们挽救了迷途中的游子,它们让未来的自己更加清醒,

同时它们也警醒着我们时光短暂,

去日无多。这些错误,

是命中注定的破而后立,是必定要用尽全力打进去再打出来的存在,

它们需要尊重,不受欺弄。我们自然无需畏惧。

既然人生总是要出错的,

既然犯错并不可耻,那便光荣陨落,在破折中成长。

青春是用来犯错的,成熟是用来改错的。

“君子之过也,如日月之食焉:过也,人皆见之;更也,人皆仰之。

”诚然,

回溯历史,至人向来不惮犯错,也绝不肯文过饰非。古有秦穆公面对自己因刚愎自用而导致的惨败,没有推托责任,

怪罪部下,而是“素服郊次,乡师而哭”,公开认错,

痛改前非,为称霸一统奠定了基础。今有华罗庚面对学术质疑,返躬内省,

从容肝胆,砥砺求实,

并从自己的错误中发现了另一位伟大的数学家——陈景润。“过能改,归于无,倘掩饰,增一辜。

”廉颇负荆请罪,曹操割发代首,这样的人委实难得,历史将会敬重。

是谓,

人非圣贤,孰能无过?知错能改,

善莫大焉。人生寄一世,奄忽若飘尘,

犯错实本常态,如若委顿不前,一蹶不振,好比江水断流,

前功尽弃。亡羊补牢,犹未迟也。

遇见了错误,便要孜孜矻矻,

直面身体里与生俱来的笨拙与孤独,“去光荣地受伤,去勇敢地痊愈自己,

”即使天寒地冻,

路遥马亡。

衷愿你我皆怀有一颗坚毅的心,虽不聪明,但诚信;

虽会犯错,但坦然。

在户外,我无意间听到了一位母亲对她儿子的安慰。

我的思绪,仿佛又回到了当时的那一刻。

这一天,

天阴沉沉的。不一会儿,远处就传来了阵阵雨声。棋场中,也是乌云密布,

紧张的气氛仿佛充斥了整个世界。“嘟——”只听一声哨响,所有人迈出了谋划已久的第一步。我也是其中一员,

思索了片刻,

也迈出了决定命运的第二步。

一颗棋、两颗棋、三颗棋。渐渐地,我感觉自己的优势慢慢退去,棋阵也逐渐被打破,

而对手的棋阵却一步比一步完善。我开始使用拖拉战术,好像只要我拖的够久,

我就可以赢一样。

五分钟后,我怒目圆睁,双手紧紧地捏成一个强而有力,

却不知往哪里打的拳头。

每一步都显得缓慢、沉重,我眼里透着愤怒,好像要把目之所及的一切全部毁灭。

天变得更阴沉了,雨声也更加近了,

好似近在咫尺,伸手可及,触手可得。而另一边,对手却显得欢天喜地,

好像天地间的。一切,都是为他量身定制的。分钟前的连续三次失利,

让我愤怒无比。

俗话说的好:“事不过三。”刚才的第四次失利让我恨不得将世上的一切喜怒哀乐草木鱼虫都统统丢入无边无际的虚空之中,

恨不得它们在我的世界里永远消失,再也不要出现!

突然,一只手搭在了我的肩膀上,我回头一看,

竟是刚才的那一位对手!他并没有像我想象中的那样欢天喜地跑下棋场,而是在边上,

静静的呆着!“没关系!”他说道,“这才第四场比赛呢,

还有七场比赛,有的是希望。

”他的话像一盆透彻心扉的凉水,扑灭了我心中的滚烫的熊熊怒火。我的心,

慢慢平静了下来,开始审视这棋局。

调整好心态,我带着平常心去面对第五、第六、第七、甚至第八场比赛,没有第一场的跃跃欲试,

没有失败的熊熊烈火,

更没有胜利的喜悦,心静,即可战胜不可能。

后面四场比赛的胜利,就因为他的一句话,全部被我“一一拿下”。

这,也许就是安慰的力量吧。

看看天,

云雾散去,雨声远了,更远了,

直至消失。而安慰的真理,却离我越来越近了。

记得在《情感日记》这本书中,看过这么一句话:在友情的世界里,

雨珠会变成香浓的热咖啡;种子会开出芬芳的玫瑰;

清泉会酿成醇香的美酒;泪光里会闪出甜美可人的微笑……早在古代,就有俞伯牙摔琴谢知音这一传说,从中可见朋友的重要性。

幸运的是,我就拥有这样一位好朋友。

她能在我最自责的时候,带我走出困境。那是一个“凄凄惨惨戚戚”的秋天,

萧瑟的秋风卷着枯黄的落叶,一阵阵地拍打着玻璃窗。这萧条的景象不由的使我想起李清照在《醉花阴》里“人比黄花瘦”的愁绪。

我想我现在的心愁跟李清照比起来是有过之而无不及。这一切的一切都是拜我那“”的语文成绩所赐。下课了,我仍坐在位子上掰着手指头数那些本不改扣的分数,

我越数越心烦,越数越沮丧,

看着我那铺满红叉叉的试卷,

我不寒而栗。这时,我平常的一些要好的朋友向我围过来。袁新雨快言快语:“陈佳琪,你的分数跟我比起来,

已经算高了啦!不要对自己过分约束了。

”叶鑫苗翻了翻我的。卷子,长叹了一口气:“陈佳琪,我真服了你,

考了这么高,还不开心。要我,

早就乐上天了!”看着她们,我只是不屑地哼了一声,

便不再说话。我的好朋友也在场,她可能注意到我的表现了吧,但只是轻轻皱了皱眉,

没有说话。

待别的伙伴走后,她轻轻拍了拍我的肩。

我抬头一看,

看到了一张清秀的脸庞,是她。

我焦躁不安地说道:“你怎么还不走,是想看我的错误吗?”她俯下身来,趴在我耳边,

悄声讲道:“别灰心呀,烦恼是你自己创造出来的,

别人并没有嘲笑你。抛掉一切烦恼,

好吗?”说着,向我望了望。

她嘴里的热气一直在我耳边绕撩。现在,我又看到了她的眼神,

那么纯澈,像小猫咪的眼神一样。我从这个眼神得到了自信和力量,我的心不再沮丧。

其实,友谊和安慰中有着必然的联系,

安慰与友谊一样,是平淡、简单、真实的爱,但却是只有你最亲的人才能给予的。

在我成长的过程中,身边总有一个声音在鼓励着我,

安慰着我这个声音就来源于我的妈妈;随着年龄的增长,

我们渐渐进入高年级阶段,我们要学的知识也越来越深奥。在这个学期数学的三四单元考试时成绩向来不错的我居然得了八十分的`低分数。听到这个消息时,我的心不由得震,

泪水夺眶而出,身体软了下来躺在了凳子上。

这一天,我一直沉默着,连自己都不敢面对这张试卷。

迷迷糊糊地回到家后,妈妈便迎面而来“考得怎么样?不会是第一名吧”妈妈微笑着,充满期待地望着我。我摇摇头,

还是没说话自顾自地走进书房。只听妈妈轻轻地“哦一”了一声,又去准备饭菜了。吃完晚饭,

我正在做作业,妈妈悄悄走进书房轻声地对我说:“潘宁,把试卷拿出来吧!

考得不好没关系,只要你用心做了,妈:妈就不怪你”我小心翼翼地拿出试卷,缓缓地递给妈妈。

妈妈笑着接过试卷,但她的眼光一触到那分数,她的脸色就立刻刻变了,

手也微微地抖动了一下“这—”妈妈叫道我又不禁哭起来。半晌,妈妈掏出一张餐巾纸,

擦干了我的眼泪,语重心长地说:“宁宁,不要哭!了,

这次考试你考砸了,

你不开心,妈妈也心痛呀!遇到这种困难,难道我们就一直伤心下去吗?

不,我们应该鼓起勇气,争取到下次的高分才对呀”我抬起头,一脸茫然地望着妈妈,她继续说:“看,

这道画图题有整整十分,如果你这里画对了,分数不就到九十了吗?也怪妈妈平时只注重你其它习题概念,

从来不注意画图题,是妈妈的错呀!”我一时忍不住说:“不,妈妈。

都怪我不好好看,没看清题目就乱做,

连基本的计算我都会做错,真不应该”妈妈又笑起来,抚摸着我的头,

说:“知错就好。

来,笑一个。”

她看着我,我渐渐挤出一个笑容,

躺在妈妈的怀里。

感谢妈妈,

是她的笑容和安慰激励着我前进。

人生总不是一帆风顺的,

你昨天还在山顶感叹生活如此美好,可能今天就跌落到了谷底。

大桥的学习非常紧张,进度很快,

有时候一件事还没做完,

就又有一件事在等着你了。很快语文已学完了第一、二单元,要考试了。我信心十足:我语文还不错,

即使考不到前十,

也能考个中等。可我哪里知道:同学们的成绩就像一副牌,打乱了之后收起来,上次的第一张牌都可能变成最后一张牌。

我这次,考砸了!倒数第三。

我垂头丧气地回到家,像一根被霜打蔫了的茄子。

妈妈一看,就知道我有“心事”了,但是仍不动声色地问:“语文成绩报了吧?咋样?”我没好气地瞟了她一眼:“分,

全班倒数。”正等她奚落的我却惊奇地听到这样一番话:“没关系,慢慢来。你们大桥这个班啊是高手如林,都是其他学校的尖子生、学霸,

水平都是差不多的,谁都不会一直第一或倒数第一。争取下次考好一点。”我顿时觉得放松了许多,话也多了起来,

和妈妈有说有笑。第二天,妈妈帮我修好钢笔回家,还带回来一支笔和一面漂亮的小镜子,说是给我买的小礼物。

我很诧异地问:“我这次没考好还能得到礼物?这……,

要不……”妈妈的话抚做一个有道德的人 作文平了我心中的不安,她笑着对我说:“宝贝,人生难免会有许多挫折,妈妈希望你能坦然地面对挫折,乐观地面对生活,

能笑对人生,每一天都开开心心的。”笑立即在我的。脸上荡漾开来,我开心得像一只迷途的小羔羊重返妈妈的怀抱,

感激地对妈妈说:“谢谢你,

妈妈。

”谢谢你,妈妈,谢谢你抚慰了我这颗受伤的迷失方向的心灵。

母亲是困难时的一根拐杖,

当你脚步蹒跚时,帮助你稳住步伐,支撑起一片希望的天空;

母亲是挫折中的阵阵清风,当你惊徨伤心时,

为你拭去焦躁的汗水,理好零乱的思绪。我衷心感谢你,母亲!

