成人笑话大全爆笑校园 幽默笑话精选3000则（合集5篇）

第一篇：成人笑话大全爆笑校园 幽默笑话精选则

成人笑话大全爆笑校园 幽默笑话精选则成人笑话大全爆笑校园 幽默笑话精选则短文学网作者：短文学网成人笑话大全爆笑校园、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上 床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”“没有啊！怎么回事？”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”、女人的世界我真不懂昨天老婆临盆，痛得死去活来，最终没办法选择破腹产，在推进去准备手术的时候，她弱弱的在我耳边说了一句：“老公，能不能跟医生说一声，在开刀的时候能不能顺便帮我…抽…点…脂…”。尼玛…顺便…抽脂…太牛了吧！这都啥时候了，还在想着减肥，女人的世界我真不懂。、尼玛，命运就这样被安排了啊前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了块你掏了块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！、脸上肉太多前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！！”、得看和谁比了早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。分享第二篇：爆笑幽默笑话则-==逗B屌丝男的爆笑冷段==-、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已经十年了。”、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯？” 我一拍脑袋：“你看我这记性！不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。”、第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗?? 第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗?? 第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧?? 第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗?? 第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了?? 第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了??第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢?? 好习惯就是这样培养出来滴～-==穷二货最会穷开心==-、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。“嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿？”、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”老头说：“不不不，我的加班费是平时的-倍。” “什么工作这么牛B？” “乞丐。”、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ” “怎么了啊老王？” “碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有万，离开我女儿。我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！-==高笑父母,笑的你头疼==-、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？ 、岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！、爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊？” “小明。”“妈，那孩子是谁啊？”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。??”、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！-==爆冷,笑声刺耳,喜大普奔==-、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！” 女：“我没叫啊。”、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？” 她说：“你给我讲讲。”、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：、右击文件、剪切、打开回收站、粘贴。、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”、我：我做水果沙拉给你吃，吃不完打死你！男朋友：你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃？-==开心校园,她给我们无数的欢笑==-、有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。”、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？ 有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。-==影视剧里常见的狗血剧情==-、美女洗澡必被人看见。、失恋后必喝酒。、主角怎么死都死不了。、男二是暖男，女二是贱人。、绣花特写必定扎手。、植物人靠意志醒了。、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒??、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了??、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻??、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。-==爆笑小明,你滚滴姿势好美哟！==-、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？ 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去??、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明：因为菩萨保右！老师：滚出去！！、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。” 小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？” 老师：“滚出去。。”、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一书包书才卖块钱，通宵都不够。老师：滚出去?、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去！、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。同学A说：我脚断过。同学B说：我手腕断过。小明：我脐带断过。这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。学生小明,特别擅长滚出去-==逗B男,调戏妹子有一手==-、“女神，我们交往吧！” “你有驾照么？”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。” “这么厉害，你做什么的呀？” “我办假证的。”、男：我发现你有一个优点！女：哦，是什么 ？男：你夸我一句我告诉你。女：你真帅！男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。、女：请问你是做什么工作的？ 男：慈善业。女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近??、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。”我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”不说了，她快追上来了！-==十一段子,伴你快乐游==-、十一和两个朋友自驾去玩，朋友A说出油钱，朋友B说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。我是不是太机智了！！、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班?? 果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！” 很开心，我说：“我有那么抢手吗？” 我妈说：“谁让你长那么丑！”、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？ 孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都TMD不放假。与国同欢,愿笑友们十一有个好心情-==逗B处处有,爆笑躲不掉==-、现在人都比较礼貌！今天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？ 我摇了摇头！“那我不客气了?” 尼妹啊，这味。。、女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救谁？ 女：滚，你还能再邪恶一点吗？ 男：能，我和你爸一起嫖?? 女：(啪啪)滚NMD??、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尴尬??岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！这时女朋友笑着说，这是我姐！??、一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。” 售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我??我就是想买个验孕棒。” 、本人岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”-==既有母老虎,也有熊老公==-、我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？” 、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬！” 、老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：恩。老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以?快?用力点。-==假日闲情,到人性的背面瞅瞅去==-、一个人快饿死的时候，你给他个窝头，他管你叫救世主，因为你救了他的命。等他吃饱喝足了，你给他一台寸的彩电，他却管你叫混蛋，因为有几个频道看不了。、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在坏掉以后比任何味道都恶心。、心有多软，壳就要有多硬；否则漫漫人生路如何走得下去。、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。、狗见狗都是舔，人和人都在演。背后的冷枪，面前的伪装，是社会的荒凉？还是人情的淡漠？说话好听的人，心往往冰凉；嘴上没一句好话的人，心地却很善良。当面说你不好的，实在都是朋友。背后说你坏话的，才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕，不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。、创业后你就活明白了。你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。、人情是纸张张薄，事事如棋局局新。贫在闹市无人问，富在深山有远亲。不信但看宴中酒，杯杯先敬富贵人。门前拴上高头马，不是亲来也是亲。门前放根讨饭棍，亲戚故友不上门。世上结交须黄金，黄金不多交不深。纵令然诺暂相许，终是悠悠路行人。有钱有酒多兄弟，急难何曽见一人。胜者为王败者寇，只重衣冠不重人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。在官三日人问我，离官三日我问人。古人不见今时月，今月曾经照古人。近水楼台先得月，向阳花木易逢春。谁人背后无人说，谁人背后不说人。百炼化身成铁汉，三缄其口学金人。十分伶俐使七分，常留三分与儿孙。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年树，世上难逢百岁人。岂无远道思亲泪，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用灵山朝世尊。平身不做皱眉事，世上应无切齿人。越奸越狡越贫穷，奸狡原来天不容。富贵若从奸狡起，世间呆汉喝西风。求人须求大丈夫，济人须济急时无。茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕伤人虎，只怕人情两面刀。务求到处人情好，不饮随他酒价高。知事少时烦恼少，初中日记500字识人多处是非多。秋至满山皆秀色，春来无处不花香。贫无达士将金赠，病有高人说药方。美人卖笑千金易，壮士穷途一饭难。少时总觉为人易，华年方知立业难。用心计较般般错，退迟思量事事难。世上闲愁千万斛，不叫一点上眉端。毁身每是作恶日，成名皆在行善时。莫把真心空计较，唯有大德享万年。谗言败坏真君子，美色消磨狂少年。神仙难断阴骘事，黄天不昧苦心人。人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。善恶到头终有报，只争来早与来迟。平身不做亏心事，半夜敲门心不惊。万事劝人休瞒昧，举头三尺有神明。鬼神可敬不可谄，冤家宜解不宜结。人生何处不相逢，莫因小怨动声色。好义固为人所钦，贪利乃为鬼所笑。贤者不炫己之长，君子不夺人所好。善业可为须着力，是非闲杂莫劳心。良田不由心田置，产业变为冤业折。千年天地八百主，田是主人人是客。阴地不如新地好，命运在人不在天。有理问得君王倒，有钱难买子孙贤。水暖水寒鱼自知，花开花谢春不管。蜗牛角上校雌雄，石光火中争长短。留心学到古人难，立脚怕随流水转。少而寡欲颜色好，老不求官梦也闲。妙药难医冤孽病，横财不富命穷人。多情自古空遗恨，好梦由来最易醒。命中只有八合米，走进天下难满升。知恩报恩天下少，反面无情世间多。荣宠旁边辱等待，贫贱背后福跟随。各人生死各人了，管人闲事受人磨。易涨易退山溪水，易反易覆小人心。红粉佳人休说老，风流浪子莫叫贫。龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。得食猫儿强似虎，褪毛鸾凤不如鸡。为人莫作千年计，三十河东四十西。当路莫栽荆棘树，他年免挂子孙衣。屋漏偏遭连阴雨，船慢又遇顶头风。记得少年骑竹马，看看又是白头翁。美人绝色原妖物，乱世多财是祸根。畜生易度人难度，宁度畜生不度人。天作棋盘星作子，水有源头树有根。昨日花开今日谢，百年人有万年心。北邙荒冢无贫富，云垒浮云变古今。世事茫茫难自料，清风明月冷看人。守口不谈新旧事，知心难得两三人。欲知世情须尝胆，会尽人情暗点头。是非只为多开口，烦恼皆为强出头。人生七十古来稀，问君还有几春秋。一家之计在于和，一生之计在于勤。一朝天子一朝臣，一辈新鲜一辈陈。一苗露水一苗草，一层山水一层人。闷坐书馆闲操心，看来全是论古今。书中有真就有假，世人认假不认真。假作真时真亦假，真作假时假也真。真真假假难分解，假者自假真自真。回忆事情般般假，借假修真破迷津。由来富贵三更梦，何必楚楚苦用心。-==小明有冷逻辑,老师有滚出去==-、第一次的作文老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!、老师问小明：喜欢小动物么？ 小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！、小明：“女人都喜欢被夸么？” 霜霜：“是啊”。小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”、课堂上，老师在讲第章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的章，怎么把书翻到章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。学生小明,特别擅长滚出去-==男女情感问题的幽默回答==-、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？” “傻啊！是别人的要求太高了。”、“长相到底有多重要？”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。” 、“如何提高女朋友的智商？”“她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。” 、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图？” “男人太了解男人了！”、“男人最讨厌女人穿什么？” “衣服呀。”、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？” “上班的感觉！”、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好？’” “因为我是你的备胎啊。”、“女生聊天找不到话题了怎么办？”“你就说：‘感觉有点尴尬，要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’” 、“说一说你的前任和现任之前的区别？” 性别不同了！、“如何判断女友是什么类型？”“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”-==别笑出声,有人正恼怒呢==-、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？ 老板说：三个男的吗？卧槽！你们一家三口才都是男人！、有事求人，今天便买了点东西去他家，一切很顺利，我们谈的很愉快，后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下，心意你可以带走了。” 