有一种牵挂叫悄然无声,

有一种安慰叫阳光眼神,有一种爱叫如山父爱。

都说父亲是一家之主,铁面无私,毫不留情,

但我却不这么认为。我的爸爸就是那样的柔和,在家里就像一只小羔羊,“任人宰割”,但我却特别敬佩他,

他对我的成长付出了汗水和心血。

月考前昔,爸爸每次都会拍着我的肩膀说:“孩子,

放轻松,好好考。”我也会回他说:“放心吧,

我会的。”但有一次,我违背了我的‘“诺言”。

“你说说你,

这么简单的题都做不对,一天是干嘛的,粗心大意。”妈妈的声音又回荡在我的耳边,

我低下了头,接着又拿起另一份试卷,

滔滔不绝的“江水”向我涌来,将我埋没在这“大海”之中。我拼命的挣扎,却也无用。就在这时,

有一只手向我伸来,我的眼前亮起了希望的光芒。是爸爸,

他把一只手放在我的肩上,另一只手做出加油的手势,脸上充满了笑容。

他并没有说一句话,但是我能感受到这是他对我的鼓励和对我以后的期望,一股暖流流入我的心房,

顿时让我清冷的世界变成温暖的港湾。他就是一艘船,停泊在了港湾岸边,

我的内心有了些许安慰,瞬间不再觉得那么孤独了,他的到来为我兵马俑作文避开了“唠叨风雨”,让我进入了“甜蜜心房”。

无声的浸润胜过有声。也许当你迷茫困惑又无助时,他的一个眼神,就可以带你面向全新的世界,迎接美好未来;

也许当你开心快乐又轻松时,

它的一个手势,可以让你提高警惕,

不迷失自我;也许当你孤独凄凉又悲伤时,他的一个笑容,

就可以让你走出孤独,觉得身边有了依靠,有了阳光。

这种爱人人皆有,那就是父爱,且行且珍惜吧!我爱你,我的父亲!

当我们遭遇困顿,情绪低落时,别人不经意的一句话,都会温暖你的心,促使你振作精神,

奋力前行。

我以前听说语言可以伤人心也可以暖人心,俗话说得好,恶语伤人六月寒,

良言一句三冬暖。

语言是有力度的,要不然就不会形容有的是“刀子嘴”,

这说明恶性的语言是可以伤人的,但反过来,语言也是有温度的,听一篇演讲,做一个访谈,

那直入心底的光辉会让人潸然泪下。以前我对这些感触不深,自从经历了那件事我明白了,花开有果,树深有根,

真挚的情感可以让人感到春天般的温暖。

还记得那一次数学考试,

我的心情就经历了一个大大的过山车。考试结束后的某一天,老师抱着一摞卷子来到教室里做试题分析。

听到要宣读分数了,我内心有点小激动,

因为这次考试我的总体感觉不错。

本以为能考出一个不错的成绩,但结果却使我大失所望。那一个个叉子,无情地刺伤着我的神经,这是我的试卷吗?

这是我的成绩吗?

我不服,我不忿,但又无可奈何,

白纸红字的批语,

让我无可辩驳。

面对这样的成绩,

我失落又难过,记得当时我眉头紧皱,

眼泪在眼眶里打转,

面无表情地紧紧盯着试卷。前后的反差让后面的孙同学看到了。他平时与我关系并不好,事情的起因还是因为一块橡皮惹的祸,

但出于面子谁也没有主动道歉求讲和。没有想到的是,他看到我难过的`样子,

并没有落井下石,不仅没有嘲笑我,

他轻轻地拍了拍我,

轻轻地对我说:“没有什么大不了的,船行水上怎能不经浪?风行湖面怎能不起波?

风平浪静时,我们还是能够唱着歌看日落。失败谁没有过?石头再多,也会被人踩在脚下,

阴云再密,也有云开雾散时刻,只要下次努力些,

再多的困难我吗也能一笑而过”我没想到前段时间还给我闹别扭的他,

居然能对我这么说,

这真是意想不到的安慰。

人们常说,纸短情长,话不在多,

寥寥数语,给了我莫大的鼓励和安慰,

这或许就是人们常说的:不经意间总会见到最美的景色。

每年的腊月二十六,我都是又喜又忧。

喜的是每一年这一天,

我们全家都要回奶奶家上年坟,可以看望爷爷奶奶,可以亲近乡土,可以与乡村中的哥哥弟弟们痛快玩上一天。可我又忧,

忧的是这一天我总要面对奶奶的已经问了近十几年的问题:“在家过年吗?”每次我都会以没带衣物和作业推掉,其实我是受不了家里的环境:没有暖气,没有电视,

没有电脑。

但每次拒绝后心里又觉得酸溜溜的,

因为这个问题奶奶%已经知道答复,但却总每次心怀一丝期待而问又心怀失落而归。

今年也不例外。

转眼到了午饭时间,

“锅屋”(方言)里升起袅袅炊烟,

奶奶又坐在一堆柴禾上望着灶火了。

不知怎的,我走过“锅屋”时一种力量将我拉进了“锅屋”,坐在了奶奶身旁的柴禾上,

一股从土灶中奔出的暖流让人顿时倍感亲切。奶奶慈祥地说:“走吧走吧,这里烟浓,别熏着眼睛,出去玩吧……”“没事,

奶奶,我帮您生火吧。”我开始漫不经心地添柴,

却陷入了往昔的`回忆。

小时侯我是多么爱这炉灶啊!(那时我还常回家)每次来奶奶家的期盼中有三分就为了它。每到做饭时间,我都抢着坐在灶台前,

像模像样地左手握一把干草,右手用火柴从草下面点(这样才容易着哦)。然后便是添柴。我喜欢多添,把火烧得旺一些,

一阵阵暖流轻抚过小脸,让人觉得惬意极了。我还会用火剪捣捣柴禾,

或是使劲拉风箱。每次烧完火脸便成了“花猫”――汗水和烟灰交融啊。有时呛眼了,奶奶便给我揉,

还又好气又心疼地说:“不让你烧你偏烧,看,呛眼了吧。”而我却扮个鬼脸屁颠屁颠地跑开了……

奶奶又在催我走,

可我哪肯,就当是坐在奶奶身边的补偿吧,

也是自己心灵的慰藉。

傍晚,该走了,

爷爷奶奶佝偻在寒风中目送我们的车,

老态顿生,

才知道,原来这点补偿与慰藉是那么枯乏。

安慰,

那是夏季的阵阵凉风,能拂去人们心头的炎热。

有一次运动会上,

我们班的金俊晖在米赛跑中获得了第一名。可是却在×米中失误了。

到了×米接力赛的时候,蒋成哲带领我们班的接力赛运动员冲到第一名。可是传到金俊晖那里的时候,

金俊晖却让蒋成哲继续跑,而蒋成哲却等着金俊晖跑。等其他班的人超越我们的时候,

金俊晖才反应过来,可是我们落后的太多了,结果跑了个第三。

金俊晖因为这件事非常伤心。

到了中午的时候,沈老师看见金俊晖躲在厕所里哭。于是走过去跟他说:“没关系,你不是也帮我们得到了一个第一名吗?

并且落后还得到了第三名,你已经尽力了。”金俊晖听了又重整旗鼓,

准备米的比赛。

果然金俊晖还是厉害的,在米中,他跑了第二名。不过他这次没哭,

因为他已经明白为班级尽力了,就好了。

生活中,当我们看到他人难过、焦虑时,让我们送去一个微笑,

一次拥抱,一声理解,

一块小小的’纸巾……只要是真诚的,

就一定会把快乐带给他们。

枪声响了,我们如离弦之箭,

“嗖”地一下就“飞”了出去。大家都很卖力地跑起来。可是,我发现我跑不过别人,跑了个不理想的名次。

我伤心的走回我们班坐的位子,

感觉我没有为班级争光,

为班级丢脸了。就这样我哭了。这时,我们班大部分女生都来安慰我,她们你一言我一语的说着。

“李依芸,没关系的,你已经尽力了!

”“李依芸,你是我们班里最棒了!”“李依芸,我们下次再加油!

”我很感动,就连王老师也过来说了几句话,

王老师说:“人外有人,天外有天。你已经做了最好的自己。

很棒了!

”听着一句句温暖的话语,我也平静了下来。

我深深地记住了这句话:“人外有人,天外有天”。

我知道有人比我好,但是我只要做好最好的自己就行了。我深深地从心里感谢我的同学,谢谢她们在我失落的时候,

那一声声的鼓励!

这一次的“安慰”永在我心。

我喜欢在太阳落山的时候跑开,

踩着温暖的阳光,让微风吹干净头发,

亲吻我无暇的脸颊。

什么都别想,

什么都别想。

仿佛置身于野鸟、鲜花、流水之中,余晖中的鹅,衬着工整的“人”字,穿越无限,

引出无尽的诗意,就像刘禹锡《秋词》里说的:“晴空之上,一鹤行云,引至诗。”

大自然的魅力无穷无尽,

总让人觉得像是一种朦胧。所谓“鹰打天,

鱼浅,骆驼走沙漠,

虎吼山”就是大自然的极致。江山如其迷人,吸引无数英雄,这也许是大自然的另一种风情。曾几何时,

自然的风景被文人作为表达愿望和通过风景表达情感的工具,

大自然披上了神秘的情感面纱,与诗人和作家分享喜怒哀乐,

“花瓣像眼泪一样落下,孤独的鸟儿歌唱他们的悲伤”,“日落和孤独的齐飞,秋水长在同一个颜色”,“枯藤和老树微弱的乌鸦,

小桥和流动的人,古道和瘦马,日落和日落”。

沿着山路走,

最惬意的事就是走在遮风挡雨的参天大树下,听着四周的‘虫鸟歌唱。望着田野,

有无数的花草树木相互交织在一起。脚下的路迷失在深深的丛林中,延伸到未知的前方。

渐渐地,融入自然。

最美的新娘是没有任何装饰的风景。正如清代学者王国维所说的“自性之境”与“非自性之境”的相互渗透与融合。我还有什么?什么是“无我”?大自然的默契是无法与任何人为的修饰相提并论的,

也无法用任何已知的华丽词藻来形容。

广阔的沙漠是孤烟,黄河上的夕阳是圆的。大自然的每一分每一滴都给人一种无法超越的和谐韵味。我喜欢累了就出去,

远离尘世的喧嚣,一个人在山上享受河上的微风,

月亮的寂静。欣赏自然,

给自己一些安慰。

余辉中的鹅掠过头顶,向着初升的太阳方向飞去。红色的夕阳,写在网上,散发着她的余晖,

洒在忙碌的人群中,是一种潇洒,一种惬意,还有一点你我他都有的敏捷。

我的一个小学同学,他长大的极其高大,小时候也不乏在于同学的玩耍中玩过头,

可是就在着几年中从蛹化蝶,发生了一次精彩绝伦的蜕变,你想知道变成了什么?就在文中自己寻找吧!

他身材高大,

力气也自然不小。他一个人的力气兴许就是两个普通六年级男同学想要拦下他,

也只能算是痴人说梦,肌肉绷的紧紧的,乍一看与小牛犊无异,就是总用不好力气。

学习不好,

次次考砸也是习以为常。篮球尚可,有着一米六的高个,在同龄人中傲视群雄,

皮肤晒的如同煤炭一样。他以前也就是个随意用力气大人的家伙,说严重点就算是恶霸了吧!

他曾经总是这样做事情不顾后果,

但后来,不知怎的’他变了,变化的让我怀疑他是经历了一些事。我们其实也不知道他是在什么时候出现改变的,只是似乎都觉得这才是他,

但还是有点难以想象,好似这才是他作为全班最大而应该做到的,早一点的成熟。

不知怎的总出现这样一种情况,青春期到了,

秋天也到了,大家都有些许暴躁,总是打闹,个个都打得很火热。

可想而知,打架了老师不会管吗,然后老师一过来两个都骂一顿,

处罚一顿。处罚了,被训了,

两个人自然都很郁闷,

回到教室就是一个个愁眉苦脸的悲惨状了。我们这些普通的围观者看到这种情况就是第一秒哇,

好可怜;第二秒我帮不了你;第三秒,让他静静。

而我那位老朋友的反应就很令人吃惊了,一位大哥,现场教学怎么用男人的方法安慰人,

重点不是这个重要的是他安慰的那个人,是哪个打人的人。就比如说我上次跟另一个朋友有点玩儿似的打了一架,

老师把我骂了。我内心十分不爽,

然后便坐在位子上看着那兄弟被安慰,静静的思考人生。我那老朋友直接就直接过来干脆的找我玩,然后嘛,课间自然没被荒废啦!

不过幸好这位大哥的成绩没动,不然我可能真以为他表弟来替他上学了呢!

烦恼是一个恶魔,它能吞噬你的希望,

当别人遇到烦恼时,

我们要适时地安慰他。可安慰是一门技术活,它可能是一句话,一个动作,一个眼神……如果你用真心去安慰别人,

别人就会感到温暖,相反,

可能会火上浇油。那到底该怎么安慰呢?

有一次,期中考试之后,老师给我们每人发了试卷,

语文老师先报了分以上同学的名字。在报成绩的时候,老师脸上带着笑容,走路轻飘飘的,

就像腾云驾雾一般,连说话的声音都飘在了空中。我一听有我的。名字,

高兴极了。现在开始发分以上同学的试卷,其中就有平时学习成绩特别好的蔡雅妮。语文老师的脸上顿时阴云密布,把她痛骂了一顿,

“你看看你,平时考的这么好,怎么就在关键时刻考成这样了呢?”蔡雅妮听了,

趴在桌上,

抱头大哭,只见她的身子不停地颤抖着,她的眼睛像小白兔的眼睛一样,特别的红。

蔡雅妮哭啦!

同学们见了,一个个窃窃私语。这时,我前面的一位男生走过去,

说:“蔡雅妮,你也能考这么差呀,你这次考试没考好,肯定是有原因的,对不对?

”蔡雅妮没有说话,只是哭的更加伤心了,

这个男生的话好像火上浇油了一般。

没一会,陶若涵跑了过去,和她说:“小雅,别哭了,

你看我不才考分吗?没有关系,你这一次就是失误了,下次一定会考的更好的。

”虽然陶若涵这么说,可蔡雅妮仍旧小声抽泣着。

这时,我和张雅玲走了过来,

我们对蔡雅妮说:“蔡雅妮,别哭啦。失败是成功之母,不经历风雨,怎么能见彩虹呢?

这次考试没考好,没关系,下次再努力嘛,我们下课的时候帮你复习吧,

期末考试别失误了!”她听了,

慢慢地止住了哭声。

从那之后,每次下课,我和张雅玲都帮助她复习。

最好的安慰是真诚的关心,在别人伤心的时候,我们应该理解别人,

给予别人一片关爱,所以我们要掌握安慰这门技术活哦。

当最后沉重的脚步踏入这悲剧的尾声,我想最后一次安慰自己,看惯了人间势利丑恶的嘴脸,

受够了心软而又无奈的我,

不想再听任何人的自圆其说,恶语嘲讽,不想再让自己心灵遭受任何丁点损伤,更不想让自己的人格受到点滴伤害。

我有我的尊严,不会再让任何人指指点点,

说三道四,骂骂咧咧,只要再让我听到,惹不起,我总躲得起,

我不想和别人一样的心情,因为我懂得去爱,

去关心每一个和我相识的人,特别是关系比较密切的人,

其实这只是自己看来吧,对方不一定认为你是最重要的人,也许我可怜的。连只狗都不如,自己何必折磨自己,委屈自己,

作践自己,也许早该清醒了,咱算哪门子葱,咱算那根蒜。

我就是我,一个疯情的我,一个倔强的我,

一个有情有义的我,我再也不会接受任何人的“笑脸”,再不会接纳任何人的自我为亲,走自己的路,让别人去说吧,

我想没有谁可以阻挡我前进的步伐,没有人可以再让我费尽心思去琢磨去讨好去追寻,以后的我就是完完全全独立的我,没有情,没有爱,

只有我自己的心声和独白。

最后一次安慰自己,

最后一次原谅自己,最后一次感谢自己,

最后一次告诉自己,在红尘茫茫的路上,不管你遇到了谁,

谁遇见了你,

真心的总是那么少,几乎没有;

懂你的人不会伤害你,可人就是贱,爱你的你不爱,不爱的你偏偏喜欢,与其折磨自己,

还不如提前划上句号,告诉自己,

人生路还很漫长,一路的风景还很多,错过的就不要再叹息,不属于自己的就彻彻底底放弃,

没有谁可以,那就不要再留恋,

再让自己委屈,痛了的心永远无法愈合,伤了的情彻底无法挽回。

今夜无语难说心,心已痛彻无力回,

回去也是更伤心,

心中无人靠自己;

今日难了一片心,心死不能再挽回,回到从前更痛心,心伤几人难再回?

有时,安慰别人是一件很难的事情,只有用一颗真诚的心去安慰别人,才能让别人转泪为喜。

那苦恼的人的心灵才会被人理解,被人温暖。安慰,是别人在寒风中的一丝温暖的春风;安慰是黑暗中的一丝光亮,

给人一丝温暖,给人一句祝福。

上课了,方菲梵同学胆大包天地在桌上折星星,

我还在看呢,突然,老师气愤地大声斥责:“方菲梵!

给我站起来!谁允许你在老师眼皮底下折星星的!”我还没反应,更何况正在折星星的方菲梵!她一脸懵,

她脸上仿佛写着满满的委屈,刚才笑嘻嘻的她,现在如吃了苦胆,脸上没有一丝笑容,她脸涨得通红,

垂头丧气地低着头,闷闷不乐地将星星收在了抽屉里。

是时候来场安慰行动了!