这是怎么个意思？、见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。你看这发型满意不？”“满。。满意，十分满意。”、外出办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我对司机说：“走弯道。”司机说：“直道。” 我说：“弯道！” “直道。”“你妹啊，走弯道！” “直道，我直道了！”、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如+才我上初中了作文等于，而X??”她忽然发觉不对，于是改口道：“不算，x的话??！算了，你们明白意思就行了??”-==娱乐大伽霆菲的冷段子==-、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？ 王菲的回答是：是的，我是挺疯的。、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了?? 、年，当第一次公开恋情，王菲岁，谢霆锋岁，王菲的年龄是谢霆锋的.倍。转眼到了年，如今两人破镜重圆，王菲岁，谢霆锋岁，王菲的年龄是谢霆锋的.倍。)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？ )如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？-==爆笑不嫌多,只嫌B少==-、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女装啊！”、晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家产一个亿，多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂??！Pol.ice大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵??！后来我被带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？” 农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！” 农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”、一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。后来当我听到“滴！归零??”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人???-==与国同欢,愿笑友们十一有个好心情==-、根本无心工作学习，只想尽快为祖**亲庆生！、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。、两个人电话交谈中。。A：“把车还我，我十一要用。” B：“放心，明天就还你！” A：“别骗我，你发誓！”B：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”A：“你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？！”、“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。” “说人话。”“十一能不能不加班。”、十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考：月入W者，可选欧洲游；月入W一W者，可选亚洲游；月入K者，可选国内游；月入K者，可选省内游；月入K者，可选郊游；月入K者，可选花生或菜籽油；月入K者，可选地勾油；无收入者，没事请在家梦游；闲的蛋疼者，可自行手游...、“妈，今年国庆单位放假天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”、祖**亲过生日本应是大事，为何只庆祝那么几天？短短七天根本不足以表达我炽热的中国心。、小长假不出去旅行的原因有三点一是不给道路添堵，三是不给景区添堵，三是不给自己心里添堵。穷人就应该这样自觉。新鲜搞笑的国庆节幽默短信-==小盆友,听说你又搞笑喽！==-、小孩A：“嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。” 小孩B：“耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。” 小孩A：“都是四种用途，它们不分上下。”这时，小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上，不想回去。妈妈就来拉他，他还是不肯走。妈妈火了，拧住他的耳朵说：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你轻点儿，我走我走。”这时，小孩A在后边喊：“我明白了，原来耳朵还有一个用途，妈妈惩罚孩子的拉手！”、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。我不解，问道：好好的何故送人？他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸?” 、上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？ 这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！又一顿暴揍！、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！-==逗B之逗,在于多少有点蛇精病==-、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。、渐入深秋，有一种冷是你妈觉得你冷。、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂? 、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。-==爆囧男女,木有真爱==-、本人已离婚，但和前妻的妹妹还偶尔联系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好吗！”“我和你姐都离了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了哟。” “嗯！” “哥！” “哎！”“哥，你有女朋友了吗？”。。、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。” 女：“那你愿意为我做任何事吗？” 男：“当然！”女：“我想有个前男友。” 男。。、女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。。、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”以上笑话来自笑话集！→ 轻松一下吧（qsyxb）每天收集大量的网络爆笑笑话集、搞笑段子集、精彩网文集、搞笑图文集。宗旨为大家在忙碌工作中带来快乐。如果它能让你轻松一下，那就请转发给喷油们吧！以上由轻松一下吧(//)提供。轻松一下吧每天更新最搞笑的笑话集、段子集、网文集等搞笑图片等。第三篇：年最新笑话 爆笑笑话 幽默笑话年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。他：这不是拖延症发作了吗！、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗？！、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？ 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。、女人变的神秘，让男人有探索欲；变的强势，让男人有征服欲；变的可怜，让男人有保护欲。、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。原因一：他不知道情人节，他是白痴！二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡！三：情人节不送礼物，他想什么时候送？ 四：情人节不送给你，他想送给谁？、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有吗？反正我不在意。一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？ 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。然后尴尬的事发生了，手一滑。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评次了，以后努力点，争取凑个整数！、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。你看今天情侣套餐优惠只要元，单人套餐没有优惠要元，可是。。我一个人。。我身上只带了元，你也是一个人，可不可以。。” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？” 她摇摇头：“可不可以借我块钱？”