李瑾辰大胆伸出“援手”,说道:“哎,不要伤心了……”只见他“偷”走了方菲梵的‘修正带,说:“你听着,如果你伤心,

我就拿走,如果你笑的话,我就把修正带还给你。”方菲梵瞪了他一眼,已哭得泪流满面,

泣不成声,后来,李瑾辰说他还有一个方法,

悄悄对大家说:“我需要一个手机给她玩。”大家听后笑成一片,只有方菲梵愁容满面,

李瑾辰分明在帮倒忙!

这次的“安慰行动”失败了,

但班级突然鸦雀无声,我们在等待,等待一个人——另一位安慰者。

我的心里虽然为方菲梵难过,也想试图去安慰她,

但我放弃了,我并没有勇气,但有一位人开始了“安慰行动”,那是她的同桌——田梓桓,

安慰人可超难的,田梓桓轻声细语地说:“没事的,下次改正不就行啦!

再说,你庆幸的应该是,

老师还没扔掉你的星星呢!”方菲梵转泪为喜,突然哈哈地笑了,这次“安慰行动”让方菲梵终于由阴转晴了,大家松了口气,

安慰一个人,真的很难。

安慰让人感受到了春光的抚慰,让人体会了春风的温柔,

只有一颗真心才能取得别人的信任。

“快看!学校的获奖名单出来了!”我正在看书,

妈妈叫道。我赶紧凑过去一看,

“三好学生”没有我的名字,

“优秀少先队员”也没有我的名字,妈妈的脸顿时沉了下来,

一场暴风雨就要来了。

“你看看你!这一学期都干什么去了?

”妈妈说着说着,声音提高了八度,开始把我与某某、某某比起来,骂得我天旋地转,

不知道她在说了些什么。

“优秀班干部里有张昕宇的。名字!”正在妈妈暴跳如雷的时候,爸爸低着头,

捧着手机走了过来。听爸爸一说,

妈妈更生气了:“优秀班干部有什么了不起,

只有三好学生才是最高荣誉!”我有些委屈,但妈妈毫不顾及这些,仍然在“噼里啪啦”地教训我:“这一学期你就只知道拿本书左敲敲、右敲敲,

把一本书都敲破了!我就知道你忙着管这管那,把自己的学习都耽误了!”

爸爸赶紧插话:“优秀班干部可是了不起的奖项。”“什么了不起?

这就是老师给她的一个安慰奖而已!

”妈妈把爸爸顶了回去。

爸爸反驳道:“三好学生是针对群众评的,优秀班干部是面向领导评的,再说学习不好怎么能当上干部?

所以我认为优秀班干部才是最棒的!

”

妈妈一点也不退让,她说:“三好学生是全面发展的,你看光荣榜上三好学生都在前面!”

爸爸让妈妈说得哑口无言,他只好说:“要不我们在微信上问问甜甜的姨爸与大姨吧,

他們是老师,应该知道哪个含金量更高。”

不一会儿,大姨回话了:“三好学生好吧,

不过优秀班干部也不错的……”看得出大姨的观点与妈妈接近,我的眼泪一下子涌了出来。

正在这时,

姨爸的声音传来:“首先,

干部比普通学生强,按这个常识,

肯定是优秀班干部比三好学生强!”

爸爸说:“其实荣誉并不重要,重要的是你今后能不能变得更好。”但是我还想知道,

老师给我评的这个“优秀学生干部”到底是不是一个“安慰奖”,老师,您能告诉我吗?

生活像是一面镜子,你对它笑,

它也对你笑,你对它哭,它也对你哭,生活由我们做主,

我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候,默默给自己说几句话,学会自己安慰自己,

我们的日子会多么灿烂,

生活会多么美好!

当自己又在受父母的唠叨,

心里不耐烦,想要顶撞时,对自己说一句:“何必呢!他们一切都是为我们好,

就算是情愿每天被唠叨,还能唠叨多久呢?”

当自己被别人嘲讽,生气的你要发火时,

对自己说一句:“呵~他们根本不懂怎样做人。”然后毫不在乎的让这件事情过去。

当自己挨老师的当众批评,全班同学都看你,你感到抬不起头时,

对自己说一句:“没事!人活着何必为这一张脸呢?”

当自己与朋友闹矛盾,互不理睬,

心里难过时,对自己说一句:“朋友之间的疙瘩是最容易解开的,没有矛盾的朋友是虚伪的!”

当自己被人误解,心里即激动又别扭时,

对自己说一句:“冷静!冷静!越是激动越是解释不清。

”

当自己被人冷落或抛弃时,

对自己说一句:“一个人的世界其实更精彩,一个人的生活其实更随心所欲,一个人其实更潇洒!”

当自己常常事与愿违,

心情失落时,对自己说一句:“这人世间的一切谁都不会料到,顺其自然吧!难题总有被解决的一天。

”

当自己考试失利,遭到老师家长的数落时,对自己说一句:“这次考试只是一次小小的’不太辉煌的历史,下次绝对会东山再起!”

当自己失败时,

对自己说一句:“失败不可怕,完全可以继续努力,建立在失败上的成功会更加刻骨铭心!”

当自己自卑时,

对自己说一句:“太可笑了!我找来找去,都没有找到自己应当自卑的地方,我太优秀了!

”

当自己心情低落时,要学会安慰自己,用每个人特有的方式安慰自己。

记忆中的蓝天,永远那么美好。

但是,在悲伤时,

不知是谁,给它也渲染了悲哀。

我失败了,

败得很彻底,很彻底。望望蓝天,

寻找安慰,鼓励自己要坚强,

一定要坚强。

--题记胡颖婕同学,你曾经在自己的文章里写,珍惜仰望的幸福感。

“我的眸子里有蓝天白云飘过”,一直很欣赏你的这句话,

好美。是么,仰望蓝天,

能给自己带来勇气。

当时我相信这句话。但是,现在我怀疑了,一点都不相信。

我遇到了烦恼,学习上的烦恼,

试着望那片记忆中纯蓝的天空,

但却依旧心痛。我又试着寻找云朵边的`阳光,

那曾经是你鼓励自己的东西,

但对于我,

只感觉它由灿烂变得灼眼。不愿再抬头,怕自己的泪水奔出。

我开始怨你,觉得你写的真虚伪。

你会失败吗?你的成绩永远那么好,

年段前,

你跌出过吗?那一刻感觉,

我是世界上最悲哀的人。光彩上的人永远不知道真正失败者的痛。

我开始自私地这么想。可自怜自哀永远不会有什么结果。我也下决心要努力从失败中走出来,但我又没了自信。

别人说我有自信,但我自己觉得那只是我给自己的一种伪装。。。真正会怎样,我根本没把握。

这就是我失败的原因吧,永远期待一种侥幸。哼,我自嘲。

心情冷静一些了,

我用自己冰冷的手托起自己的脸庞,强迫自己再望望头顶那片可以给人带来无限臆想的蓝天。天气本来就不好,它有点灰灰的。偶燃洒下的阳光这次却意外地有点暖。

感性的我又酸了鼻子,像平常一样,我还是倔强地不让泪出来。但心里突然释然了一口气,我没有不争气地低头。

“不管了!”我狠狠说一声。

这才知道,

仰望蓝天,

并不能马上获得力量,

却可以调整自己混乱的思绪。在心底出出气,就不会太苦闷。

但真正改变厄运的,是什么呢?

我知道大家应该明白答案。我需要为此付出。

每个人生活中都得到过别人的安慰,有的是朋友给予的安慰,

有的是老师给予的安慰……而我最难忘的是一次妈妈给予我的安慰。

记得二年级上学期数学期中考试,我以为我会考得很好,正当我信心满满地坐在位置上,

等待试卷发下来的时候,

一张打着鲜红的分的试卷落在了我眼前。我简直不敢相信自己的眼睛。这个“”犹如一道晴天霹雳,

把我的心一下给击碎了。我使劲揉了揉眼睛,再睁开,结果展现在我眼前的‘仍然是这个大大的“”。

我的心情仿佛从珠穆朗玛峰峰顶一霎那跌倒了雅鲁藏布江大峡谷最深处。我绝望地想:完了,这次一次会被妈妈批评了。

放学了,我拖着沉重的步伐向家里走去,背上那个只有两千克的书包仿佛变得有两百千克重。到家了,

我推开家门,见客厅没人,就神不知鬼不觉地“窜”进了书房。

“佳佳,考了几分啊?”这话好似一束“冷冻光线”,一下把我定在了原地。

“呃—

不……不错……”我怀着侥幸心理答道。“到底是几分呀?”“这个……这个……我……忘了几分了……”我被问得快招架不住了。“那我自己看吧!”妈妈说。

“不用……我……我还要……”妈妈不等我说完就说:“没事,我就看一下。”完了,

这下可没戏了。

我只好可怜巴巴地说:“我马上就好,再……再等一下……”可妈妈还是大步跨入了书房。我只好呆呆地站在原地闭着眼睛等天塌下来。

可是,过了很久,我也没听到妈妈的训斥声,却传来妈妈温柔的话语:“这次试卷有些陷阱,不细心的话是容易错的,

没关系,只要吸取教训,下次不犯同样的问题就可以。”说完,

妈妈就仔细地开始为我讲题。

妈妈讲得非常详细,没过多久我就理清了思路,全部订正完毕。

妈妈对我的这次安慰对我的学习是多么重要啊,从此,

我做题时细心了很多!

时光飞逝,像瀑布一般疾驶而过。我仍然忘不了那年暑假时发生的、平凡而又令我振奋的事情。——就是我学单车的那个下午。

在我的要求下,

父母给我买了个单车,派出父亲指导我学单车。父亲慢悠悠的推着单车,我跟着他缓缓地来到了小区楼下。

由于是下午,天气非常闷热的时期,所以没多少人,正是练习单车的好时间。

但是我摸了摸自己滚烫的额头,刺眼的阳光毒辣的照射着我脸上,这也太热了一点吧。

我不满的想着,但一想起待会要骑单车了,又有一种莫名的兴奋:我即将在整个小区飞驰,实在太令人感到振奋了!

父亲严肃的`说:学自行车必须要有毅力,

你能做到吗?我爽朗的回应:当然!父亲点了点头,行!你先坐上车去。

我左脚一蹬,右脚恰到好处的跨过自行车,坐到了车座上,但双脚还掂在地上——毕竟是初学者,根本不敢完全把脚放在踏板上,

生怕出了点差错使得我摔倒在地。

把脚放上去。父亲的话带有不可抗拒的魔力,

我便缓缓的把脚放了上去。什么?我惊呼道,

我竟然没有摔倒!转过头,才知道父亲在后面掌握平衡。

父亲说想要学会骑单车,必须要掌握平衡!

于是之后,父亲便叫我自己练。但是我却只骑了不到几米便摔了下来。

我两只手掌在水泥地上擦出了一条模糊的血痕,膝盖也隐隐作痛。我艰难的站了起来,又开始练。

这一次我骑上车行如流水,骑的飞快,但奇迹出现了:我没有摔倒在地!

我的心情愉悦了起来,膝盖也仿佛没有出过任何事,受过任何伤。

但是,有一个难题迎接着我。

前面出现了一个弯道!

我的瞳孔越来越细,眼看就要装上了,但身后有仿佛有人扯着,完成了一记急刹。

呼!

呼!我喘了口气,

心跳渐渐恢复,一甩之前的紧张之势。

父亲看着我,缓缓坐到了椅子上,

什么也没有说。

我顿时明白了父亲的意思:他像要我自己学会骑单车!

我一次又一次的摔倒,胳膊一次又一次的擦破,

汗水一滴又一滴地滑落,我终于在骑单车伤有所成功,我终于学会了骑单车!经过一下午的训练,我学会了骑单车,

也明白了父亲为什么坐到了椅子上什么也没有说——父亲像通过这件事,带锻炼我的身体与永不服输的精神!这个精神将永存。

友情,

友情是什么?它犹如一个个美妙的音符,简单而单纯;

犹如一杯果汁,甜美又让人回味;又犹如一根洁白的羽毛,渺小又纯洁。友情,

你可以抛开一切尘市繁华去品味斟酌。

有一次学校组织了一次米接力比赛,我很积极地报了名。

可后来一看报名单,

和我一起比赛的都是班里体育数一数二的。唉,我又无意地成为了这个小团队中不堪一击的弱者,不过也没办法,多多练习吧!

比赛那天,

全校同学都在操场上,我吓得腿发软。班里同学为我们喊的加油声反而成了我的压力,使我有些不堪重负。

发令枪响了,第一名同学箭一般冲了出去,跑在其他选手的前面。

第二棒也一样,保持着第一名的位置。

当第二棒兴奋的跑过来时,我才意识到我是第三棒,可这时第三棒已经跑到了终点,

拿着接力棒在我眼前晃,吼道:“喂,你干什么呢!

接棒啊!”我这才接过棒,扭头就跑,

可由于步伐太急促,我刚跑两步就跌倒了,没人来扶我……只听到后面有同学喊:“嘿,

你怎么这么笨啊!快起来啊!

”我只感觉我脑中一片空白,晕晕地站起身来,只顾着往前跑,能听到的,

只有我的心跳和脚声,就这样,

奔到了终点。

把棒子交给下一个人后,

我逃命似跑到了操场边缘,慢慢地往班里的看台那边挪。心里怦怦地跳。一会迎接我的,除了嘲笑和埋怨还能有什么,

唉,这回可丢大脸了。

想着,我快走到了,可这会,左脚向前迈了一步,而右脚却死活不肯跟上,

像尊雕像似的立在那里,这时,有同学看见了我,

急忙跑下来,还喊着:陆子昱,你快过来啊!

”我心想,“完了,完了,

死定了!”我往后退了几步。那人急忙拉上我说:“嗨,你没事吧!

瞅你多大的人了,还摔跤,以后注意点啊!

”她拉我到了班那,

同学们拥了上来,问问这,问问那。

老师也走过来,关心地对我说:“还疼吗?

你刚才一摔倒,

知道我们有多心疼吗!”我急忙摆摆手,

说:“没事,没事!”老师也笑了,

拍了拍我的肩膀。

我很感动,他们那一句句发自肺腑的’安慰,

就像一双双温暖的手,抚平了我心中的那块疮伤。

它们又像火苗,点燃了我心中的友谊的火焰。友谊原来就这么简单,

纯洁而简单。

我们都没有错,

只是风吹散了承诺。

——题记。

这个世界上很多人希望拥有金钱权力地位,很多人希望拥有鼓励梦想向前冲的动力。而我想要的仅仅是一份安慰。

经常听同学们这样说,他们抱怨着父母的唠叨抱怨着老师管的太宽,抱怨着朋友之间总是会发生一些争吵。有时候听他们在背地里讲,他们最羡慕的人是我。

因为我太过冷漠,

所以不必和同学发生争吵。

不必被老师抓到把柄。不必被父母唠唠叨叨。

其实我想说,他们拥有的这些,往往是我想拥有的。

我想拥有父母对我说怎么样怎么样。哪怕是要求也好。

我想问问老师给我指正一定的错误,虽然说老师只管大体上。

我也想要好朋友,

不想当个小透明,

可我该怎么做?

记得刚来高中的时候,

老师选我当班长。结果我却成了挡架的对象。在高中,老师几乎不管事,只会说什么事去找班长处理。

记得那天晚上上晚自习,因为一个同学的一句冒昧的。话语,引起了一场架,其实当时我就内心是崩溃的。毕竟都是同学,

我也不好说什么。看到他们打架,

我只能站在他们两个中间。对他们说别弄了。但男生终究是男生啊,

不会听你的。

男生的暴力,

男生的脾气,

我现在深知。

那一刻其实我也好怕,我怕她们会受伤,我也怕我自己会受伤,他们受伤关心着一个家庭,

而我受伤……所以当我受伤和他们受伤之间选一个的话,

我选择了让自己受伤。他们拿椅子打,

我拦在中间替他们挡,不管是谁的错。他们动手动脚,

我就站在他们俩中间,

帮他们挡下所有的一切。

其实在那一刻,

真的好想有个人站出来跟我说,别怕我在。可以跟我说没关系,你已经做得很好了,他们的事让他们处理。

但是都没有,我唯一能做的就只是挡着,然后强忍泪水。我要的只不过是一份安慰就这么难吗?甚至很多人会拿我的身世开玩笑说我在背地里会说他成绩好有什么用?

到头来就是一个弃女。

其实,

我要的不多只要在我难过的时候,给我一份安慰就好了,但我终究得不到。

赤道留不住雪花,眼泪留不住细沙。

我也设有人在手,

不曾拥有,何来失去。

罢了,习惯了,早就不痛了……

因为天气过于炎热,

所以学校通知放高温假。

一阵欢呼过后,好朋友们便三五成群,凑到一起商量下午的活动。

不时有人跑过来,问我下午要不要和他们一起出去玩。我翻了翻白眼,又好气又好笑:“这么热的天,

都放高温假了,你还出去玩,不怕中暑?”

朋友想想也有道理,

又去叽叽喳喳商量了一阵后,再跑过来告诉我:“决定了,网吧!去不?

”她看我没有心动,又补充一句:“不晒太阳,还吹空调!”

她说这话时,我正在喝水。

听她说完,我刚喝的水全喷了出来。我一边用纸巾擦水,

一边打量她:“看不出来啊你!”她很自豪地冲着我点头,完全没有听懂我话里的含意,

还有些不耐烦地问:“你到底去不去嘛?

”“不去,

我可是好儿童!”我半开玩笑半认真地说。

她只好去联系下一位,寻找“志同道合”的人。很明显,后面那几个同学没有让她失望。单凭她那满脸的兴奋,

便可得知她找到了随从。

与其去网吧打游戏,还不如在家睡觉。

后者还能为学习养足精神,

前者一时痛快,若上了瘾,后果还不知有多严重呢!我这样想着,

起身收拾书包,

准备回家。

那天下午,我真的回家好好地睡了一觉。第二天,我精神抖擞地去补课,正好在路上碰到我那个好友——她也是去补课的。。

远远地就看见她眼睛又红又肿,我猜想,是不是天气太热……她看见我,立即哭丧着脸,

向我奔来。

她一跑到我面前,

就扯开嗓门大哭。我被这突如其来的哭声吓到了,

连忙问她怎么了。她哭了好大一阵,才慢慢缓和下来,说:“昨天下午,我们去上网……结果遇到来网吧搜查未成年人的警察……我爸妈昨天把我打惨了,

再不许我出来玩了,扣了我所有的零花钱,

还把家里的网也断了。他们太过分了……”

看她哭得那么伤心,

我本想安慰她几句,可一时又不知该说什么。骂那些警察?

那么热的天气,

他们去检查网吧,辛苦得很,倒值得我们歌颂。骂她的家长?