、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗？ 我擦。。、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我。。、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。不知道去哪里找女朋友。、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗？ 瞬间很感动有木有？这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。、领导通知我号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。。嘴上说的那么好听，情人节借女朋友睡两天都不愿意！、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？” 我说：“当然是你漂亮了！” 媳妇儿问：“为什么？”我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？ 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。”、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁来，我快输光了。。、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”老爸和我异口同声的来了句：“智障！”。。连出租车司机都差点笑喷了。。、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：岁的和岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？这下好了，岁开始骂岁的了。。、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。、愿得一人心，体重不能超过一百斤。、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！、情人节，女票问我爱她有多深？ 我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓！！我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？” 一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。” 然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”、“我送了你朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值万吧！”那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。、我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今年了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和！？、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里还有啥？老妈：一个多岁的美丽女人。老爸：。。好吧，想吃啥，我去买菜。、老妈：你饿吗？ 老爸：饿啊！老妈：饿怎么不做饭？你是不是傻？做饭去！老爸。。第四篇：夫妻幽默笑话 爆笑夫妻幽默笑话大全 爆笑.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？ 老公：当然记得，…。有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？” 丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”.一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？ 少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？ 少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？ 少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？” 该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！” 男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”.年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！.两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说“老师.我一定会很小心的!?”（年经典荤笑话大全）.生活真谛（夫妻荤笑话大全）命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。工作就像轮奸，你不行了别人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己双手 学习就像嫖娼，出完钱后又出力 工资就像例假，一月不来你就傻眼 谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获 捐款就像发情，一想起来马上就要。奖金就像阴毛，掉的要比长的多。领导就像阴道，总是欺软怕硬。开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你这话什么意思！』女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』.不要摸了（夫妻荤笑话大全）经典荤笑话，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！”.妓女和警察的对话（经典荤笑话）一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！”女子答：“做妓者工作的”巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道“请问哪家报社的? ”妓女羞答道：“晚抱的”。妓女羞答道：和男晚抱。”巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女羞答道“这工作一般都是晚上才敢搞”。巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!妓女羞答道“谢谢警察大哥理解，有空来搞！”巡警：“好的，一定一定。”.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说我有可能再做个尿检吗?.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说我也觉得比你老婆强。.男人和女人（夫妻荤笑话大全）女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小 弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣 给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什 么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”.丈夫对外遇妻子的报复（夫妻荤笑话大全）丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：“领导咽气时曾说：?天那！世上还有放心奶吗？?”.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.斗不过女人丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”第五篇：爆笑笑话爆笑笑话精选、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他说你是哪里的不说就电死你大学生回了敌人一句话结果被电死了他说我是电大的。、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠说我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说看见那只怀孕的猫了吗那就是我不小心的杰作。、今天开学了全班自我介绍。一男同学走上讲台“我叫尤勇来自北京我爱下棋”说完就下去了下一位是个女生该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍“我?我叫夏琪?我喜欢游泳?”全班晕倒。、一小区十户人家九户都装了防盗门只有一户没装一天九户人家一起被窃唯有没装防盗门的这户门上小偷写道你放心我我也放心你、去医院打针一个小护士可能是实习的比较紧张拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道“大姐你姓李是吧。”她说“你怎么知道”我说很简单啊因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。