可他们也是担心自己的孩子学坏,可怜天下父母心……说她不对?她又会觉得我是幸灾乐祸地在她伤口上撒盐。

“真倒霉呢!”我匆匆感叹一句,

就赶紧向老师家走去。其实,我很想说“你真幸运,

被大家及时救了出来”。

可她能够接受我这样的安慰吗?

踩着石阶向龙脊梯田的高处攀登。

这里,

游客稀少,沿途蝉鸣蛙叫,山泉潺潺,甚是惬意。

走在这条幽幽小路,仿佛被绿色包裹着,小路旁都种满了花草树木,芳香缠绕在鼻尖,沁人心脾。

轻轻地触摸着路边的花草,

一切都是那样的美好。

当我享受着这大自然美好的景色时,忽然,一阵风吹来,乌云从北边急涌过来,

还伴着一道道闪电,

一阵阵雷声,

刹那间,狂风大作,

乌云笼罩着天空,如同被喷了墨汁似的。紧接着,

豆大的雨点像空降兵似的空降下来,

空降在我的脸上。

风吹得我直打哆嗦,我看了看天空:奇怪了,刚刚还是晴空万里,怎么突然间下了这么大的雨,

真是“孙猴子的脸——说变就变啊”!

难得出来玩,

因为突然间下雨,而我们又没有雨衣之类的东西,顿时感到绝望,

只能一边用手挡雨,

快速寻找避雨的地方。

一个清脆的声音飘进我的。耳朵:“雨下得这么大,你们先到我家躲躲吧!”回头看,是一个农家阿姨在招呼着我们,

激动溢满了我的心,终于有避雨的地方了。跟着她来到了山中农舍,阿姨热情地接待了我们这些素不相识的客人,

她拿着一块毛巾,递给我,温柔地说:“小朋友,给,

快用毛巾擦擦吧,

不然会着凉的。”听了这话,我的心一下暖了起来。“谢谢您,阿姨。

”我擦了擦头,感激地对她笑笑。

“突然,我咳嗽了两声,

她见状,连忙给我端来一杯热开水,和蔼可亲地说“来,

小朋友,趁热喝,可别感冒了。

”外面,雨丝连绵,

很冷;屋内,热气升腾,

很暖。吃午饭的时候到了,阿姨煮了当地特色竹筒饭与竹筒鸡款待我们,

香喷喷的饭让我闻到了家的味道。阿姨看着我们吃的心满意足,露出了开心的笑容。

吃完饭,

妈妈掏出块钱塞到阿姨的手中,以示感谢。阿姨却没有收下,对我们说:“我们苗族是一个好客的民族,款待客人是传统美德。

欢迎你们来桂林玩!”

雨停了,从阿姨家里走出来,重新拥抱着灿烂的阳光,心里感到从未有过的宽敞。

我感激阿姨,有了她搭建的“爱屋”,我们少一份尴尬,多一份笑容;少一丝忧愁,

多一缕快乐;我会把这种关爱传递给下一个人……

雨中,这浓浓的情,

永远留在我的记忆里。

松雷中学初三七班肖雨桐世界上最远的距离不是生与死,而是你独自悲伤,我却不知该如何安慰你。

——题记

又回到了那个熟悉的老房子,锈红色的大门外,那熟悉的单薄身影好似一片落叶,

孤独地在秋风中守望着。奶奶一看到我们,就挥起枯柴一般的胳膊,

脸上的皱纹因高兴挤做一团。本是不情愿回去的`,

上初三以来学业的重担压得我有些喘不过气来,但一见到奶奶的笑容,心就柔柔地颤了一下:奶奶多盼望我们回去啊!仍旧是记忆中略有些零乱的小院,

屋子因为时常只有奶奶一个人住人显得格外冷清。

小火炕一定是奶奶特意烧过的,热量向我们习惯坐的那个角落扩散。

奶奶极其高兴地抽了一根又一根烟,

在灰蓝色的烟圈里,

用十分粗糙的手一遍又一遍地摸着我们孙儿的小脸,仔细地盯着我们,好像永远也看不够,

直到我被看得有点不好意思,说:“奶奶,您别看了。

”她才乐呵呵地收回目光说:“我的孙女,

我咋看也看不够。”但时间过的飞快,

不论老人多希望儿孙聚在膝下,

它都不会放慢脚步,“十一”七天小长假很快过去了,

我们就要离开了。

在离别的前一晚,

月亮如玉盘一般高悬在夜空,

把惨淡的光从大窗投在小屋里。奶奶静静地帮我掖好被角,似自言自语般念叨起来:“都走喽,又剩我一个人啦……”说着一滴浑浊的泪划落脸颊。

我有一些惊慌失措了,眼前原本乐呵呵的小老太太现在是多么悲伤啊。我不知说什么好,笨拙地抹去奶奶眼角的泪,轻声说:“您和我们一起走吧。

”又是意料之中的回答:“我走了谁给你们养这些鸡呀鸭呀的?

城里的单元楼住不惯,太闷得慌……”“那我们就多回来几趟。”

嘴上这么说着,

心里却知道一年回来也超不过三次。奶奶满意地点点头,但她一定也知道,只是不希望我们担心罢了。

她转过身偷偷拭干了眼泪,倔强地把悲伤和孤独埋在心里。

我如何安慰你,一切语言都是那么苍白无力,什么样的安慰才化得开你对爱孤寂的坚守?即使奶奶如何不舍,我们仍旧离开了,

我激动地吻了奶奶的脸颊,她乐呵呵地说:“走吧!

”大家都放心地出发了,只有我看到了隐在皱纹里的一滴泪……

托管中的一位同学最近看着相当奇怪,一个国庆长假回来,

他似乎整个人都变了。大概了解了一下情况,

当得知他爸爸肝癌晚期去世的时候,大家都表现得极为吃惊。

令人难以相信,

因为他爸爸两周前还来过托管为他庆祝生日。大家都不再对此发表任何评论,也许是怕再次伤害到他吧?

之后的几天里,

大家都很少跟他说话,总保持着一定的距离。而他本人,也没有显得多么悲伤,只是以沉默来面对任何事。

如果真的难过,就哭出来啊!他越是淡定,

我们越是担心。而我们的老师,

也是个怪人,明知道他爸爸刚去世不久,

却还是动不动就问一句:“你爸爸没事儿吧,你没事儿吧?

”每当被这样提问的时候,

我能看到他的身体,

在微微颤抖。那天晚上,他在老师家哭了很久。

我心里清楚,与自己的爸爸永别,是一件极为痛苦的事,

但我并没有体验过,我也不知道这种痛苦是什么滋味,

特别是在被他人的安慰戳中痛苦的时候……

——我体会到了,这种悲伤真的不是用哭泣就能够平复的。那时,我已离开了托管,

而我最亲爱的姑姑,在与病魔相争多年后,也离开了我。

那段时间的我,几乎可以说像疯了一样。

那时还是暑假,可我哪儿都不去,就那么一直躺在床上。我不敢去看手机,

因为与微信上,全部都是同学对我的安慰,而这,

是我最不想看到的。有时候,手机真是个可怕的。东西,

不只是我,爸爸也是一样,失去妹妹的痛苦折磨了他好久。这种凝重的气氛陪我度过了一个本该欢乐的假期。

偶然在书柜里找到了一张照片,

这是我毕业前,在托管与大家拍的合照。

尽管已经离开半年,但照片上,我一眼就认出了他,那个失去父亲的男孩。在那一刻,

大脑中涌现出对他的记忆。那时我还在对他的沉默与悲伤感到诧异,现在,

我明白了。失去至亲,很难受,而在难受时还被人问东问西,

这种痛,是一种直击全身的痛。这一刻,我仿佛成了他的知音,我体会到了他的感受。

那时在座位上被一堆人“采访”的他,是煎熬的。

有时,

我总喜欢对他人一些奇怪的反应感到疑惑,但或许,当我真正的与他有过相同经历,

相同感受的时候,才能才能设身处地的为对方着想。

既然不懂得别人的痛苦,那还是少说话的好,不经意间,安慰反而成了伤害。

下课后,

我站在走廊里,

一动不动地看着远处的风景。学生们非常活泼开朗。下课后,学生们又像鸟儿一样跑进了教室。而我看着远处的风景有点,

有点失魂落魄,徘徊了一会儿才慢慢走进教室。

一切都来的那么凄惨,

老师拿着一摞试卷走进教室,这是我最害怕看到的一幕。

你陪我玩了一会儿,同学们静了下来,都在期待,但对我来说没什么好期待的。

——这一摞白色试卷里隐藏着多么可悲的分数!我虽然落魄,

但还是有点希望听到的结果是假的。“彭,彭……”我能听到我的心跳。“萧山.。

舒畅.。"老师读了。我陷入绝望。我恨,

为什么会出现这个结果,为什么?从结果中,我可以知道我和最高分的区别,分?

不仅如此。六分,不止。

我检查的时候,

明明挺好的,但是为什么。有六个字说出——不认真细致的原因。滴答,

眼泪都掉下来了,虽然我知道哭是没用的‘,

但是我控制不了自己的情绪。我不明白。

声音不大,但引起了学生的注意。有很多争论:“常熟哭了,

常熟哭了。”这似乎是一种诅咒,我忍不住,让眼泪不停的往下掉。同学们用同情的眼神看着我,

不仅看到了我深邃的脸庞,也看到了我大大的泪水。老师也注意到我了。评论的时候他面对全班说了一句话:“与其现在后悔,不如现在努力。

”我明白这句话的意思。

不,

很清楚。老师对全班说的话其实是对我说的。老师是这样的。

她很在意同学的面子,所以教育他们的时候不直接告诉他们。这句话稍稍平复了我的心情。

我抽泣着,直到下课。

就这样,在班里,我突然成了一个爆炸性的新闻人物。下课后,

周围都是人,他们给了我不断的安慰。

虽然内容和意思都一样,——叫我不要哭,但是我的心一点点好起来。

这种感觉,就像一颗冰冷的心被一千缕阳光击中,

渐渐温暖起来。

过了一会儿,

我的心突然开朗了。

我班上有那么多关心我的人。我永远不会辜负他们。既然这么多人来劝我安慰我,

我还能再哭吗?我赶紧擦干眼泪。这个时候,你不用看,我看起来像熊猫。

由此,我也知道了一个道理:人在哪里跌倒,不只是永远躺在那里。我们应该站起来,

面对它,努力工作,争取更好的结果,

创造更辉煌的生活。有句话说得好:“不经历风雨怎么见彩虹?”

人生离不开友谊。然而友谊总需要真诚去播种,

用热枕去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。我们的生活中就不缺乏这样的人。他们用真诚,

用热枕,

用原则,

用谅解,使友谊的种子,在生活中长成参天大树。

友谊无处不在。记得那天,

我们,

我们进行了应用题的测试,全班都考砸了。相余赟由于单位一没写,导致他与一百分失之交臂,考了分。

这个分数在班级里可以说名列前茅的了。转眼间就到了放学的时间了。

“放学!”殷老师话音刚落,我们一蜂窝跑出教室排队。

突然,一句话引起了我的注意。“相余赟,

你怎么哭了?”韩浩叫了起来。我们都是一愣,

不由得同时把目光移向了相余赟。相余赟连连摆手,身子晃来晃去想遮掩自己哭了似的。

只见他眼眶微红,眼睛里泛着泪光,脸上显出愁苦的神情,

像是有什么事不顺心。

原本炯炯有神的眼睛黯然失色。我们念头一转,便猜到相余赟是因为应用题没有考到一百分才伤心的。我们一反应过来便有许多人安慰他,你一言,

我一语。韩浩不断对相余赟说:“哎呀!你都考了分了,在班级中可是佼佼者了,你应该高兴才对,

怎么哭起来了?”旁边马上有几个人附和道:“是啊!是啊!你都考那么好了干吗还要哭。

”相余赟只是连连摆手,并不回答。

我们旁边的。人见相余赟那么伤心,就不禁上前安慰相余赟。只见相余赟摘下了眼镜,泪珠在眼眶里打转。似乎随时有可能掉下来。

眼睛里显出一丝懊悔,

神情苦恼,使人不禁产生怜悯之情,“没事……”相余赟连连摆手说,“没事真的没事。

”相余赟有些语无伦次。的家议论纷纷,有的说:“相余赟,这只是一次小测试,就算考砸了也没有关系,

何况你还考得那么好。”有的劝道:“相余赟,

我们都知道你想考一百分,可是事情总会有差错的,你为什么那么着急?”……这件事虽然很小,却让我觉得友谊无处不在。

生活中的一举一动都透露着友谊。同学们抬一下手,扶一下别人,对别人的一声安慰,

对别人一句关心的话,都是人与人之间的友谊。

无论是多情的诗句,

还是闲暇的快乐,都不能代替亲密的友谊。让我们珍惜现在的友谊,尽自己的所能,

让友谊持续下去。

有一天你突然想换个发型,当你走进教室时没有一个人发现你的变化,

当别人有求于你时才会突然发现你剪了个短发。那个人吃惊的说,呀!剪头发了,

你怎么想的?

怎么剪这么丑?同学们听到这声音都齐刷刷的望向你,埋怨你不该剪头发。

有一天老师叫你同桌去办公室,她回来后一脸欣喜地对你说老师要帮她买教辅资料,

大概是作为她考第一的奖励。各科的教辅资料啊,

得花好几百块吧,你笑着说这是好事啊,可你的心里很难受,

你考了这么多回第一怎么也没碰上这等好事呢?

有一次同学问你单词的发音,

你告诉了她,之后一大群人围着你问问题。你困得要死,大喊一声我什么都不知道扑在桌子上,

留下他们不知所措。

你迷迷糊糊听见你讨厌的女生正在教他们发音,心里一阵冷笑,呵!

装什么好人,装不了多久你就不耐烦了吧!

你换个方向继续睡,又想到自己刚才的行为肯定很讨人厌,越来越多的人不喜欢你了。

有天晚上放学,

你满怀欣喜的回到家,却第一时间闻到硝烟的味道。果然,晚上因为妈妈的唠叨拉开了大战的帷幕。你听着争吵无奈的叹口气,

吵架勾起了你很多回忆,眼泪刷刷往下掉。争吵声越来越大,你意识到要是不制止他们就会一直吵下去,

你鼓足勇气大喊一声别吵了,换来的却是父亲的怒斥,滚去写你的作业吧!

你被堵的’说不出话,等反应过来的时候你问自己做错了什么,是考不到年级第一还是没有一张很会说话的嘴,你说你受够了这分分合合的生活。

那天下午,

你打电话给他,他是你唯一知道电话号码的老同学。他接了电话,你的激动被他一句你干什么生生压了下去,你说想找他聊聊天,

他回答得很敷衍,声音透出不耐烦。

你问他是不舒服吗还是心情不好,

他说不是,你还是保持着你欢快的语气匆匆挂了电话。

你对自己说,一定是你太自私了,

让别人陪你说话,难怪他不高兴。

那一天你让朋友猜你是谁,你放狠话说猜不到就掰。

结果他猜了几次,什么未亡人、盲眼、堂吉诃德,气的你想打他。你说完那句脏话就后悔了,真的,

望着那句“粗鄙”半天说不上来话,

你知道你所揣测的一切都灵验了。那天晚上发疯发闹特别幼稚,你把善解人意的标签撕下来再贴上无理取闹的。你问自己说他到底有多少朋友啊,前脚刚走他又交了新的。

那一天你终于鼓足勇气去见“小凶”和“大挫折”,紧张得连饭都吃不下。

见到成绩的那刻你知道你彻底完蛋了,内心却出奇的平静,其实你早就知道是这结果,只是一直抱着侥幸。

你听着你讨厌的那个女生的夸耀,她考了第一,

你和她并没有差多少,就算你考了班上第一又能怎样,年级排名还是靠后。你觉得特别讽刺,你躲闪老师的目光,

你辜负了他们的期望,终于在你的懒惰下考了三年来最差的分数。一班没有一个人是保送生,

虽然一班是最差班,却有老师欣赏的例外,这就养成了你骄傲浮躁的性格,你跌的太惨了。

你觉得下学期老师上课时一定会轻视你,同学们都会幸灾乐祸,一定会这样的,他们会借此来嘲笑你,

嘲笑你的骄傲和真正付出的努力。成绩才是王道,

你又算什么?

你排名老几?

有很多次,你都想问是什么让你变得如此急躁、敏感又急功近利,你装的多努力,活的郁郁寡欢又疲累不堪,

什么都是草草收场,你骗得了别人却骗不得自己,

如此生活的意义在哪里?

也许再有一天你迷茫的时候,会记起被你忽略的一切。

同学并不是嘲笑你的短发,

他们只是更喜欢那个扎马尾简单明快的你。老师不会因为一两次的考试失利就不喜欢你,也许仅仅是她想给同桌一点鼓励。也许同学不会讨厌你,

他们能够理解你。也许父母的争吵伤害了你,但养你长大的,教你生活的都是他们,

学会多一分忍让。还有那个打电话一点也不走心的男生,或许他满脑子想的都是吃鸡和王者荣耀,

才会对你如此敷衍。一定是你设置的性别干扰了你的朋友,他才没想起是你。

也许失去的是保送的机会,但换来的却是一个刻骨铭心的教训,没关系,你还有中考。

其实每个人都是善良的,

都希望你好,都很爱你啊!

一切事情的发生都是不经意的,只是你偶尔想的太多了。

不管你变成什么样,

总会有人在意你,安慰你,告诉你咱不怕。

同学会撩撩你的头发说,

嗨我的小仙女。老师叫你进办公室告诉你要加油,英语老师给你一本字帖说是英语考第一的奖励。

同学喜欢你张狂却又干不掉你的模样。爸妈大手一挥给你红票票买零食。那个男生也会不嫌烦的帮你发验证码,教你如何霸占他的号。

那个在外人眼中是大神的朋友会面对你的绝交不知所措,不停的跟你道歉,跟你讲他内心的伤,倒是你还得反过来安慰他。

你没有被保送同学也不会笑话你,他们会逗笑你,尽管说的话都很夸张,老师更不会轻视你,他们用目光鼓励你,

告诉你他们都是相信你的!

别再为一件不值得的小事伤心了,

都说了不值得。

任何事都有两面性,也许你刚好看到了不好的那一面。你眼中的致郁又何尝不是治愈,换个角度看问题罢了。

至此以后,望你戒骄戒躁,脚踏实地,

好好努力才是善待自己。

近日,一位岁木工蹦蹦跳跳上下班的视频火了。他这么做的原因是他觉得快乐。但他不知道他的无心举措点醒多少人,

人活一世,

定然不易,

再苦再累都要快乐,快乐,对于小一而言可能就是考了好成绩,

得到父母老师的表扬,和小伙伴一起玩耍吧!曾经于我而言,快乐也就是这么简单而纯粹,

现在的我仿佛忘了快乐是什么?也许是和知心人谈天说地,也许是午后与朋友共饮奶荼,

亦或是父母不经意的关怀,

是啊!

面对高中繁忙的学业,真的是又苦又累啊!

但是,与其苦中尝苦,不如苦中作乐!

学习之路定然不是快乐的但没有人迫使你一定要考班一、段一、省一。这样的人正常他就只有一个。何苦为了拔得头筹而累死自己?不如以之为目标,慢慢关力,

在学累的`时候,适当减清自己的压力,以饱满的精神应对人生坎坷,

切不必给自己加戏”没考班段一会怎样…”

快乐,带来自信与希望,

曾有一位年轻人,他坐拥亿万家产,却爹不疼,娘不爱,只有一个奶奶庇护他,

可有一年奶奶病了,病得十分严重接连几次住进,这位年轻人十分难过,去公园散步他看到了一个胖女孩,

虽胖得丑陋,脸上的笑容却比太阳还要亮,她说,

心若向阳,生活便会充满希望,这句话打动了这位年轻人,他自此重燃生活的希望,

更神奇的是他奶奶的病也瘾也…是快乐让这位胖女孩充满对生活的自信也因此让这位年轻人重新找到希望

传递快乐是聪明的选择。相信许多人都看过《憨豆先生》的电影或动画片,

相信也有不少人被他看似“愚蠢”的行为所治愈,在现实生活中饰演憨豆先生的人可非真的这么傻啊!与此相反,他是一位人们口中常说的学霸,

他是哈佛大学毕业的博士生,

智力水平绝对不低吧!但他却乐意扮傻来治愈大家,

传递着快乐,所以传递快乐难道不是聪明人的选择吗?

当今时代,人人追求快节骤却忽视自己内心的感受。

何不在闲暇时日找回曾经的快乐呢?当下,有此人在传播着负能量例如“读书无用论”“网抑云”等,何不去欣—赏励志故事治愈自己呢?

人活一世,

定然不易,再苦再累,也要快乐,与其每天后悔昨天幻还如脚踏实地过好今天,

立足当下快乐一下;与其苦尽悲来不如苦中作乐。

请记住,生活没有那么容易,

需要快乐治愈自己!

“治愈”指内心得到抚慰、创伤得以平复。世上有许多人,早晨赶最早的地铁去上班,

忙碌一天,匆匆结束工作,

拖着疲惫的身躯争上回家的末班车。

日复一日,年复一年。如今的生活节奏飞快,分秒必争,

或许我们可以静下心来,细嗅土壤中夹带着的花的芬芳,

把手伸进潺潺小溪中,让鱼儿亲吻你的肌肤,让路过的风儿轻抚你的脸颊,让水流唤起阵阵涟漪,

荡开一张张可爱的笑脸。漫步林间,

细品草长莺飞,去收获不一样的体验。

今天,

我们来到文化广场,去体会大自然强大的治愈力。

几位老奶奶聚在公园的一角打打扑克。大理石的桌椅,可能在她们的秀发还未被岁月染白前,

就与她们成为了好姐妹。可能同是带了一天小孩,来这儿寻一份清闲,也可能是心中的百无聊赖快要溢出来了,

来这儿觅一份快乐。周围是棵棵绿树,有好几十年罢,有几棵已经百年,树根扎得很深。

我们呼吸着清新的空气,

感觉身心轻飘飘的。

午后的闲暇时光,在大自然的陪伴下,

终究是一溜烟似的过去了,留下的不过是热闹与欢笑。

一个小姐姐独自漫步鹅卵路上,

散发出一股忧郁的味道,眉毛拧成一团,也不说话,就是走着、走着,

没有要停下的意思。忽然,

她驻足在一朵蓝花前。那种蓝,是难得无云的晴空,明净而清澈,

又像平静的大海,空灵而静谧。

香味也是蓝色的,直通人的`心间,叫人陶醉不已。只见一瞬间,小姐姐萦绕身侧的雾霾全然散去,

脸上多了一抹笑靥,如花儿一般绽放。这不知名的野花竟有如此强大的力量!

偶遇一位盲人小哥,手牵一只拉布拉多犬,

拄着拐杖,神态安然地坐在公园椅上。我们放轻脚步向他靠近,他还是察觉到了:“谁啊?

”“别紧张,哥哥,我们只是想做一个采访。你觉得自然是有治愈力的吗?”他毫不犹豫道:“当然。

虽然我失去了一双眼睛,我的世界是黑暗的,我感到孤独、寂寞。但我还有一双耳朵,

万物的声音各不相同,我坐在这里聆听大自然的声音,青蛙的呱呱声,

小狗的汪汪声,落叶飘落的声音,

还有水流声……它们治愈了我的心灵,让我感到充满希望。”不经意间,

盲人小哥露出一幅怡然的表情。我们悄悄地离开了。

万物可爱,生活明朗。

请到大自然中去体会它的治愈力吧!

奶奶七十多岁了,身体还行,

性格也还开朗,平时总是笑眯眯的,慈眉善目。这些年农村外出打工成了潮流,她的两个儿子也在外地谋生,

一年难道回来一次,

过了年又随着民工潮流向举目无亲的异乡。这些年,我总觉得奶奶的笑声消失了,总是望着远方发呆,我知道奶奶在想他的儿子,

刻骨铭心地想。经年累月,奶奶得了忧郁症。

有天下午,

我正在做作业。奶奶走过来要我教她学电脑。“什么?你要学电脑?

你不是开玩笑吧!

”我惊讶地差点没蹦起来。

奶奶听了,一本正经地说:“乖孙子,奶奶没跟你开玩笑,奶奶说的都是真的。”“奶奶,

你都这么一大把年纪了,还学……”我奇怪的'问。奶奶认真地说:“你的叔叔伯伯都在外地打工,虽说可以打电话,但看不到面孔,

总不是个滋味,听说网上视频聊天就像面对面一样,我想学会了网上聊天,就可以经常和他们见面了”。

奶奶说完,

露出一副神往的样子,有些浑浊的老眼满是慈爱。“好吧,那我就收你为徒!

”瞧奶奶的那副认真劲,

我爽快地答应了。

我做完作业,带着奶奶来到电脑前。“这是鼠标,是用来点击用的”;

“这是键盘,

打字时用的”;“这是摄像镜头,可以把图像传送给对方”……我有板有眼地教。带着老花镜的奶奶,

丝毫不敢怠慢,口里念念有词,十足一个规矩的小学生。

我扑哧一声笑了出来,“奶奶,我让你瞧瞧更奇的,

我们就跟叔叔伯伯聊天去。”奶奶兴趣盎然。

“好了,奶奶,

你瞧好了——连接宽带、打开视频……”不一会儿,叔叔便出现在屏幕前。“儿呀,我是你娘!

”奶奶对着显示屏又喊又叫,情绪十分激动。我笑着说:“这就叫天涯若比邻!

电脑够神吧!

”“够神、够神,以后我一定好好学!

”从此,我一有空,

奶奶便把我拖到电脑旁。

奶奶也真不含糊,不顾年老体弱,不顾腰酸背痛,一有空便坐在电脑旁,

那份孜孜以求的钻劲连我也自愧不如。一个阶段下来,奶奶进步神速,键盘敲得啪啪直响,

常对着屏幕直乐。从此,奶奶的笑声又爽朗了许多,我知道是电脑治好了奶奶的忧郁症。

有种痛是可以好的,

那是疤;有种痛是无法治愈的,那是心碎,心碎了,

还能好吗?

——题记

看着阴沉的天,心中莫明地沉重着。

卷起衣袖抚摸着手臂光洁的皮肤,突然一处的瑕疵,让我的心更加地沉沦了。

是的,

在我完美的肌肤上有那么一块永远也摸不掉的心痛。眼前不断地掠过母亲离去前的冷漠双眼,以及置身火海时,

我心中那份无法抵制的无助。

透过模糊的泪眼,看着手中那片圣洁的白纸,上面用娟秀的字体写着:阿倾,

饭已经做好,如果要吃,先把菜热一下。

母字。眼睛又一次瞟过那块疤,心中便又一次翻江倒海起来。我的心碎了吗?

走进厨房时,

顺便把她留给我的饭菜倒进了垃圾筒。那一瞬,我的手颤了一下。

我并不讨厌她,

那个父亲让我称她为母亲的女人,

确实是温柔并且尽责的。可,

生母离开我的那个片刻,我的心已经碎了,再也无法担负任何爱的权利。

轻轻地,

我又抚了抚那片凹凸。

一次又一次地看着纸条,最终还是放到了后母的床边。

“没用的`,她走的时候,我的心就已经死了,再多的阳光也不可能让破碎的爱全愈。阿倾。

”

坐在自己的房中,

想着会不会对她太残忍,毕竟她是个好人,至少对我很好。

突然的敲门声让我的心嘣嘣地跳着。

我就这样傻傻地坐着,

看着她缓缓地坐到我的身旁,对着我微笑,然后抱住了我,紧紧的。然后,

我就感到热热的液体慢慢地流出了我的眼眶,听到自己的哭声那么强烈地撼动着,里面的含义不再是无助,

而是一份失而复得的感动。

她就这样一直一直地抱着我,告诉我她以为我不可能向她倾诉关于我生母的任何片断。我只是一直地哭泣着,听着她的声音,

然后一股脑的将所有所有的关于痛苦的心情倾诉给她,她抚着我的头,只是穿插地对我说:不会的,我会给你一切母亲的关爱。

第二天醒来,

看着身旁的她,我才发现昨晚我对她的倾诉与我俩的沟通是那样愉快。

任何痛都是可以好的,只要有倾诉与沟通。

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